暗恋我爆笑段子（爆笑25个） 换一篇

关于暗恋我爆笑段子的笑话25个，兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒。“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！。

暗恋我爆笑段子

1．爆笑小段子，伴你开心过五一。那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

2．相声段子甲：唷，这不是小王吗？

乙：唷，是老李，最近忙什么哪？

甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

乙：托您福，还硬朗着呢。

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊？

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：(小声)我怎么不知道？

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

乙：你给我滚！！

3．爆笑二货逗你笑口常开我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

4．买火车票的爆笑笑话，火车票卖的就是这么快~乘 客：请问到南京的硬座票还有吗？

售票员：有。

乘 客：那卧铺呢？

售票员：没有。

乘 客：那我要两张硬座吧。

售票员：没有了。

5．暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。

我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。

6．有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”

那女孩往他脸上摔了五块钱。。

7．乘几路电车回家星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

小由美子高兴得不住地问这问那，

看了一会，她突然显得不安起

来，爸爸问她有什么不顺心的事。

“爸爸，我有点害怕，”小由美子

颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，

把你吃掉的话，那我该

乘几路电车回家呢？”

8．杨晓烦死了记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。

某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”

这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”

9．

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨， 河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

10．宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。。。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊：“我妈！我妈！我妈！”然后把播放器给关了。

哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……

11．今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”

我龙颜大悦问道：”朕像谁？”

“春秋时期的越王！”

“为什么？”

“因为你够贱！”

“尼玛是不是不想活了？！”

12．有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。”

服务生将豆浆换成油条。当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。

服务生拦住他说：“先生，您还没付钱！”

这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”

服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”

这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！”

13．老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”

小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”

老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”

小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

14．有人问我：“你为什么要那么努力？”

我告诉她：“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远，我爱的人超完美。”

15．

知己：他请我坐沙发

情人：顶楼上，我不如你

二奶：顶楼上，我不如你

妻子：顶楼上，我不如你

16．很早看到一项研究说，富裕的家庭体罚率更低，不是因为父母素质高，是因为相较暴力，有更多柔软而严厉的惩罚方式可采用。比如禁止使用电子娱乐设备，削减零用钱，停掉附属卡，不让出国旅游。

所以朋友们，争取过得好一点，选择多一点。不要自己混得不如意，将来孩子犯错，只剩下拳脚相见!

17．汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。

回复

袁术：谁说不是呢。

孙权：站着说话不腰痛。

刘备：让我做。

曹操：我可以帮忙。

司马懿：我也想。

18．一点儿也没耽误一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听：“现在场上比分是多少？”

观众答：“零比零。”

妻子松了一口气：“太好了！我们一点儿也没耽误。”

19．上帝在哪里教师问小孩：你知道上帝在哪里？

今早在我家的浴室里。小孩答。

你怎么知道呢？

我听见父亲在浴室门外喊道，‘老天爷，究竟你要多久才出來？’

20．整顿有方董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”

“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

21．爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

22．过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！

23．空酒瓶“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！”

24．所以，不要在原地等人玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了

白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了

孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿

王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人

惨痛教训证明：等你妹啊！

25．“你会离开我吗？”

“会啊。”

“什么时候？”

“你离开这个世界以后。”

“滚，凭啥我先死！”女友反手一耳光。。。