1、搞笑段子：晚上我躺在床上聚精会神地玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！……”

2、搞笑段子：一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

3、搞笑段子：老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

4、搞笑段子：刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”保安就停手了。小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！不是让你拿东西快跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了…

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编辑来自比熊比你比心水的比比世家：吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：老婆看我手机，不小心摔倒了地上手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。老婆看着我:解释一下吧。我恐慌的说:我的天呐，话费都摔出了。我抢过老婆的手机，也往床上一摔。床下爬出来个男人。我:你这咋回事。老婆慌了说:我的天呐，联系人都摔出来了。

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！我。。。唉！

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：读大学的时候有一门课一学期都没去上，最后考试前一周才去上课，老师点到我的名字我答到，老师愣了一下对我说：一学期不见，都长这么高了。。。

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错！”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：最近总感觉自己被绿了，邻居老张说我多心，说嫂子大腿上有忠心痣，不会出轨，嗯，这我就放心了

编辑来自无心工作的老张：和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

编辑来自无心工作的老张：被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

编辑来自无心工作的老张：昨晚喝了点小酒，觉得冷开空调睡觉错开成除湿功能吹了一晚冷气，鼻炎给吹犯了。今早公交车人多特挤，途中公交车急刹车时刚好赶上一个喷嚏，手赶去抓拉手没来得及用纸巾捂鼻子，结果鼻涕喷了一个妹子一头，赶快千言万语，好话道歉，姑娘一直没说话，但是看得出一脸怒气，正好同站下车，我指着路边美发店跟姑娘说:去这里洗洗头吧，实在对不起，这个钱我应该花……我话没说完姑娘说，这是我家店，还要你花钱吗？别跟着我了……

编辑来自无心工作的老张：昨天约了个女网友，见面聊的挺嗨的。然后我们就去吃饭了！本来做好了大出血的准备！没想到妹子说她喜欢吃面，不如去吃拉面吧！到了面馆，点了两碗面。妹子对老板说:“老板，我那碗要粗的，越粗越好，细的我没胃口”。哎！我仔细一想，女人也就那么回事。索然无味的吃完面，借口有急事我就回家了。

编辑来自无心工作的老张：无意中捡到了阿拉丁神灯。灯神对我说，我可以满足你一个愿望，任何愿望。我说，那让我变成世界上最帅的男人。灯神看着我的脸，愣了。沉思良久，咬着牙默念了一段咒语。然后对我说：好了，你的愿望达成了，现在世界上只剩下你一个男人了。

1、搞笑段子：刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”我。。。

2、搞笑段子：下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请师徒二人补漏。他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼一样溜回来了。师傅说：你这个憨娃子，一点都不动脑筋，雨停了，人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱？徒弟也开窍了：那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。

3、搞笑段子：妻子：“你爱我么？”丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”

4、搞笑段子：一直找不到女朋友，很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢？我上去看了一下，原来有这么多人都没对象，果然开心了很多。

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1、搞笑段子：妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是可不可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

2、幽默笑话：下班了，我跟合租的室友说好了买了牛肉汤，他还没回来。对楼的一个妹子（感觉有点看对眼）过来了。这是机会啊！我赶紧让她坐下，我煮火锅给她吃!准备洗大白菜土豆金针菇时，居然停水了，我想跟她聊会天，妹子白了我一眼，走了。我正沮丧着，室友回来了：“哎我故意把楼道的水阀关了，你怎么不出去请她吃饭，晚上不回来啊!”

3、爆笑段子：去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回“这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。”付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美……

4、每日一笑：闺蜜一直是个很传统的人，平时不玩手机不谈恋爱不玩电脑不蹦迪不K歌，闲暇就是收拾卫生下厨做饭跑步爬山什么的。今天我发现她VX头像换了，我赶紧私聊她：厉害呀，会换头像了。她骄傲的说：用了一个多小时呢！我很震惊：这么久？你这操作也太不熟练了吧？她解释到：不是啊，用了一个多小时搭讪小哥哥，然后让小哥哥帮我p的。

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1、搞笑段子：丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”

2、幽默笑话：天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：有我在，你怕什么？女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：你再不从女厕所出去，我就喊人了！

3、爆笑段子：老婆胆小，晚上和老婆在家看恐怖片，老婆把头发弄乱问我：害怕吗？我面无表情的回答：你老公估计会害怕，但是我不怕！我老婆惊恐的看着我半天，到现在都没和我说话…

