高中同学聚会，和我们特别漂亮的班花联系上了。

当年她让我帮她修电脑，可惜我没把握住机会，这次机会就摆在我面前……

哦，没事了。

她说她儿子电脑坏了，让我帮忙修下。

1.爆笑经典同学冷笑话，某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，妈妈对一位小正太说，你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？小正太问，为什么呀？妈妈说，因为现在女孩子都喜欢暖男。小正太又问，那我要怎样才能变暖男啊？妈妈说，来，先把这条秋裤穿上。

3.搞笑邮寄经典冷笑话，今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？”

4.糗事经典第一次搞笑冷笑话，第一次和女朋友开房，没经验，脑子里想起的全部是网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗，说：奇怪怎么丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤……、

5.一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

6.小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子再走啊”

7.刚刚接到一个商家打来的电话，说让我把评论删了退我五十块钱，我说是哪个评论呀，她说是衣服的，我说我没给差评呀，她说你给差评好评都无所谓，就是把买家秀的照片删了就行，自从你传照片上去后，我一个星期没开张了。这几个意思呀？

8.人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。

9.一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。　　买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

10.“你觉得你新交的女朋友咋样？”“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”“哦？那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找……”“呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”“嗯……原来是特惠(会)装啊！”

1.#搞笑#这个是听同学说的！一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机，同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛

2.有这么一个熊孩子被爆揍了。。。。原因是这孩子期末考没考好，就把卷子扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给孩子他妈了。。。

3.又是快到年底了，每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她告诉我：你还有脸回来？！

4.一天，小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡。直到捡了10块。没了。转头一看。。自行车没了。

5.单位一姐么驾照考了三次才过，拿到驾照后第一句话就是：累死，终于考完了，老娘以后再也不开车了！

6. "大师，我最近事事不顺。""小伙，我看你两眼发黄，需要调整""那该怎么办？""你看，我这有一箱美瞳，你挑一下。"

7.朋友刚领到车本本、于是乎、带我去兜风、在等信号灯的时候、这货压黄线了、这时警察叔叔来了、向他敬了一个礼、说、对不起同志、你压线了、结果这货很担心的说了一句、压坏了么、！！当时那个警察脸都绿了、

8.老师对一个学生说：“你举个文盲的例子。”“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

9.最无厘头的：地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

10同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！

这河到底有多深呢................................................................................

..

让你得瑟，美女，你太不淡定了

这个不是这样玩的，来来，我教你吧！！！

让你玩手机咯。妹子，小心，哦，NO

1.我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万，小本生意～非诚勿扰～

2.公交车上一正太，跟隔壁座位挺胖的女孩聊天，正太问：：“姐姐，你多高啊？”女孩说：“160”小正太又问：“多重啊？”女孩说：“160.”小正太呆看着那女的说：“那你长得为什么不是正方形的啊？”

3.现在的人一点礼貌都没有！好意提醒他钱包掉了，他连一句谢谢都不会说。幸亏我把包里的钱留下了，要不然真是白做好人了！

4.看到了一段对话：“妈，为什么你那么爱笑呀？”“因为妈生了你呀！”很感动。。。于是回家就问我老妈：“妈，你为什么那么爱笑呀？”我妈看了我一眼，说：“还不是因为你长得太搞笑了。”

5.医生：”你扁桃体发炎了。”我：“哦？那它都说什么了？”医生。。。

6.今天一个人去饭店吃饭，服务员妹子过来问我是不是一个人，我回答是。一会妹子抱了个大布娃娃放我对面，说这样吃饭看起来不会那么孤独

7.今天做公交，人比较多，突然司机一个急刹车，一个美女摔倒在我身上，她居然哭了，非要让我做她男朋友，我说可以，但我一年内不想要孩子，她深深地看了我一眼，匆忙下车了

---------------------------------------------------------

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

2.一大早去应聘兼职，红绿灯路口，我开在第一排，往回一看，两百多辆电动车在后面，那气势，铺天盖地。绿灯亮起，我有种三军元帅带着几十万大军叱咤疆场的感觉。威风凛凛。 

