语文笑话大全50(精选25个)
关于语文笑话大全50的笑话25个,去年我哥买车,想要个带天窗的。我说你又不抽烟带个天窗贵一万多不是白多花钱么?后来我哥还是买了带天窗的,为了证明没有白多花钱于是我哥学会了抽烟。。
语文笑话大全50
(1)、独坐书斋手作妻,此情不与外人知。
若将左手换右手,便是停妻再娶妻。
一勒一勒复一勒,浑身骚痒骨头迷。
点点滴滴落在地,子子孙孙都化泥。
---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。
(2)、你骑着马跑得快哥哥比我大六岁。在很小的时候,如果爸妈让我们跑腿买东西,哥哥总是支使我去。如果我不乐意去,他就会语重心长的对我说:“你去吧,你不是有马么,你骑着马跑得快”。我听后,就会高兴的拿上钱,快活地一拍屁股:“驾!”绝尘而去。
(3)、在手术中不想听到的话见鬼!手册的第47页不见了!
火警!火警!大家全部撤离!
别担心,我看这把够锋利了。
好了,同学们,今天是我们的第一次实验,开工!
她要爆炸了!快找掩护!谁去把看门的叫来,我们需要个拖把!
有人看见我把手术刀放在哪里了吗?
都站住别动!这是抢劫!
嗨!嗨!把那个叼回来!你这条坏狗!
等一下,如果这个是他的脾,那么,那个又是什么?
来,从这个角度拍一张照片,这家伙可真是个怪物!
最好把这个留着,他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用?奇怪!
哦!不!我的劳力士不见了!
你能让那个跳动的东西停下吗?它令我心神不宁。
看!以前有人流过这么多血还活下来了吗?
大家都站住别动!我的隐形眼镜掉了!
护士,这个人填写了器官捐献卡片了吗?
我多希望自己没有忘记带眼镜呀!:)
(4)、钩对鱼说:你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢?
鱼对钩说:唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?
(5)、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢?我躺床上想了一天也没想明白!
(6)、嫌疑犯课堂上,一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学,结果他大怒:“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”
(7)、捂住和朋友一起吃饭,突然想放屁,就对她们说:“捂住鼻子,妹子们。”
谁知放了一个很响的屁,妹子们说:“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”
(8)、上海一角上海某中学,有位老师给学生出了一道作文题目:上海一角。
有一个学生不假思索就挥笔疾书:今天的上海,一角钱连半片薄面包都买不到!!
(9)、“科学”的预见上课时,老师问汤普森:如果人缺了左耳,那将会怎样呢?
那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。
如果右耳也缺了呢?老师又问。
那将什么也听不见了,汤普森说,并且什么也看不见了。
哦!会这样吗?
是的。汤普森自信地说道,您想,如果两只耳朵都没了,那戴在头上的帽子不就盖了下来,把眼睛给遮住了吗?
(10)、朗朗上口的文章是经过反复的修改而成的。
(11)、一模一样空姐劝乘客系上安全带:“上次飞机迫降,没系安全带的乘客都摔得血肉模糊。”
乘客问:“那系了安全带的呢?”
空姐答道:“没事,都坐得好好的,跟活着的时候一模一样。”
(12)、完成电脑化经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶“下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”
“那真是一大进步,”她冷冷地说,“以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小时。”
(13)、妹纸,你把小朋友都吓哭了刚公交车电视上放着一个羊驼的广告,旁边的小女孩一直缠着我问:“姐姐,这是神马啊?”我被她弄的有点烦,只好大声吼道“草泥马啊!”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。不说了,麻痹的我先下车了。
(14)、我住长江头,君住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水。
断了愁思,弃了忧愁,撑起木筏,摆起樯橹,向你的方向驶去。
纵然航程未知,纵然急流险滩,思念为舵,情意做桨,我不怕风浪,只因想念。
已知急流水速40m/s,木筏最快速度20m/s,江岸宽150m视作平行,木筏与岸边成45°向下游航行,求到下游对岸找君所在江上所用时间。
(15)、“再告诉你一遍,‘长’这个字是个多音字,有两个读音,如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’,我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。
(16)、电脑老师:版本要高,最好是2011版的,运行速度要快,发动机必须是双核的,配件要与其他车兼容,内存要大并能扩充,工作时间多长都不会出现死机,能随时升级。车上要设有放文件夹的地方,并印有“禁止黑客乘坐”警示标志。
(17)、一个暴发户给秘书打电话一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了。
(18)、我找到灭火器啦小明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。
忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!!”
(19)、喝醉了,躺床上休息,女友爬过来对着我脸就是一顿亲:“你这个样子,真勾人,想吃了你。”
我邪魅一笑:“怎么说?”
女友:“你喝完酒红红的脸,超像煮熟的猪头。”
我。。。
(20)、男左女右一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
(21)、变成小乖从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。
(22)、婚后过日子要像筷子学习:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能一起尝。
(23)、“大夫,我拉稀!”
公元前2千年:“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年:“吃树根没用的,来我们祈祷吧!”
公元1850年:“祈祷是迷信,来喝了这药水”
公元1940年:“那种药水是骗人的,来吃这种药片吧!”
公元1985年:“那种药片疗效低,吃这种抗生素吧!”
公元2千年:“那种抗生素是人造的,来,把这个树根吃下去就好了!”
(24)、讲故事和睡觉8岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
(25)、太呆板的人不会动脑子有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水漏渗进来。第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。”第三个书生说:“别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?”过了会儿,船沉了...
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