小孩住院的搞笑段子（嫣然紫雨发布） 换一篇

一、经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

二、快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。

正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”

快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。

三、经典开心小段子老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．

四、好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

五、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。

女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！

我答：段子。

女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

六、生活百味,搞笑雷语新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！

七、Englishi搞笑读法小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的！

八、我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了......

九、拉登和萨达姆搞笑

一天，拉登和萨达姆在沙滩上散步。

突然，一群记者来采访他们。拉登对着摄像机镜头作了一个"v"字手势。时候，萨达姆问：“登哥，你今天做了那个‘v’字手势，是不是我们胜利拉？”拉登说：“胜你个大头，我那意思是说，让布什别再轰了，只剩下我们俩了！ ”

十、上帝给我的东西上帝给我一张嘴，

教我如何喊口号，

可我只用来－－搞笑

上帝给我一双脚，

教我如何屹立不倒，

可我只用来－－逃跑

上帝给我挺拔的腰，

教我如何百折不挠，

可我只用来－－招摇

上帝给我一双手，

教我如何去创造，

可我只用来－－胡搞

上帝给我一个大脑，

教我如何去思考，

可我只用来－－睡觉

上帝给我一双眼，

教我如何去寻找人间正道，

可我只用来－－乱瞟

上帝终于发火道：

为什么拿着我给你的东西总是胡闹，

光是搞笑又总是不学好？

我也终于发火道：

你为什么这么无聊，

偷了我的肋骨做个女人到处跑，

而我又总是捉不到？

上帝给我一个字------

靠！！！

十一、猫知道吗有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

十二、有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

十三、分娩在即妻子分娩在即，问丈夫：如果我要分娩，你应该送我去哪里？

医院！他毫不犹豫的说。

医院的哪个地方？妻子担心他到时紧张失措，再问道。

丈夫想了想，肯定的说：解剖室！

十四、精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

十五、

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

十六、我有很大的梦想，大师您能帮我吗？青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争

因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”

禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：

“你有什么感觉？”

“手，头有点紧。”

“我也是。”

十七、小孩子的绝妙回答一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

十八、不准叫妈小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你帮我倒杯水！”

十九、那个人好像奶奶啊小时候去扫墓，家人各种烧纸钱磕头。

突然后面来了另一家人，里面一小孩突然指着坟头上照片喊一声：爸爸，那个人好像奶奶啊！

他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁边脸都绿了！

结果我们一家都憋到内伤啊……

二十、灯一个小孩怕黑，爸爸对他说：你这么胆小，长大能干什么？

孩子说：爱迪生不怕黑能发明出东西吗？