拍视频有趣的段子叫什么
1.我应该绝交吗?今天,一个交往了十多年的老朋友汇了1500元给我,我到银行柜员机取出来后发现,15张里面居然有2张是假的!!!
郁闷死了,那么多年的朋友了,他为什么这样做? 我身边有人说,干脆绝交算了! 各位,换成你们,你们会绝交吗? ? ?
2.金鱼的坟墓楚阳向,你挖坑做什么?
我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。
这个坑是不是太大啦?
没办法,金鱼在你家猫的肚子里。
3.请妻子圆梦阿凡提知道妻子非常相信梦,想戏弄她一下,便对她说:“昨晚我做了一个梦,梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是什么预兆?”
“哦,洗澡可是个好梦,意味着你将成为一个大官。”妻子高兴地说。
“有可能,我洗澡的地方不是正好在村头,而是在离村头稍微远一点的河上游。”
“如果是那样,预示着你当百户长。”妻子说。
“有可能,不过我说的还不很正确,因我洗澡的地方还得往上游一点。”阿凡提说。
“哦,你还有可能当上县官。”妻子说。
“还得往上点。”阿凡提又说。
“哦,那是当宰相的象征。”妻子说。
“如果是再往上一点呢?”阿凡提再间。
“哦,你就可能当国王了。”妻子高兴地说。
“太好了,到时我就可以娶四十个妻子对吗?”阿凡提问。
“该死的,胡说些什么呢?”妻子不高兴的说。
“我没胡说,而是你在胡说呢! ”阿凡提愤愤不平地说道。
4.急中生智老师:什么是急中生智?学生:就是因为着急而上火,又因上火而生了痔疮!
5.某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
6.感动的眼泪哗哗的流呀我住在农村,村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所,拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子,看到一雷人段子,笑抽了,手一抖,ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了,心急的我在茅坑边转悠。不一会,湾里一张大爷挑粪,看到坑边转悠的我问,小李啊,你在茅坑边干嘛撒,我几乎带着哭腔的说,大爷,我苹果掉坑里面了。张大爷听了,顺手从口袋摸出一大红苹果说,孩子不哭,爷爷给你一个大的,你看,红富士的嘞。我接过苹果,那个感动的眼泪哗哗的流呀!
7.据说很内涵的段子船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息,不堪其苦;
过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。
结果,他周日也不能休息了。
8.男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员:“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”
9.惊人爆笑雷语小段子。泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的!
10.145X154÷D2:1G最后,看看经典的老段子,不管你看过没,看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间,才整明白啥意思:一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。
11.广告悖论:广告打断我看视频的时间越久,我买这个产品的可能性就越低。
12.今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。
13.一哥们酷爱玩电脑,他妈妈看他那不求上进的样,于是在一旁教育许久,哥们一声不吭地盯着电脑,突然他看到自己制作的视频被转载过万,激动万分地对他妈说:“妈,别说了,我要火了!”
他妈一个巴掌抡过去:“反了你了。”
14.聊了很久的女神突然问我:想看我素颜吗?我说当然啦。很兴奋的接了视频。
看后,心里想,我眼光还是不错,素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句,视频已关,好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。
15.愚人节看到一个视频,标题区区几字“古典,81次g潮”。好几个G啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开,尼玛,老版西游记!
16.滑稽的回信肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西,这些东西使这些作家们既受宠若惊,又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信,信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下:乔治?华盛顿175美元;富兰克林·罗斯福75美元;格兰特55美元;约翰·肯尼迪65美元。肯尼迪回信道:
亲爱的伦纳德:
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高,这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条,请恕我不在这封信上署名。
17.有趣的答案本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
18.赚点生活费你还有意见山上,某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣,就一直盯着看了起来。一会儿后,忽然,鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。
此人大急,大骂鹦鹉并追赶了起来,鹦鹉口吐人言往高空飞去:“老娘累死累活的表演,赚点生活费你还有意见了!”
19.当你感到无聊的时侯,就去学习,因为你一学习,马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
20.各有各的一套政治家:今天能做的事情绝对不要推到明天。
商人:今天能做的事情如果放到明天去做,你就会发现很有趣的结果,尤其是买卖股票的时候。
政治家:自己能做的事情绝对不要麻烦别人。
商人:别人能做的事情,我绝对不自己动手去做。因为我相信,只有别人做不了的事情才值得我去做。
政治家:决不要花还没有到手的钱。
商人:如果可以花别人的钱来为自己赚钱,我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。
政治家:绝对不要骄傲,那比饥饿和寒冷更有害。
商人:我的父母我的朋友们在为我骄傲,我看不出我有什么理由不为自己骄傲,我做得很好,我成功了。
政治家:不要做勉强的事情,只有心甘情愿才能把事情做好。
商人:我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上,我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。
政治家:对于不可能发生的事情不要庸人自扰。
商人:我常常预测灾难的发生,哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。
政治家:凡是要讲究方式和方法。
商人:我认为只要目的确定,我就不惜代价去实现它。至于手段,在这个时代,人们只重视结果,有谁去在乎手段呢?
政治家:当你气恼时先数到十再说话,如果还是气恼,那就数到一百。
商人:我从不隐瞒我的个人爱好以及我对一个人的看法,尤其是当我气恼的时候,我一定要用大声吼叫的方式发泄出来。
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