12条笑话：那你说我到底想干啥？"女子突然大悟：你想做我爹2003年换一篇

1、

吃完饭去散步，路边一小贩拿着扩音器在吆喝：走过路过，机会不要错过哈，所有商品一律两块了哈，两块钱你买不了吃亏，也买不了上当哈，你要问为什么卖得这么便宜，是不是卖的假货？我现在就郑重的告诉你哈，我卖的就是假货哈，要不然谁他妈有病两块钱卖给你哈

2、

有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。

3、

饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的.

4、

最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！

5、

男孩壁咚了她，轻声说："世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？"女孩红着脸摇头："不懂..."男孩深吸一口气："你有没有男朋友？"女孩："没.没有.."男孩继续引导她："既然你没有男朋友，那你说我到底想干啥？"女子突然大悟：你想做我爹"

6、

一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。大学生：“我可是大学生哎！”老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”大学生。

7、

买了一套竹席，老板娘介绍的是席子做工极好，紧密，经过老板亲自测试过了，睡觉的时候绝对不会有缝隙夹头发！果断拿下，结果睡了一夜，翻个身都能薅疼头发，第二天果断去店里找老板，刚进门，就看到有个顶着这个秃瓢大脑袋的男人笑眯眯的问:“您好，需要买点啥？”

8、

我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这家伙又在家受气，跑这儿撒气来了！”

9、

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”我....

10、

下午三点在楼下等人，正热的不行，打远看见一帅哥骑着脚踏车过来，腰上一双小白胳膊搂着，帅哥大汗淋漓。我想这么热的天这是真爱呀！到了近处，后座上一下子下来一个一米八哥们，我觉得这更是真爱。

11、

丈夫刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，丈夫在门外犹豫了5分钟，默默离开，给妻子发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年之后，丈夫在四川偶遇妻子，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”丈夫简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是杀毒软件的声音！”

12、

一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说："早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。"酒店经理听到了，很高兴地说："先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。"那人接着说："谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。"