编辑来自爱讲笑话的悠呦说：在我的威逼利诱之下，老公终于勉强同意报了一个烹饪班学做菜，每天下班后去学。过了一个星期，我问老公学得咋样“不怎么样，没学好”“为什么啊”“那个教课的是个九零后大胸妹，天天穿低胸装，弄得我的注意力无法集中啊”好吧，明天开始你就别去上课了，下班后就乖乖给我回家吧

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：lz在班级是开心果一枚，性别男，在班里男女生之间混的很开，近日却被段子荼毒甚深，今天体育课，正和哥们唠嗑，这时身后女同学用手蒙住我的眼，正好一损友路过，问:猜猜我是谁。我直接转身踢了过去，当时我的小伙伴们都惊呆了，我现在在学校的男厕所里发的这段，一定要过啊。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：嫂子出差，小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话，要和嫂子语音，还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈，你快把我“救”回去吧，小姑姑啥都吃，有时吃饭还呲牙咧嘴的对我笑，我好怕晚上她把我也吃了”……

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：今儿早上坐电梯，刚好有个阿姨带这个熊孩子，从电梯开始下楼，熊孩子就一直在摁开关门按钮，还在十几楼的时候，电梯咯噔了几下，停了，门开了一个缝，然后不动了，呆了一分多钟，电梯门打开一看，比楼道低了十厘米左右。说实话，就电梯停的那短短一分钟，我已经做好屈膝准备，遗书都已经在脑子里过了一下。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：逛街看见一漂亮的斜挎包，问老板多少钱，老板瞅我一眼，建议我背双肩包。我说我喜欢那个斜挎包，老板指着门口模特胸前被斜挎包肩带勒着的俩大白兔，又指下我，说:姑娘，人家胸大的背这个是锦上添花，你背这样的包，是雪上加霜知道不？老板你这样实在会没朋友的知道不！？

1、搞笑段子：闺蜜之前就是学体育的，擅长长跑。记得有一次，晚自习之后，她和男友吵架了，吵得很凶。闺蜜一气之下，就跑了。男友怕她出事，就去追她。她跑，他追。跑了五六里路，也没见到影子。最后，男友累得上气不接下气，坐在地上，开始等了。

2、搞笑段子：逛某宝，网购了一条裙子，非常喜欢。几天以后，我收到裙子，迫不及待的穿上，说：老妈，你看咋样，还行吧！八百块钱呢？老妈：多少钱，无所谓了。看来，肩膀露的有点多了。闺女啊，等到了冬天，捂白一点，再穿可以吗？

3、搞笑段子：还记得，我们刚上高中的那会，大家都不认识。但是有一个同学，我们都认识了。他叫高一男，个子不高，成绩很好。军训结束后，学校喇叭里广播，说：高一男同学，请到教导处来；高一男同学，请到教导处来。最后，高中一年级的所有男同学都去了教导处办公室。最后的最后，我们才明白，居然是这个名字惹的祸，高一男。

4、搞笑段子：晚上，媳妇做了一份鱼汤。老婆喝了一小碗汤，也给儿子盛了一点汤，剩下的都给我喝了。我一边吃鱼一边喝汤。为了让儿子喝鱼汤吃几口鱼，老婆对儿子说：吃鱼，会变得更聪明。熊孩子：那么为什么，爸爸还是那么笨呢？

5、搞笑段子：今天在家看电视《扶摇》，突然想吃辣条了。正吃着，女儿回来了。女儿看到我在吃辣条，就说：妈妈，你不是告诉我们吃辣条有害健康吗？为什么你还要吃呢？我：我在回忆童年，不是吃辣条。女儿：好吧！给我拿一袋过来，我也要吃。不然的话，我们长大了还怎么回忆童年啊？

6、搞笑段子：我小时候，比较皮，由于抢小妹的东西吃，被我妈追着，要揍我。我那可能让我妈追到，小腿跑得快得很。从我们村庄东边跑到西边，又从西边跑到南边。最后，我妈实在是跑不动了，就大喊：熊孩子，快停下来。我不打你了！我还是信了我妈说的话，晚上我的屁股都是被鞭子打的都是红杠杠。