4、每日一笑：前两天，大学同学聚会，聊到当年的趣事。我们必定就会提到当初哪位女厕捡到手机被表扬的徐自强。都会不由自主的笑起来，结果这次某个同学却冷冷的来了一句，凭啥当年他受表扬，我却被批评！瞬间场面为之一静！

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1、搞笑段子：妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是可不可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

2、幽默笑话：有次相亲，约在了一家西餐厅见面，女方迟到了半个多小时。她来的时候我腿都坐麻了，我站起身来礼貌性的跟她问好。因为腿麻没站稳，看上去一瘸一拐的。然后她惊讶地看着我：“没人告诉我你有残疾啊！”

3、爆笑段子：去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回“这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。”付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美……

4、每日一笑：刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子。闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊！

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1、搞笑段子：我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”

2、幽默笑话：一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”

3、爆笑段子：昨天去店里准备买辆小坐骑，一部外形酷炫的小摩托吸引了我的目光。我问老板：这车多少钱？老板：一万二。我心中惊叹不已，电动车都那么贵了，脱口而出一句：666！回头老板一脸肉疼的样子：680！这价格我真不赚钱了！

4、每日一笑：闺蜜一直是个很传统的人，平时不玩手机不谈恋爱不玩电脑不蹦迪不K歌，闲暇就是收拾卫生下厨做饭跑步爬山什么的。今天我发现她VX头像换了，我赶紧私聊她：厉害呀，会换头像了。她骄傲的说：用了一个多小时呢！我很震惊：这么久？你这操作也太不熟练了吧？她解释到：不是啊，用了一个多小时搭讪小哥哥，然后让小哥哥帮我p的。

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1、搞笑段子：你好，你终于点进来看我的文章了！我祝您身体健康，财源广进，升职加薪！今天分享搞笑美女动态图，搞笑动态图，搞笑妹子gif和搞笑段子，希望你开心每一天！如果大家喜欢就点击关注，收藏，分享给身边的人吧！主页还有很多搞笑的内容哦。

2、幽默笑话：有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，

3、爆笑段子：我小叔子奇葩，35岁了。不去上班，我嫁给老公之后，他就没上过班了，而且最可气的是和我这个孕妇抢着吃，核桃，苹果，西瓜。啥都不放过，和我们住一起，天天在屋头啃老，睡客厅沙发都睡得着那种，而且还是一戏精，说他根本没用，看到就很烦那种。

4、每日一笑：刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗？咱俩都省心！”

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1、搞笑段子：事实是这话说了以后我们就很少联系了。偶尔提起也是被琐事缠身，工作忙到昏天暗地，说相聚的话都成了客套。从某个夏天分别后，我们始终没能够见上一面。直到这个冬天收到了他的微信邀请函，我第一反应是从桌子成堆的文件里翻出了日历，已经三年多没有见面了。

2、幽默笑话：好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：'有病治病，没病充饥，反正对你胃好……'

3、爆笑段子：小时候在姑家的村子度暑假，一天跟同龄的小伙伴打起来了，表弟出来看见了，转头就往回跑，然后拿了个小喇叭出来说：你俩一个是我堂哥，一个是我表哥，我不能只帮一个啊，我给你们加油吧！说完他滴滴哒哒的吹了起来。那一架，打的一点都不严肃…

4、每日一笑：新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。

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1、搞笑段子：你见过这样考验未来女婿的吗，提前把家里四个轮胎气给放了，我那哥们儿上气不接下气把四个轮胎打几百下，据当事人说比给他家妮儿打气都累啊……啊……啊…………还好家人成了，让赶快订婚，祝福送过去咯。

2、幽默笑话：我老妈是一位教书20多年的人民老师，她教过的学生有很多，一般的学生毕业后就不联系了，唯独有一个学习成绩一般的学生，逢年过节会打电话问候一下。有时会提着礼物到家里来，我们一家都很喜欢这个有心的学生......直到今天他手捧玫瑰向我姐姐表白。出门在外，要眼观六路耳听八方

3、爆笑段子：有一个寺庙，里面住了很多尼姑，每天她们都会选一个人骑三轮车下山买菜，而这个苦差事每次都是一个德高望重的老尼姑去做，直到来了一个小尼姑，小尼姑很懂事，对老尼姑也很尊敬，于是有一天老尼姑就把这份差事让给了小尼姑，三轮车很重，小尼姑一坐上去就开始叫，还越叫越大声，老尼姑见状就说了一句：你再叫我就把坐包装上了。

4、每日一笑：新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。

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1、搞笑段子：结婚5年了，孩子也4岁了，孩他爸对我和孩子一直都很好，现在的我又怀孕了，他每天都来摸孩子，我：“你就不能等他出来了再摸？”话音刚落，老公来电话了，说他出差一会就回来，问我吃点什么……

2、幽默笑话：小时候，我在村头井边玩。一个小孩拿个啤酒瓶，小心翼翼的喝了一口，大喊：“好酒！”比我小的都喝过啤酒了，而我还没喝过，自尊心受不住！我看酒不多，我抢过他的酒瓶几口就干掉了！再还给他。他放下酒瓶，端起井边一个小水桶喝了好多水，喝完对我说：“你不要喝那么快，我都来不及酿！”我...

