随手拍搞笑笑话（搞笑25个） 换一篇

关于随手拍搞笑笑话的笑话25个，今天遇到的一真事儿，分享下。;今天给县所有卫生院的一个软件升级到G6版本，然后那个卫生院的一女会计妹子问我:是G6好还是G8好？（她应该是想问我是G6好还是U8好）当时我楞了一下……是我邪恶了还是她想的事儿太多。？。。。。

随手拍搞笑笑话

1。经典笑话：肥皂军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。

2。某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。

晚上，小家伙与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”

爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。

过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”

爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧！”

3。孩子换姓是解决不了问题的一天在公交车上，听到一小孩哭着对妈妈说：“妈妈，我不要跟爸爸姓程，不要叫程管，同学都笑话我。”妈妈抚摸着孩子的头笑着对他说：“傻孩子，别哭，不跟爸爸姓程，就跟妈妈姓鲁吧。”

4。想笑的点咳！

今天心情好，给大家讲个笑话。

开始可恐怖了，

中间可搞笑了，

结局可悲惨了。

想听吗？我讲了

从前，有个鬼，放了个屁，死了！

5。现在的小孩昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。

两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”

旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”

你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”

6。老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”

老公摇头说：“没有。”

我说：“那你干吗扛着它？”

老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”

我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”

老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”

7。姐夫与小姨

自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。

小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！

姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！

岳母过来看后，心说：嗨嗨，这算得了啥！也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！

8。收一尸学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。

天黑后，有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

9。夜里被蚊子咬醒，懒得起来捉蚊子，随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路，生活会更美好！

10。邓丽君：你问我爱你有多深……月饼代表我的心。

11。几句搞笑短名耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范嗷嗷嗷，曲项向天嚎当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！ ”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！ ”恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

12。买一件羽绒服，毕竟冬天买不起。

来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。

跟小孩一起春游，直到老师发现你不是他们班的为止。

换一件漂亮的裙子，前提是你得征得你老婆的同意。

春季是减肥的季节，去办一张健身卡，尤其是办完健身卡以后，没钱吃饭能让减肥的效果更好。

去植树，但是要记住，千万不要让光头强发现了。

参加一场舞会，但是要记住，舞会结束后要帮大爷大妈扛音响。

去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢？”

到野外看看，遍地都是花的海洋，感受大自然的美丽，谁能想到，最美丽的花儿竟然是植物的生殖器！

去农田里看看到一片片绿油油的庄稼，一眼望不到边际，会让人感到心旷神怡。但你要搞清楚，那是麦苗，不是韭菜！

春季是动物们求偶的季节，当然也是人们谈情说爱的季节，但是请你注意不要像动物一样见到异性就发春。

13。同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。

14。男子在宾馆叫的特殊服务今年夏天特别热，有一个男子出差时住进一家小宾馆，累了一天正要就寝时电话响了。

服务生：“您好，对不起打扰下，我是前台，我们宾馆有特殊服务您需要吗？”

“不了谢谢”。男子回答得很干脆。

挂电话后，这男子辗转反侧，难以入睡，于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会儿一个年轻女郎进来。

男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”

男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子立马脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会就传来酣声……

快天亮时该女子再也忍受不住了，将男子叫醒，你叫我来干什么？

嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着……（哇靠，感情是叫来喂蚊子的，亏他想得出来）

15。一张照片挂在美术展览馆的正门口。

一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”

天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”

一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”

厨子老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”

两天后，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”

16。想想都刺激老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”

17。你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。

18。顾弄玄虚一位客人在饭店要了菜，一顿王八。吃后想作弄厨师说：“这王八做的真好吃。”

厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃”。

19。刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，TMD原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹，这么帅的人都有，看到我都自卑了。

20。四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！

21。我鱼块的一周又是要忙忙碌碌的一周开始了，怎么才能渡过愉快的一周呢：这里有一些实用的方法吧，来往下接着看：周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。这就是我鱼块的一周……

22。有路灯的地方他们也不去啊学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！

23。你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？

我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。

24。幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了”

25。刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。