1.就这样，他一直滑完了下半生

2.你们看看我这猫怎么了？是不是有猫饼

3.旁边是不明真相的吃瓜观众

4.当你进入公共厕所时

5.肥宅快乐椅

6.当你深情的向女友索吻时

7.前方高能预警！

前方高能预警！！

前方高能预警！！！

好在我手机拿得稳！

8.不要靠近我，老子对女人没兴趣！

9.我的天呐！它还只是个吃奶的孩砸啊

10.她笑的那一瞬间，我连我们孙子的名字都想好了

11.这熊孩子，凭实力坑的爹......

12.“该死的，不知道我推车很累吗？现在才来！”

13.大叔别惊讶，肥宅带老婆逛街而已

幽默段子

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想想办法。半个小时后，厕所外面传来声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了外加一包纸巾。”早上送儿子去幼儿园，他闹脾气赖在门口不肯进去，我和老师劝很久都没用，正头疼中，一个小女孩走过来，一把揪住儿子耳朵：“上个学这么磨叽，说！你是不是不喜欢我了在逃避我？”跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干嘛？”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我......

1、火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么。小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”然后，他把手伸进了鼻孔……我勒个去，还以为什么黑球呢！竟然是。。。。

2、昨晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”现原形。。。这熊孩子真是欠揍！！

3、亲戚家一小萝莉特逗，过年他爸老是赌钱不回家，有天萝莉起来竟然发现她爸睡在她旁边，gc来了，萝莉开口就骂：“x你妈的，终于知道回来了啊！”又拿起玩具车在她爸脸上推：“我一车撞死你。”他爸睁开眼睛都惊呆了，这孩子什么时候学会这么骂人的？？

4、今天上课，历史老师给了个公邮。说密码是：我生日。底下全体晕死，老师特不屑的说：我生日你们都不知道？然后写下：woshengri……全体无语，竟然是拼音。。。

编辑来自爱讲幽默笑话的高合金钢：记得高考那年，我刚进考场发现最重要的准考证忘带了。正当我着急万分的时候，我老妈气喘吁吁的跑来对我说：闺女，你准考证落在家里了！我马上抱着我妈，感动的说道：真是急死我了，快给我，马上就要考试了。老妈疑惑的说：不是告诉你落在家里了吗？还有什么事。

编辑来自爱讲幽默笑话的高合金钢：晚上，我带熊孩子去逛超市。熊孩子闹着要吃东西，买好多零食。熊孩子问我：爸爸，你我喜欢吃啥？我：我呀，啥都行，最好咸一点的。等我们到了家，熊孩子顺出来一包食盐。熊孩子：爸爸，这是你最爱吃的。我，我欲哭无泪。

编辑来自爱讲幽默笑话的高合金钢：今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

编辑来自爱讲幽默笑话的高合金钢：今天中午吃饭时，父亲放下碗对我说：今天我帮你拿了块地，我才明白了之前贫困的生活是为了磨砺，现在终于苦尽甘来，我压抑着激动的心情，尽量用平静的语气问到：哦，哪里的？父亲回答到：顺丰，不送上楼，非要我下楼去取…

编辑来自爱讲幽默笑话的高合金钢：列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是iPhone用户，手机没电了。又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是Android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了，部分乘客举起诺基亚砸开了车窗，他们得救了！

编辑来自爱讲幽默笑话的高合金钢：隔壁老乔总找我媳妇，悄悄在他汤里倒开塞露，当晚……就听见救护车的声音。让你在勾搭我媳妇，以后绝对绕不了你。

1.小时候，一次跟我哥发生了口角，准备“武力”解决。这时我哥说了一句:“把衣服脱了，不然一会把衣服扯破了，爸妈又该不高兴了。”我听完觉得这话很有道理，于是就脱了个精光，准备“战斗”。结果这时我哥突然抱起我的衣服就开始跑:“爸，弟弟光着屁股满街跑，丢死人了，揍他！”

