幽默笑话闺蜜一直扶腰（推荐25个） 换一篇

关于幽默笑话闺蜜一直扶腰的笑话25个，不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。这样，你就会轻松很多。。

幽默笑话闺蜜一直扶腰

一、醉鬼夜归后一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。

醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。

妻子：那他们向你推销了什么？

他们问我要钱还是要命？

二、已是深夜了，丈夫才回家。

“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”

“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

三、肋骨银行在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？”那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”

四、对于这种女人必须给她点颜色闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。

五、同学们乐不停班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。

六、闺蜜模拟做的是牛奶生意大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。

七、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

八、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

九、供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

十、有力的证明在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

十一、教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。

爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。

十二、现代超强小偷续篇第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"

第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。

刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"

十三、同学要和我下象棋，我说：“我不会。”

他说：“没事，我教你。”

棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”

我说：“干！”

从此他再也不和我提下棋了。

十四、儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”

妈妈：“家里不是有一面镜子吗？”

儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”

妈妈：“这又有什么关系呢？”

儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”

十五、小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。

姐夫大惊说：你不能跟我睡的。

小姨子说：那我姐咋能跟你睡？

姐夫无语，只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼儿园了就不行了哈。

十六、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

十七、有一家三口住在大山里。一天，女儿想出去玩，女人道：“别去，外边有狗熊！”女儿不信，女人便对男人说：“你去外面扮下狗熊！”

男人立马套上熊皮跑到树林里，这时来了一只真狗熊，吓的男人跑回屋子里，把门堵上。

女儿看看门外，又看看扮成狗熊的爸爸，小声道：“哈哈，原来你是怕老婆呀？！”

十八、小强造句语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”

小强不知所措：“老师，你是问我吗？”

老师：“很好，再造一个祈使句。”

小强：“老师我没听清，请再说一遍！”

“下面，再造一个感叹句。”

小强低着头说：“太难了！我不会。”

“回答得很好，坐下吧。”

十九、朝鲜冷面杀手；

日本料理后事。

二十、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”

二十一、童猛：当今农村的年轻男女纷纷外出打工，致使村里留守儿童猛增。

二十二、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”

我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”

他一听，勃然大怒：“你TM理发时睡着还有理了？”

二十三、某死囚被处决，被押往刑场枪毙。

死囚对行刑手说：天啊！你们怎能对手无寸铁的人下手呢！

行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死囚的手中，说：像你这样的人我见多啦，现在你就不算手无寸铁了，可以开枪了吧！

死囚……

二十四、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。

二十五、“现在可以安全地移出硬件了。”

“为什么？”

“它已经是软件了。”