1.经典高铁搞笑冷笑话，高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他，空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”B：“不着急，很快就要到瓶塞了。”

2.哈哈谷，征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!小强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

3.糗事姑娘爆笑笑话，一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

4.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭！

5.在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“对不起，我到这里工作才三个月。”终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁坏了。。。终于可以用我新买的伞了！！！

6.阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”

7.有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？那同学看了看手表说道：“老师，这个手表不是我的。”整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

8.老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。

9.我妈做饭，怎么省事怎么来，想不出做什么的时候，一概炒土豆丝。昨天我媳妇做饭，问我想吃啥，我想了下没想出所以然来，就说不然咱们炒土豆丝吧？媳妇摇摇头:不行，那我不成你妈了吗？屮，这虎娘们！

10.前几年，我家做新房子，把旧房子，猪圈，牛圈全拆了，我家牛傍晚回家，看到它住的房子变成了一堆砖头，它惊呆了，一脸茫然的站在那，拉都拉不走……

1.爆笑经典萌萌冷笑话，单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆？大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”我真的被他萌到了。

2.哈哈谷，老婆参加同学会，途中发短信给我：“老公，好无聊，你打电话给我叫我回家。”我甜蜜的打过去，老婆大声说：“你催什么催，赶快把地拖了！”刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。。。老板说：“没事，下次一起给吧！”老板你觉得还有下次吗？

3.糗事吃饭搞笑笑话，饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎么还没上菜，再不上我就不要了，”服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”我。。。小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。

4.住楼下的女房东来电话，说她家网络故障，她想到我家蹭网，那个剧必须今晚看完。我正想打排位赛，与她共用网络，打游戏会很卡。看我犹豫不决，女房东说给我带好吃的，还有烟和酒。我实在找不到借口回绝她，只能撒了一个谎：我女朋友晚上过来……第二天，女房东让我找房搬家。真没想到她心眼这么小！

5.情人节出门就看到很多卖花的，一个女孩看到我，上前就要让我买花。没看到我一个人吗？买了我送谁啊！说多了都是泪。“哎，其实我还是忘不了前女友”“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”你妹。。。

6.昨晚半夜两点整下楼买了20块钱鱿鱼回来。电梯进来一美女给我打招呼：“这么晚了还吃东西。”我说：“饿了睡不着。”她说：“要不去我那吧，我那还有啤酒呢。”我说：“不去了，赶紧吃吃睡觉呢。”我才没那么傻，鱿鱼还不够我自己吃呢，去了还要给她分点！

7.有次，老公看他自己的朋友圈，看到一个标题老公生气时，老婆该怎么做马上把手机扔给我，让我大声读。我打开来读：“老公生气时，大部分都是惯的，这时，老婆往死里大一顿。”还没读完，老公就把手机给抢了。我当时笑死啊。

8.房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷 ，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

9.真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”快醒醒，上班要迟到了！

10.买了了两根大骨头煮好跟儿子一起在那啃，啃了一会儿，儿子语重长的感収道:活了十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪着脑袋，能使上劲!

1.爆笑经典打工搞笑冷笑话，打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。有些人希望你成为他们生活的一部分，但又不想成为你生活的一部分。仅凭票圈内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

3.糗事闺女搞笑冷笑话，有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。画像师就照这个人的建议办了。一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？”女婿答：“就是您闺女。”岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”

4.有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。

5.“请用一句话表达你没钱，并且不能有钱字。”“你这饮料瓶还要不要？”富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！

6.某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒 红辣椒；还有“红灯区”--辣子鸡块。有一个叫“心痛的感觉”，其实就是一杯白开水（50元）。

7.生活所迫上街摆地摊！可是碍于面子实在是不想去，终于一个穿着露脐装超短裙美艳少妇，蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！

8.某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

9.在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。」「太好了！」评审说。又对第二个参赛着说：「现在轮到你了，先生。」那位先生说：「我是他老板！！」

10.餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手。。。人送外号：冷面杀手！这是老板走进来：不吹能死，一共五碗冷面，结账！！！

1.爆笑经典同事搞笑冷笑话，同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”李姐：“我跑了呀，可是没效果！”我：“你跑了？你啥时侯跑了？”李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

3.糗事女人爆笑冷笑话，一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”

4.婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

5.其实蚊子也该有生存的权力，所以你应该让它吸饱你的血。这样它就不会再咬我拉。有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢!

6.小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿!淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评，人生，很多时候就是这样不可思议!

7.胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”胖妹有些高兴道：“当真？”我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

8.这5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉？”

9.晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么？”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃。。。。” 得知你过得不好 ，我也就安心了

10.群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

小强某天中午去小饭馆吃饭。点了两个菜，吃完后，准备结账。

一摸口袋，忘记带手机了，身上只摸出了一块钱。

小强想着和小饭馆老板还算熟悉，就毕恭毕敬地把一块钱递给老板。

老板接过钱也懵了：“这是什么意思？”

小强尴尬地说：“这是首付。”

1.在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：“服务员，来一份米饭！”米饭等了五分钟上来了，我和大家说：“也许这是这家饭馆最快的服务了……”

服务员微微一笑说：“当然不是了！”

二哥问：“还有比上米饭还快的服务吗？”

服务员嘴里蹦出了两个字：“买单！”

2.学渣：“怎样数学才能考98分？”

学霸：“空一道选择题！”

3.和朋友吃火锅，菜上齐之后，朋友叫来服务员，说：“你猜我能不能把手放进去？”

服务员说：“我猜你不能。”

朋友说道：“那你还不快给劳资拿筷子啊！”

4.青年问禅师：“我喜欢上了一位女生，怎么才能让她注意到我呢？”禅师没有说话，带青年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出了，问他还能找到吗？少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年能找到吗？少年说：“找你妹啊找！你他妈刚才把沙子都扔我眼睛里了！”

5.我家有小狗一只，天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：“我最近桃花运旺不旺。”这货竟然三天没叫了……

6.我爸一直很不爱说话，还爱吃零食。记得我上小学的一天，被老师留到很晚才走。走到半路，远远地看到爸爸来接我了，嘴里还啃着一根甘蔗。看到我了，一句话不说，默默地把甘蔗折成2段，然后我们父女两个就啃着甘蔗回家了，一路上都没说一句话。现在想想，很有爱呢

【幽默笑话】上个礼拜我妈又让我去相亲，说是邻居大妈介绍的远房侄女，碍于我妈面子我就去了，见了面谁知还是个清纯妹子，交谈甚欢都不反感就处了一天，昨天她感冒了，我就带她去医院看看，医生说是小感冒问是打针还是吃药，她跟医生说她晕针还是吃药吧，今天我就找各种理由跟她果断分手了，幸亏发现的早，吓死宝宝了。

【幽默笑话】媳妇公司内部组织部门篮球赛，因为媳妇身高相对优势，被选上参赛，结果打完比赛回到家，吓我一跳，我以为她去打架了。因为媳妇的胳膊腿上都青一块紫一块的，而且脖子上还有好几道抓痕。媳妇给我看了视频，我才确认，这绝对是一场以打篮球为名义的，一场妇女群殴，而且场面十分火爆，气氛极其热烈。