2.寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。

3.媳妇非常体贴的说道：最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！……我欣慰的答应了，这样跟着她一起就玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……

4.“我饿了”是句很考验人的话。对妈妈说我饿了，妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说我饿了，爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说我饿了，他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说我饿了，她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

5.前几天我们一家三口去买床。我家熊孩子一去就爬到床上活蹦乱跳的，跳了这张跳那张。人家导购问他：“小朋友，你觉得哪个床漂亮啊？”熊孩子回答说：“我妈妈说了，漂亮不重要，只要跳起来没有声音就是好床。”看着导购捂着嘴偷笑的样子，我和老公都羞红了脸……

发布于：石家庄

开心一刻：两个同学对骂一个同学：“见过不要脸的，没见过你这么不要脸的。”另一个同学：“你照镜子就看见比我还不要脸的了。”

开心一刻：A：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！”B：“那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！”A：“为什么？”B：“因为我一道题也没做。”

开心一刻：妈妈把儿子拖到他爸爸跟前，说：“跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。”爸爸生气地对儿子说：“你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你老爸还能干吗？”

开心一刻：今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为......因为众里寻她千百度。祝大家元旦愉快！开心一刻：前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。“什么？这是西瓜皮？”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。我问：“宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？”儿子小嘴一噘，气呼呼地说：“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：不要脸的东西厚脸皮，我吃西瓜你吃皮。”开心一刻：门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。

发布于：石家庄

本期脑筋急转弯：的士司机的生意不好，猜一韩国明星的名字！本期答案下期公布，上期答案是：两个人。你答对了？

（1）老师对同学们说：“有没有觉得自己很笨的同学，请站起来。”同学们沉默了几分钟后，一个熊孩子缓缓而起来对着老师说：我反而觉得我特别聪明，因为我是不忍心你一个人站着。全班鼓掌。神回复：熊孩子也有聪明的时候！

（2）上网买了一条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费这条裤子，于是我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，这时候发现以前的裤子，全班穿不进去了。神回复：得不偿失！

（3）带三岁的小侄子去逛街，就是这么巧遇见我的经理，经理夸小侄子长的帅气又可爱。还送小侄子一盒巧克力！我赶紧对小侄子说：“快去亲亲叔叔，要谢谢叔叔呢！小侄子说：“我不喜欢亲男的，姑姑你替我亲吧！”心里有点小激动。为什么好事情总能轮到我！

（4）有一次我和老婆不知是为了什么吵了起来，这时女儿跑过来说：停，你们不要吵了，都听我的话！我们两夫妻心里有点莫名的喜悦，女儿长大了，本以为会劝架了！只看到女儿举起了她的小手一挥说：预备，吵起来！

（5）今天坐高铁出差，旁边的熊孩子大吵大闹的。他的父母置之不理。一名奇葩乘客称赞道：“此小孩将来肯定不会为衣食住而烦恼，只是在行的方面要受到约束！车厢里的人思索了一会，异口同声回到：说的妙！

（6）老师问儿子：今天你怎么迟到了？”儿子霸气的说：老师，你是不知道呢！早上起来从床底找出一大堆的袜子，玩了半个小时的连连看。全班为我的智商着急了。

（7）记得小时候有一次和老爸老妈去逛街，他们一左一右牵着我的小手。走着走着他们就不记得我了。在路过一个电线杆的时候，他们一人走了一边，完全忘了手里还牵着我。到现在我还在想，我是不是亲生的。。。

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上期内容回顾：搞笑段子：金莲老师到家里家访！班主任说：我姓金不姓潘！

发布于：石家庄

和熊孩子的日常

和熊孩子的日常：在班里办公，看到一个胖乎乎的男生正在追打一名女生，两个人嘻嘻哈哈，你追我赶的。 赶紧把他俩叫到面前：“你们两个这样太危险了，不注意就会摔倒，俊泽，你追打她干什么？” “她没经过别人的同意就动别人的东西。” “动了什么东西？” “我在讲台上拿了一块湿布擦黑板，他说那是别人的，他就打我。”女孩说。 “俊泽，她不是故意的。在讲台拿布很正常，没有错。” “那我不管，反正我路见不平，拔刀相助。谁叫我美貌与智慧并重，是英雄与侠义的化身呢。” 刚喝到嘴里的茶水“噗”的一下喷了一地……