3、爆笑段子：村里有一个跟我小玩到大的好朋友，上次她生日，我给她送了一瓶香水，这次过生日，我又买其他牌子的香水想送给她，结果被她大骂：”怎么还送香水啊，上次害得我住了一个星期的院，而且这玩意一点都不喝。“

4、每日一笑：前几天打麻将，一货欠表哥几百块，耍赖不给。这几天传开了，都说这货是老赖！这货不干了，跑到表哥家理论，愣说是表哥传开的，不给他正名就没完！表哥笑笑应下了。刚刚，表哥开着小三轮，提溜个小喇叭，满村大路小巷的喊:“xxx没欠我六百块，不是老赖！”“xxx没不欠我六百块，不是老赖！”……哈哈！这回……

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1、搞笑段子：刻：刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子……

2、幽默笑话：有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要弄死我老公！

3、爆笑段子：初到某地，刚下火车拖着行李箱，过来一个大姐，问我买不买地图，10块钱一张。我说我有手机导航，她坚持说：“万一手机没电了呢？”我不知道怎么回答，大姐又说：“没事儿，小伙子，我这儿还卖充电宝，50块一个，1W毫安的，买一个吧！”

4、每日一笑：：和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。

5、小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

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1、搞笑段子：有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇，那天又有人给他介绍了一个，回来后他对同事说：今天见的这个还行，不过我回来的路上看见了一个姑娘长得真不错……正说着抬头看见了电视里的女主播又说：这个女主持人长得真漂亮，能取上这样的媳妇……。同事打断他的话说：我算明白了，你都三十多了，为什么还娶不上老婆！

2、幽默笑话：某天和女神一起出去逛街，女神看中一条裙子但没带钱，于是我借了钱给她，“学长，你有女朋友吗？”我说：“没有！”，这时她突然踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到：“漂亮吗？”“漂亮吗？”我男朋友给我买的，我一巴掌抽过去：“这是我掏的钱，你是不是不想还钱了？”

3、爆笑段子：：在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。

4、每日一笑：坐公交车上，一女的拿着一包好吃的零食吃着，我见周围的一群人都从她零食里拿了点零食吃，我也不好意思的拿了点零食吃，一会儿到站了，他们一起刚下车的时候了，那拿着零食的女孩问周围的人：“这个人你们认识吗？”我：......

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1、搞笑段子：这是劳资给你背的最后一个黑锅，今天跟媳妇回家吃饭。厨房里有一套翡翠一样颜色的碗很好看。这2货不小心打碎一个。我妈闻声赶来，我媳妇立马跑过去搀着我老妈的胳膊说到，妈你看他上完厕所也不洗手就来捏菜吃。我说他他还把碗摔了。我老妈二话没说就过来揪着我的耳朵数落我。你说你个小徒老一，一成一成几天不沾家，上次回来站花园里尿尿给我吊兰花烧死了。这次回来给我碗打碎了。你说你这不改肠嘛？我妈数落玩了。我媳妇胆怯的走过来摸摸我的耳朵问，还疼吗？我一脸幽怨的表情告诉他，这是劳资给你背的最后一个黑锅。

2、幽默笑话：那年和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿狂打，班主任气得发抖，指头点着我们的脑袋，说：“你们，滚回家去，吧你们家长叫来。”我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸，是叫我妈来还是叫爷爷来？”

3、爆笑段子：高一教室在一楼，中午为了去食堂抢饭吃，各位男生都翻窗而出冲入食堂。高二教室搬到了二楼，第一天上课。中午铃声一响，只见一男生拿着饭盒，冲到窗口，纵身一跃。然后就没有然后了。

4、每日一笑：去超市买东西在收银台一男一女吵了起来，好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害，开眼界了。男的大骂了一句，女的立刻回道：＂去吧，我给你个地址，也算开开眼。你早说你是做这生意的，这里人多，我给做个宣传吧。＂把那男的憋得脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊！”

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