有什么好笑的笑话吗简单便捷字少（推荐10个） 换一篇

关于有什么好笑的笑话吗简单便捷字少的笑话10个，一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”。

有什么好笑的笑话吗简单便捷字少

1．l对L说：做人要简单、正真。

L对l说：脚大才能坐稳江山。

2．复杂的网名中国的汉字实在是太复杂了，老祖考虑的周到，给咱们留下的姓氏不过百把十个，可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。

我常在网上怕是有很多人在起网名的时候，没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的，不需要用嘴巴来多事。不过，世事无绝对，这不，我就遇上过两起非常事件。

一日，流浪到一外地，弹尽粮绝，穷徒末路，突然想起此地尚有我一网友，此君在网上和我臭味相投，沉靡一气，几乎到了无话不说，无女不泡的地步，也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客，界时必当美食美酒美女侍侯云云，当时也顺手就抄下了手机电话。

怎么说也得碰碰运气了不是？

翻开电话本，拨通电话，咦，叫什么啊，忘记了，就记得一网名了：梅川库子。

记得我还问过他，怎么起这一女人名字啊，他说是起个女人名字让众多GG们泡，好看看别人是怎么勾搭MM的，这叫卧薪尝胆，学海无涯。

于是我很无辜的拨通知了电话，可恨那天杀的电话竟然通话效果不好，杂音很重，我不得不站街上大声的叫：喂，你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子碍…

旁边一老太，提一菜篮，用万分鄙视的眼睛恶狠狠的瞪着我，事后估计，我再在那里叫，找我的不是警察叔叔就是精神病医院里的阿姨了。

又一日，网吧上网，完事结帐，偏巧老板内急，蹲在卫生间里死活不肯出来，还叫我帮忙盯着，我也无所谓，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，网吧里装着电话，更不巧的是这时电话竟然响了，很自然，咱们得受人之托，忠人所说吧，接电话。

电话一听就知道是个小毛头打来的，解释了半天，才知道是找在这网吧里上网的一女网友，网名叫“谁来爱我”。

这事简单，手里拽着电话，我用很热情很有为人民服务的精神，深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：——谁来爱我！！！

——我！！！

一语未落，一脸上架一深度眼镜，梳两小

3．强烈建议这两天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。 一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”

4．有我，他才当爸爸的一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了

领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？

我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）

领导又问：你爸爸几岁了？

我儿子：5岁

领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？

我儿子：有我，他才当爸爸的

领导瞬间无语

我儿子：糖呢？

5．“小伙子，你是做什么工作的？”

“我在某农业大学学生处。”

“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？”

6．网虫丈夫的一封信亲爱的大伟：

我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。

我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。

你爱Internet，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停，但我们3岁的儿子哭着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们儿子柔嫩的屁股可吃不消。

你的腰越来越粗，腿越来越细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你的电脑椅才几步远？你硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。

昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲喊：“Back？后退？键哪里去了！老兄，要不是我眼明脚快，帮你踩住刹车，也许现在敲盘劝你的人就不是我了。

大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E－mail来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和独生子跟你在一起的世界更精彩？

好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。

顺祝：回头是乐！

仍爱着你的：虫娘

7．我喜欢的一个女同事喜欢爬山，我灵机一动，约她去爬山。

我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。

如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。

如果遇到她滑倒，我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋。

。。。

她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。

我爬不动了，身体好累，心更累。

我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家!

8．有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。

9．给网虫的信亲爱的大伟：

我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。

我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱INTERNET，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”，“白毛女”侃个不停，但我们3岁的独生子哭泣着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们的儿子柔嫩的屁股可吃不消。

你的腰越来越粗，腿越来细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你电脑椅才几步远？你就硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。

昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲的喊：“BACK键哪里去了？”老兄要不是我眼明手快，帮你踩住刹车，也许现在敲键盘劝你的人就不是我了。

大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E-MAIL来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和儿子跟你在一起的世界更精彩？

好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。

顺祝：

回头是乐！

仍爱着你的：虫妻

10．所谓网虫所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。

所谓网虫，就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。

所谓网虫，就是半夜起来，上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。

所谓网虫，就是换了三只猫，按坏了五只鼠标的那人。

所谓网虫，就是饲养着鸡猫鼠，慨叹世上唯动物难养的那家伙。

所谓网虫，就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻，眼睛盯得像企鹅的那人。

所谓网虫，就是屁股钉在椅子上，恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。

所谓网虫，就是“网中自有颜如玉，哪管老婆脸难看”，惧内顽症一朝治愈的那人。

所谓网虫，就是为了能上网，拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。

所谓网虫，就是网上有无数个名字，而快忘了自己叫什么的那人。

所谓网虫，就是网络上口若悬河的大虾，生活中严重的口吃患者。

所谓网虫，就是专挑错别字写，故意不好好说话的那家伙。

所谓网虫，就是在街头和你打招呼，开口就“呵呵”的那人。

所谓网虫，就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。

所谓网虫，就是总在抱怨电信局和ISP帐单数额太大的那人。

所谓网虫，就是誓死振兴中国电信和中国信息产业的悲情英雄。

11．感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。

12．老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。

老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”

老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”

13．河南话说“摘”叫“抅gou”，读“没”为“母”。这就出现了下面一段笑话。

我们单位花园里有一棵桃树，每年都结很多桃子，桃子虽不大，但很好吃。一次，几个男士夜间喝过酒后，到花园把桃子摘吃了。第二天，我问花园里桃子怎么没有了？几个男士就推说行管科一位w女士摘走了。我就问w女士：“你把花园里的桃子抅走了？”w说：“没抅（母狗）。”我指着旁边几位男士说：“人家都说你抅了。”w很委屈地说：“主任，我是真没抅（母狗)”旁边一帮男士笑得直不起腰。w又说：“要抅是他们几个抅了，我是真没抅（母狗）！”又是一阵狂笑不止。

14．特殊烟民我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：都怪你！

你这个人呐，蚊子不跑关我什么事？有可能你买回的是假货呢。

笑话！我买回的绝对真货！！都是你整天在这里抽烟。

关这什么事！

难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗？

15．供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

16．恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话，却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。

17．经典笑话：醉酒医生一日,

一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:

"肛门发言(炎)"

主治医生一看,提笔写道:

"肛门发言------屁话!"

18．抬棺者生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。

“先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”

“那只死的没什么，”生意人说道，“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！ ”

19．人为什么要读书？

举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”

而不是TMD只会说：“想哭，难受！”

20．刘备上了三次厕所一同学上课睡觉，老师把他弄醒，

故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”

二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”