我哥和我去赶集

小时候，我哥和我去赶集，他半路肚子痛，蹲路边草丛解决，叫我帮他挡着点。我把我红色外套脱了，一边抖棱开来，一边挡住我哥。抖者无心，看者有意，对面一头牛甩开蹄子朝我抖棱的外套撞来，我吓得把外套一抽，我哥蹲在那一脸茫然的看着撞向他的牛...

和男士说话都脸红

Lz很腼腆，和男士说话都脸红，可是我发现每次和Boss说话的时候却很正常，Boss问我为什么会这样，我本来想说“心存敬畏，我又没把你当一般的男士”，结果说出来的话却是:我又没把你当人！

深夜睡得正香

有一次，深夜睡得正香，我突然听到有火警声响起来了，我当时抱着枕头就冲了出去，还顺便去喊老婆和孩子！结果老婆淡定的起身跟女儿说：“乖孩子，你可以把手机火警声关掉了，我已经知道你老爸私房钱都藏在什么地方了……”那一刻，我抱紧了我的枕头

我儿子特别淘气

我儿子特别淘气，所以我出门都不愿意带他。那天也是，偷偷叫上侄女上街玩，我骑车带着侄女，侄女问我：“孃孃，你咋不带我弟弟出来？”我：“你还不知道你弟弟那个二货？一出来就疯跑，拉也拉不住，带着他我嫌命长啊？我情愿带一只狗也不愿意带他！”侄女一脸茫然：“虽然你说的很有道理，但为什么我觉得自己被骂了？”

小时候爱看电视

小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力。于是他把电视机锁了起来！

发布于：石家庄

记得中学的时候，班上人人都赞你帅，其实人家只是想说你衰!大家都封你为偶像，其实就是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造单身节，还是因为担心单身节没人过才制造你!

记得昨天中午在外面去接女友，在路边看到她于是就挥了挥手给女友打招呼，没想到不远处一辆出租车开到我身边停了下来。我一脸疑问道：有事吗？司机更是满脸质疑道：你不上车啊？我：上车去哪里？司机满脸黑线。

加班到半夜回家的小马，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太的项链，手镯等等宝贵的物品。小马：“兄弟，假如你能够回答我一个问题，我就不告你。”小偷：“什么问题？”小马：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

家里的熊孩子放假在家，老婆每天都给熊孩子做好吃的，每次吃饭的时候老婆都会问熊孩子好吃不。熊孩子总会回复一句：还行吧！老婆听完总是不开心。我拉熊孩子拉到一边说：你能不能夸夸你麻麻的手艺。熊孩子来了句：我要说好吃，麻麻得天天做这个菜。

家里面是住在农村的，而我毕业之后就在县城里工作，一天，妈妈就托客车的司机给我带了很多吃的过来，我到站去拿时，司机把蔬菜、鸡蛋递给我，然后挠了挠头解释：“班车半路下人，后备箱一打开，没防备那只带翅膀的，就飞走了，撵了一圈，没抓到，明天我从家里抓只老母鸡赔你！”

家里一般是媳妇说的算我任劳任怨，有一天儿子说：今后一定要娶个像妈妈这样勤劳勇敢任劳任怨的对象，知道吗？儿子爽快的答应了，媳妇非常高兴，一会儿，儿子来到我身边，委屈的说到：老爸，可我还是喜欢漂亮的女朋友！嘘！乖儿子，小点声！没看见我在跪遥控器么，不许换台的那种。

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开心一刻：老爸犯二, 给我打了66万, 隔天收到老妈短信: 儿子…