3.新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。

4.姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”

5.每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走！”

6.我和老婆结婚了，当天晚上就去了一个荒芜人烟的小岛上，三个月后，我带着怀孕的老婆回到了家，兄弟不解的问我？为什么选择一个小岛上过蜜月？我嘴角颤抖了一下说，我只是想生一个属于自己的孩子。

7.校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？” 他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？” 他说：“老师和同学还在教室呢……”

1.今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

2.我堂妹18岁就结婚，家里人都觉得结婚太早了，那时候都告诉我说别学她那样！现在堂妹两个孩子都上幼儿园了，家人又说我单身还不出嫁，怎么不跟你堂妹学学，人家娃都那么大了。这我还能说什么，我也很无奈啊……

3.有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊此人说:我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？……

4.我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云，我说云彩的云。到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”，我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么？

5.昨晚在楼下买烟，旁边一麻辣烫生意挺好，靠烟酒店坐着一男一女，桌上几瓶酒。男的对女的说:喝好了，咱们当朋友。喝醉了，咱们当夫妻。厉害了，现在撩妹都这么撩。哥们，祝你成功！

6.今天早上起的有点早，然后找早餐店没找到找到一家牛肉汤馆子，随问：有什么吃的？答：方便们，牛肉面，牛肉汤。沉思片刻：牛肉面吧！然后过了一会我就眼睁睁看着老板端过来一碗加了几片牛肉的方便面。

7.大家都知道手机斗地主可以开好友房，昨天我一姐们说好友叫她斗地主，二缺一，你来吗？五块钱一分。我就去了 ，进了房间玩了两把，我看着她所谓的另一个好友陷入了沉思:这么的不是她小号吗？？？

8.傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。十分钟。。。二十分钟。。。只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。

9.跟一个隔壁的老板坐着聊天，突然一个北京的号打过来对话如下陌生人:您好！我是理财交易所的（大概是这么说的，听不太清楚）李老板:啥？你哪个厕所的？男厕所女厕所的？陌生人沉默一会儿…挂了…李老板一脸茫然…

10.今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！同事以为我骂他，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”

1.同事说打不了麻将，输钱心疼，睡不着觉。“那赢钱呢？”赢钱？赢钱太兴奋，还是睡不着觉。

2.今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！

3.刚才去冷风机上面拿手套，然后不小心碰到了一下冷风机给我电了一下，这不是重点，重点是我不确定他是不是真的漏电，然后我就又摸了一下，现在我确定了，真的漏电。

4.今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。。。直到理完后这帮同学都TM说我：这发型好土啊！！！

5.小区里一个女子说是亲眼看到了鬼，魂飞魄散。被120拉到了医院后，仍惊魂未定，反复念叨:鬼、鬼、鬼……女子的老公对物业大发雷霆，指责物业没有事告知业主，竟然在楼道里新装了一面镜子，女子深夜带妆回家，导致意外发生………

6.舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

7.有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？” 同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别……” “哪里特别？”新员工更好奇了。 同事低声说：“他说你长得像招财猫。”

8.闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

9.下大雨了，衣服还在房顶晾着呢，于是迅速跑回家，发现衣服已经被收了，哈哈万分高兴！高兴之余，淡定的想到，住的地方只有我一个人，我的衣服被谁收了呢？？？

10.小美一直在减肥，可总是瘦不下来。昨天又在办公室抱怨：我一直吃素，可怎么就是瘦不下来呢！这时角落一个声音响起：你没发现么，吃草的动物一般都很高大！......................

