两个动物搞笑笑话(万人中央数你最亮原创)
(1)、没事我就传笑话!嘿嘿。。。从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚的对夫人说,”我打算还俗,请你嫁给我吧”。然后,跪在地上求婚,夫人说:”太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。” 一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”,然后又在心上画了一支剑,意思是一剑串心,我真的很爱你,而后又画了一串心,是为了让其女友知道他又多么的爱她,又写上:瞧我有多爱你!不久他收到了女友的信,女友在信中问到:你那串羊肉串是什么意思? 小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。 小花说:“我想做一朵小花,这样人人可以吻我。” 小草说:“我想做一个冰激凌,这样人人可以舔我。小芳,你想做什么?” 小芳说:“嗯,我想做一辆救护车。““救护车?! ” “对呀!这样大家可以从后边进进出出,我还咿呀咿呀的,多好呀! ” “。。。。。”
(2)、趣话1.姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。
2.银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!?
3.实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人
过来问我是不是要走。
4.加油站有块儿牌子写着:“诚征员工”,下面另一牌上说:“劳驾自助”。我就
雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。
5.世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?
(3)、经典笑话:聪明娃娃某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”
“不是。”
“枪声有多大?”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,ok”
“ok,树上的鸟里有没有聋子?”
“没有。”
“有没有关在笼子里的?”
“没有。”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只。”
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问。
“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只?”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗?”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”
(4)、等我有了钱,什么宽带,光纤,哪个贵上哪个,安两条,一条玩游戏,一条聊QQ。
等我有了钱,找200人做MTV,什么场景大做什么,还做俩,一个搞笑的,一个挣钱的,把什么明星大腕全比没。
等我有了钱,我开公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。
等我有了钱,我买房子买两栋,一栋自己住,一栋串门,我想待家里就待家里,想串门就串门。
等我有了钱,我装修厕所就装修两间,一间男厕所,一间女厕所,我想上男厕所就上男厕所,想上女厕所就上女厕所。
等我有了钱,我买键盘买两个,一个打字,一个脚底按摩,我想打字就打字,想按摩就按摩。
等我有了钱,天天做SpA,天天上美容院。想双眼皮就双眼皮,想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室,开左眼用一个,开右眼用一个。
等我有了钱,上韩国整容去。想变谁就变谁。整一次去十人,先上九人,效果满意自己再上。
(5)、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?”
“我没有回答,直接撕票了。”
(6)、一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”
经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”
员工们道:“不是银子是什么?”
经理:“那是想象空间!”
(7)、跑题过节了,主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”
动物们都不说话。过了半天,公鸡小心翼翼的开口:“我想???”
主人说:“不要害怕,想说啥就说啥!”
公鸡说:“其实,我们不想被吃掉!”
主人打断公鸡的话:“你看你,说着说着就跑题了!”
(8)、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊!你打字进步了,竟然只错了六个字!"女秘书立即娇声娇气的说道:“那你给我加薪吧! ”经理清了清喉咙,接着说:“现在我们看第二行。”一女士长得很胖,她有一个习惯,一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因,她恨恨地回答说:“这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了! ” 儿子:“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换新皮袄! ” 爸爸:“嘘,小声点,nm妈就在隔壁! ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼,过了一会儿,老头钓到了一条鱼,富翁却什么动静也没有。他不解地问老头:“我用的钓具都是名牌货,为什么钓不到鱼?” 老头想了想说:“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
(9)、大象最好看美美和幼儿园的小朋友去动物园后,妈妈问她:“动物园里什么最好看?”
美美说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”
(10)、老贼和小贼翻进局长办公室行窃,正在这个时候门口传来钥匙声,局长回来了。
小贼说:遭了,快跑。
老贼一把拉住他:跑什么跑,坐下!
局长进门后,看到沙发里坐着两个陌生人,大惊失色:你们,你们是谁?
老贼神色淡定的说:我们是纪委的,等你半天了。我们接到举报,你收受巨额贿赂,赃款就在办公室里,你看是你主动交出来,还是我们搜。
局长扑通一声跪在地上,声泪俱下:我交代,我都交代。。。然后打开了隐蔽在墙里的保险柜。
老贼满意的笑了:看在你认罪态度良好的份上,允许你回家一趟,多带点冬衣吧,我们在这儿等你。
局长走出大院后,当天就失踪了。。。
(11)、周末,我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭,发现餐厅内部刚装修过,餐厅服务生的装束也有所改变。我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利,向他打听最近的变化。亨利告诉我,餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询,以改进餐厅的工作效率和服务质量。埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作,发现333%的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺,则他们不必单独跑一次厨房,可以在下次上菜时顺路换掉勺子,这样可以将服务生的劳动生产率提高365%。正说着,我旁边的桌子响起叮当一声:他们勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺,及时给客人换上。看到这个场景,我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。这时,我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子,其质地和隐性胸罩带一样,所以较难发现。于是,我又向亨利提出这个新问题:“你们这根细绳儿是干嘛用的?”亨利环顾了一下,将身子倾斜过来,小声说道:“好眼力!不是每个人都象您这样观察入的!”亨利接着说:“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析,发现服务生每班次平均要小便125次,而每次小便完平均要花306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子,以后每次小便直接把自己那活儿拉出来,可以避免手接触到,这样就可以省去洗手和烘干的麻烦,既提高服务生的劳动生产率,又节约餐厅的水费和电费...”
听完亨利的介绍,我对埃森哲公司更敬佩了。不过,我还有一点小小的疑问:“亨利啊,你们可以用绳子把自己那活儿拉出来,但是怎么能不用手把它给放回去呢?”亨利又一次谨慎地环顾左右,将身子倾得更低 ,用更小的声音对我说:“我不知道其他人是怎么解决的,但我是用的那把勺子...;”
(12)、爱情这东西,死活是个死;生活这东西,死活都得活。而这两个东西一凑合,只能折腾得半死不活。
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