1：吃好晚饭后独自回家，快到小区门口时，突然从马路的拐角处跳出一个身影，恶狠狠地说：把钱拿出来。我怯怯地说：钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。黑影笑着说：我知道你没钱，有钱你就打车了。我壮着胆子问了一句：大哥你半夜不劫财反而吓唬我，为啥呢？大哥：不吓你一下，你现在还打嗝呢！说完扭头就消失在十五的月色中。

2：这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。

3：今天冬至，老妈买了只鸭子让我负责杀，我手头有事就叫老婆杀。后来事情办完回来看见鸭子在拔毛，我就凑过去帮忙。拔着拔着就发现这地上一点血都没有，鸭子也不见什么伤口，于是就问老婆怎么回事。她说，怕看见血，于是把鸭子掐死了……掐……死……了……

4：结婚前，听老人说了一个古老的传说。。于是在我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”正感动，老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”

5：前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定地说：“哥们给支烟抽呗！”我瞟一眼蛋疼的说：“我认识你吗？”那知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！”哥瞬间凌乱了……

6：下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

7：老公回来拿着菜刀，突然冲进卧室，大声喊道：''人呢？特么出来...''我被吓了一跳，骂道：''喊什么玩意儿！你大半夜回来抽什么风！''老公大叫道：''赶紧地！人藏哪了，出来！就这么大地方，还用我挨个地方找吗？''我气的大叫道：''睁大你的牛眼睛，看看哪有什么人！''老公淡定的说道：''这脚味儿！都辣眼睛，还用睁眼睛看吗？''

8：老爸犯二，给我打了66万，隔天收到老妈短信：儿子……儿子我和你爸商量了，我们决定不管你了。我们要去国呆一阵子，这些钱你留着结婚吧！我天，这是要让我自生自灭吗？

发布于：石家庄

“老公，如果我发现你骗我怎么办?”“随你处置，反正我又不骗你”“好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?”“很幸福啊!”“你骗我，你一个姓王的，还敢说专心!快去把碗洗了，别解释”“。。。。。”

老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格我：智商。。。

男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？”“我听我妈说，玩火会尿炕。”

朋友从网上给她儿子买了个遥控飞机，收到货后她说试试看会不会飞，试了一下没掌握好，飞到公路上，正好一辆大货车经过，一分钟没玩就这样牺牲了，关键他儿子上幼儿园看都没来得及看到……

前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说：哥们给只烟抽呗！我瞟一眼蛋疼的说：我认识你吗？哪知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：快走！这哥们认识我妈！哥瞬间凌乱了……

发布于：石家庄

开心一刻：嫂子的手机坏了，让我帮忙修，我修好后才发现手机里…

1：刚刚和老婆在看电影，突然手机响， 原来是一个朋友发短信过来，说他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，等了半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对方居然发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋。

2：小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室静极了。老师生气的说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站了起来，走出教室接过了大米。

3：被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！ ”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！ ”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

4：高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

5：儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

6：初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条交给体育老师，结果放口袋里不小心拿成了一毛钱纸币，我还没发现直接说了句“老师，我请个假”，体育老师皱了皱眉头说：“这也太少了点吧。”

7：邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

8：嫂子的手机坏了，让我帮忙修，后来我修好后看到嫂子手机内存里有很多她跟其他男人的合照，我偷偷把这件事告诉了我哥，最后证实了嫂子出轨，现在想想当时不说出来，还不知道我哥以后还要被骗多久。

发布于：石家庄

一。今天，我去我姐姐家，看到她在打孩子。I:打孩子怎么了？他太小了。

姐姐：他对老师撒谎，没去上课。我：我不能打架。我想教育他。

姐姐：他告诉老师他叔叔死了。他会最后一次请假去见他叔叔。

我：休息一下。我将

2。男：“有三千条弱水。我只吃一勺。”

女人：“亲爱的，你的意思是我像水一样，清新简单，温柔光滑，缠绵柔韧？”

男人：“不，你就是那个小伙子。”

女人：“滚出去！”

三。A：“叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好的，叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我不比你大几岁。”

A：“大哥，你怎么这么丑？”

B：“我只是看起来像个男人！”

四。老师：“小明，你为什么说孩子一出生就哭？”

小明：“老师，我说过你会放我出去的。”