1.爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”

2.儿子写作业不认真被罚面壁思过。我一边唱着歌一边拖地，突然儿子说:妈妈，你的歌唱的太好了，我要为你转身。

3.儿子写作业不认真被罚面壁思过。我一边唱着歌一边拖地，突然儿子说:妈妈，你的歌唱的太好了，我要为你转身。

4.第一次学车，旁边一女学员， 长得挺胖。第一次坐司机位置，上车坐好。教练让她把车窗摇下来了。摇到一半一只大蜘蛛不知道从哪里跑出来。女学员大喊一声「啊」，一拳把车门玻璃打碎了。 吓得教练一脸撞在车门上，我门都没开，以为爆炸了，直接从窗户里跳了出去。

5.地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微 信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？” 另一妹子回答：“因为你腿短呗。”

6.公司销售部经理和手下一个员工，经常吵 架，今天还动手了，这销售部经理是公司里最得力的，手上有不少客 户 资 源！而那员工则是公司最重要客户的侄儿！ 这事闹到老板那里，最后公司决定！由于没有妥善安排员工，总经理走人……

7.昨天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。我说这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

8.一同事跟我说“知道有个漂亮的女儿是种什么体验？这么跟你说吧！我老婆开了个小超市，女儿上幼儿园，每天好多小男孩送她好吃的，吃不完就拿回家，放在柜台卖，基本上都快不用进货了！”。。。

9.某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”老板欣然采纳他的建议，果然，过了两月，餐馆关门了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

1.刚上大学那会，有一件印着20号的球衣，某同学因此叫我‘二蛋’，，，后来有妹子问我为啥叫‘二蛋’？我告诉妹子说:“某同学有一个蛋蛋，我有两个，她嘲笑我比他多一个就叫这样我。”妹子信没信不知道，反正某同学大学期间没找到过对象！！！

2.一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。。。

3.女同学把用美颜相机拍出来的照片发到空间，照片上俨然一个标准的大美女……下面评论清一色的“大美女”、“越来越漂亮了”，只有我评论：哇哇！美颜相机的功能太强大了！！！现在女同学满世界打听我的联系电话，声称要我为自己的言论负责……

4.走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

5.陪朋友去买烟。身上就带13快。买13的利群。拿了烟后老板说涨了，13.5了，我朋友淡定的拆开烟，甩了一根给老板，这根烟6毛，不用找了，然后走了，......

6.小学 我后桌一男孩上课睡着了，老师把他叫起来，满脸的口水书都湿了好多，老师都气笑了，老师说好了好了拿着你的书去门口晒晒吧，什么时候把书晒干什么时候回来

7.一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗？暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!!!!!!!

8.遇到快递小哥，给我打招呼。我好奇他怎么认识我的，他说一天给我送了三次快递。我说辛苦了，他回答说不辛苦，最辛苦的一次是这个公寓有人一次买了两袋大米，一包面粉，还有一桶油，那天刚好停电，顾客电话又打不通。我问扛到八楼的吧，快点小哥诧异的点点头，然后瞪了我一眼。

9.今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。”

10.和群里一妹子私聊，约她出来。她说：“不和陌生人出去。”我说：“我不是陌生人。”她说：“我跟你又不熟。”我说：“这么热的天，出来几分钟就熟了。。。”妹子笑了，答应了我。。。。。。

1.

：

老师，我因发烧，头疼，拉肚子无法正常上课，特请假一天，望批准。

班主任老师直接扯了假条骂道：

你一个人把理由都写完了，你让别人肿么办？

不批！

从此以后，全班人民膜拜班主任……

2.哈哈谷，放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！老公!@#$@#$套路。。。都是套路。。。

3.搞笑笑话经典大全，甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”室友回答：“没点！”甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”

4.闺蜜立誓要减肥，她说从今天开始她不吃饭！后来她真的坚持了不吃饭，她把桌上的鸡鸭鱼肉菜全部吃了………EMMMM………今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！

5.同事是个单身妹子，昨天，她感冒了，老是打喷嚏，我看她隔一会儿，就用抽纸盒抽纸，我趁她去卫生间，从抽屉里拿出一管芥末酱，偷偷擦在手上，然后抹在抽纸上然后原样放回去。不一会，她回来了，然后拿出一张纸擤鼻涕，然后，就看见她鼻涕一把泪一把，我赶紧又递给她纸……然后她打个大喷嚏，一个大大的鼻涕泡都出来了。我夸她：好漂亮的泡泡！

