宅女讲笑话大全（搞笑25个） 换一篇

关于宅女讲笑话大全的笑话25个，刚在火车站看段子，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了，美女满足的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不？”。

宅女讲笑话大全

1。现代小学生真疯狂昨天早上经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。离我不远的小男生估计读六年级，边走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的……”太让我惊讶了，妈呀，这是真的吗？

2。太有自知之明了本人比较反感在网吧大吼大叫那种人，今天在网吧旁边坐了一土鳖，身上各种金，在我旁边打游戏，打着打着就大声的骂别人是SB，不一会就说他自己才是SB，他旁边的几个就偷偷的笑了，突然发觉他太有自知之明了。

3。最美不过夕阳红，最帅不过隔壁老王头。

4。大仇已报中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？

5。待我长假来临，诸位请我吃饭可好。

6。泡妞的分类：泡少女的是艺术家；泡有夫之妇的是冒险家；泡寡妇的是慈善家；泡独身女人的是探险家；泡尼姑的是幻想家；泡女明星的是资本家；什么都泡的是政治家！

7。甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.

8。股跌最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。

儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”

“跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”

儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”

“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。

老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”

“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”

9。和男朋友分手了“我和男朋友分手了。” “啊？为什么啊？” “昨天刚出差回来，一起旧淋浴的时候，他放了个屁！” “你们都真爱了还在乎这个，你也太矫情了吧。” “放个屁是无所谓，可他妈的放屁蹦出了一个套子来！”

10。反应现实生活小幽默男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？ 男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。

11。读报一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。“嘿，先生！ ”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。

12。请付五十分钱一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。

“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。

“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”

药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

13。ice阿姨又问小朋友：“坏人就像大灰狼。那大灰狼喜欢抓哪一种小朋友呢：是只有一个人在路上走的小朋友，还是一群在路上走的小朋友？”

小朋友都说：“一个人的时候会容易被抓。”

pol.ice阿姨高兴地说：“小朋友好聪明，你们知道为什么吗？”

有一个小朋友非常开心地举手回答，他说：“因为一群小朋友太多了，大灰狼它吃不完……”

旁边的小朋友一听就打他的头说：“你真笨，吃不完不会打包吗？”

14。这方面又有动脑筋昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

15。有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

那个人说啊？姓搓啊？

16。去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。

我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？

她：想。

我：那你叫句好听的，就给你。

她：老公。

我勒个去。。。

17。爸爸：儿子，你有什么理想？

儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

爸爸：好志向！那你是想做什么？

儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

爸爸：。。。。。。

18。A：处男之身可以卖钱吗？

B：问这干啥？你要卖不成？

A：嗯，我女朋友怀孕了，急着用钱。

[email protected]#[email protected]#$

19。女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。

20。刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？

老板：一块钱。

我：为什么其他店是五毛钱？

老板：因为我想多赚点钱啊！

我勒个去。。。好耿直的老板啊。。。

21。在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成零的。

22。前两天跟老公吵架了好几天没回家，今发信息问她晚上回家么？

她说：还生气呢！不回！

我：消消气回家呗！

她：不回说啥也不回！

我随手发了个：艹！

这二货居然回了句：那也没有用，不回～～～

23。马：不再奢望被人拍马屁的幸福，盼只盼少些被鞭子抽打的痛苦。

24。这么假的钱都能收到，这智商…哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币，还拿出来给我看，我一桶奚落，这么假的钱都能收到，这智商也是……。奚落完我从钱包拿出两张五十的教他看真币防伪，教了半天，哥们弱弱的对我说，这三张钱怎么同号呢。

25。来了直接问老板有没有后悔药啊今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！尼玛