老师：“不，你说吧！”

小明：“亿万同胞死了，他们活了一个，你说哭不哭。”

老师：“带着你的孩子离开这里。”

5个。那是16年前的事了。雪下得很大。我20岁，她18岁。那天早晨，雪还没有融化。我打电话给她。在她说话之前，她说，“别说了。我什么都知道。等等我！”

她没有洗脸也没有梳头。她穿着拖鞋冲了出去。看着她冻得通红的脸和充满期待的眼睛，我有点难过。最后，我笑了：“签字，你的快递……”

6。一对结婚多年的夫妇有一天问她的丈夫：“当我们谈论爱情时，你说如果我嫁给你，即使我想要天上的月亮，你也会为我摘下来。现在我娶了你，但你答应过帮我摘月亮。”

丈夫忘了关窗户，说：“不是我不给你摘的。问题是月亮总是晚上出来，你不让我晚上出去。”

7号。我最近发现，如果我单身很长一段时间，就会发生一些事情。前几天晚上，我在外面吃饭的时候，女房东不停地催促女儿找个伴侣。我看到她女儿很漂亮，所以我心里想，要不我晚点再和她谈谈。一直在想，当我终于结清账款时，我大叫：“妈妈，结账！”

8个。我今天出去工作了。我借了我室友的电动汽车，因为高峰时间交通堵塞。

结果，路上有一阵子没电了。我推它完成工作，然后又推它回去。我累坏了。当我回来的时候，我问我的室友：“你不知道你的车死了吗？”

室友回答说：“我知道。恐怕你不相信我，因为我很吝啬。”

发布于：石家庄

一。今天，我去我姐姐家，看到她在打孩子。I:打孩子怎么了？他太小了。

姐姐：他对老师撒谎，没去上课。我：我不能打架。我想教育他。

姐姐：他告诉老师他叔叔死了。他会最后一次请假去见他叔叔。

我：休息一下。我将

2。男：“有三千条弱水。我只吃一勺。”

女人：“亲爱的，你的意思是我像水一样，清新简单，温柔光滑，缠绵柔韧？”

男人：“不，你就是那个小伙子。”

女人：“滚出去！”

三。A：“叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好的，叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我不比你大几岁。”

A：“大哥，你怎么这么丑？”

B：“我只是看起来像个男人！”

四。老师：“小明，你为什么说孩子一出生就哭？”

小明：“老师，我说过你会放我出去的。”

老师：“不，你说吧！”

小明：“亿万同胞死了，他们活了一个，你说哭不哭。”

老师：“带着你的孩子离开这里。”

5个。那是16年前的事了。雪下得很大。我20岁，她18岁。那天早晨，雪还没有融化。我打电话给她。在她说话之前，她说，“别说了。我什么都知道。等等我！”

她没有洗脸也没有梳头。她穿着拖鞋冲了出去。看着她冻得通红的脸和充满期待的眼睛，我有点难过。最后，我笑了：“签字，你的快递……”

6。一对结婚多年的夫妇有一天问她的丈夫：“当我们谈论爱情时，你说如果我嫁给你，即使我想要天上的月亮，你也会为我摘下来。现在我娶了你，但你答应过帮我摘月亮。”

丈夫忘了关窗户，说：“不是我不给你摘的。问题是月亮总是晚上出来，你不让我晚上出去。”

7号。我最近发现，如果我单身很长一段时间，就会发生一些事情。前几天晚上，我在外面吃饭的时候，女房东不停地催促女儿找个伴侣。我看到她女儿很漂亮，所以我心里想，要不我晚点再和她谈谈。一直在想，当我终于结清账款时，我大叫：“妈妈，结账！”

8个。我今天出去工作了。我借了我室友的电动汽车，因为高峰时间交通堵塞。

结果，路上有一阵子没电了。我推它完成工作，然后又推它回去。我累坏了。当我回来的时候，我问我的室友：“你不知道你的车死了吗？”

室友回答说：“我知道。恐怕你不相信我，因为我很吝啬。”

发布于：石家庄