6.一日地铁里，看到有一妹子在玩微信摇一摇，摇得太专注了，包包掉了也不知道，露出了五六个TT，妹子脸红的赶快捡起来，这时周边的男子们纷纷打开微信开始玩摇一摇。

7.早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我。就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。

8.上学的时候，一天在老师家吃饭，师母问我：谈男朋友了吗？我笑笑：学业为重，毕业了再谈。她叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？

1.

早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

2.哈哈谷，一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

3.爆笑同学经典糗事笑话，学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086！

4.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊

5.单身汉可避开如下三种风险：１爱情上不会成为负心汉。２亲情上不会大不孝：“不孝，无后为大”，女朋友都没有何谈有后！３友情上不会因为女人伤了哥们感情。单身汉需要冒三种风险短信：１爱情上--单身久了，容易成为剩男。２亲情上--单身久了，容易被家人逼婚。

6.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

7.男：你为什么不能接受我对你的爱？女：有人不同意。男：谁？女：你老婆！男：你不能不提这个吗？说点别的行不？女：行。天不早了，你下线吧。

8.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

1.爆笑同学聚会笑话大全，时隔多年一帮同学聚会，以前班里有一对情侣早已分手。女方现在有男票，男方没有女票，女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话。男方点了首粉红色的回忆送给女方，聚会结束男方开着一部带B字的走了。

2.哈哈谷，女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍。最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨。”她不屑地说：“不是这个事！说，你特么手机贴膜哪来的钱？”

3.爆笑婚礼糗事，今天参加朋友婚礼，主持人问新娘：“今天谁最帅？”新娘大声说：“新郎。”然后主持人又问：“谁的郎？”新娘：“我的郎。”主持人问新郎：“今天谁最漂亮？”新郎：“新娘。”主持人又问：“谁的娘？”新郎：“……”

4.公对老婆说 ：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。老婆感动地：老公你真好，好爱你！老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。老婆问起我的幸运数字是多少。我思考了一下回答：“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”

5.逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

6.有一种茶饮叫东方树叶，它有一种神奇的功效就是：“当你喝完第一瓶，然后这辈子也不再想买第二瓶。”我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花钱买了一个钻头。我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚。用这个钻戒泡学妹去了，膜拜！

7.胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。

8.上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，我们一个学生对她的评价是这样写的：“课讲的不错，就是人长得不咋地。”数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。

1.搞笑经典起床冷笑话，9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。此时距离中午还剩两个小时，可以做一些重要的事，比如睡个回笼觉。“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

2.哈哈谷，昨天与同学逛街，一个男的过来问我们：“Do you know麦当劳在哪？” 偶沉默三秒：“爱don''''''''t know斯米达” 再转问同学，同学答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”

3.爆笑吃烧烤笑话，在床上吃烧烤被我妈看到了，我妈说：跟你说过多少遍了！不要动不动就把床搬到院子里！最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。

4.英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？”另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？~！”另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”同学：“ABCD也听得懂？”另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”

5.在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人！

6.和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！高中是钱够花，觉不够睡。大学是觉够睡，钱不够花。现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。

7.小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了……

8.中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我。。。

9.“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！” 老婆：“什么症状？” 老公：“我看不见钱了！”

1.爆笑经典女同学冷笑话，某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

2.哈哈谷，近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”

趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。

3.搞笑面试笑话大全，有人问某公务员:“你今生从研究毕业后，经历无数次面试，数哪次面试最紧张？”答:“丈母娘面试，紧张的出汗。”问为什么呢？“这涉及到当人还是当狗的问题。”问此话咋讲？答:“如果丈母娘不同意她女儿嫁给我，我不就成了单身狗嘛。”

4.小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！“不要脸和脸皮厚，哪个最可怕？”“脸皮厚吧～”“为什么？”“脸皮厚的话，关键的时候可以不要脸”

5.小毛三岁了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。小毛抗议道：“我不学1，我要学2。”他爸一巴掌就打过去了：“学啥不好，非学二。”

6.闺蜜数学从来！没有！及格！过！一半的分都没有，醉酒之后拉着我们讲题，微积分，还有那啥论，数学老师看完后说全对，过程详细，思维清晰，笔记工整……呵呵

7.今天逛超市，买单时听到前面一个妹子对她闺蜜说：「感觉我的裤子快要掉下来了，快点回去！」我赶紧付了钱跟上去。一直跟着走了半个多小时，到了一个小区楼下，也没见她的裤子脱下来。我说姑娘，你这样骗人真的好吗？哎呀，我超市买的东西呢，忘拿了……

8.去年过年时一大家人一起吃饭，一个很会说的嫂子一直夸我越长越好看，我礼貌性的回了句“谢谢”，嫂子居然哈哈大笑：“不用谢，这是你自己长得！”我竟无言以对……

9.我：老板，桔子甜不甜？老板：甜！我：我尝尝。老板：谢绝品尝！我：那我怎么知道甜不甜？老板：我吃给你看！你看我表情！

10.小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。于是我把梯子一扔，走了。那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

1.爆笑经典小学糗事笑话，我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

2.哈哈谷，大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。。。

3.晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”

4.冷笑话同学大全，“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

5.我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

6.他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。“啊。。。”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”

7.日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

8.公司今天新来一位漂亮的小姑娘，刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水，我过去给她打招呼：嗨，美女！妹子边转头边说：嗨！帅。。。额，你好你好！我分明看到妹子看见我的样子之后，硬生生把那个帅哥的哥字咽下去了！太丢脸了！

9.小时候不好好学习，妈妈说长大你就嫁给卖猪肉的王老五！现在我教育女儿：好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五！

10.如果天上掉下一滴水，那是我想你而流的眼泪，如果天上掉下二滴水，那是我爱你而心碎！如果天上掉下无数滴水，那是.......别瞎想了，赶紧撑伞吧，下雨了！

1.经典搞笑同学糗事大全，一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

2.哈哈谷，今天上拼音课的时候。说了一句让小朋友觉得老师是白痴的话：“现在请小朋友们拿出笔和拼音本，把本子写在拼音上。”小朋友们纷纷说道：“咦！把本子写在拼音上，怎么写？”我马上非常严肃说道：“把本子写在拼音上那是不可能的，现在请小朋友们把刚学的拼音写在本子上！”顿时，教室里面鸦雀无声！‍‍‍‍

3.冷笑话搞笑恋爱，“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？” “都不选。我有密集恐惧症。”

4.一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。

5.早上去公司，看到一个女同事趴在桌子上我就过去问：“怎么亲，不舒服吗？”那妹子抬起头来：“我妹妹要生孩子了！”我说：“这是好事儿啊！你为何不开心啊！”那妹子忙说：“好什么，她有了孩子我就真成大姨妈了！”‍‍

6.我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到：我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！哎哟，嫂子瞬间高兴的走了。

7.现在哥们在公交车，这是上来一对年情侣，大概20岁的样子。可是就一个座了，那男的直接就坐上去了。女：“大哥，让个座吧我是孕妇。”男：“啊，你怀孕几个月了。”女：“从我们在宾馆里出来到现在半小时了。”我怀孕半小时了！‍‍‍‍

8.熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。想知道你什么时候才能发财吗？别急，该来的总会来。而你发财这件事，属于不该来的那种。

9.邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨，一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完…

10.今晚和女友饭后坐床上着聊天，女友一直说我丑来着。刚聊天没多会…女友又说：“亲爱的，你怎么越来越丑了？”LZ憋着大招…缓缓说道：“因为我们在一起很久了，越来越有夫妻相了呀。”瞬间完成极限反杀……妈妈再也不用担心女朋友说我丑了。‍‍‍‍