二哈笑话大全笑死人（搞笑25个） 换一篇

关于二哈笑话大全笑死人的笑话25个，如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个煞笔！。

二哈笑话大全笑死人

一、我自己的朋友出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！

阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”

“不是。”妻子回答。

“是不是我的朋友阿瓜？”

“不是。”

“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”

“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

二、夫妻半夜三更吵架一天深夜，有一对夫妻在吵架…… 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。

三、男：你真的喜欢我吗？

女：真的喜欢。

男：那为什么喜欢我呢？

女：因为暂时还没有别的选择。

四、上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。

毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。

五、不是谁都能遇到“师父，我也想去西天取经。”

“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

六、同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。

她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”

七、擀面杖，修理我的上乘武器，一下一个包，半天消不了。。。

八、难道我说的不对吗“别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”

九、老婆裤子一脱一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”

老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”

小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”

十、不费神的阅读德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道。你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！ ”

十一、过元旦，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!”

姑妈下令：“只准倒1/3杯。”

姑夫讨好道：“过年图个吉利，好事成双，1/2，可好？”

姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”

十二、医院的故事地点：注射室

医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）

患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”

医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”

地点：门诊部

患者：“我今天人不舒服。”

医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。”

地点：门诊部

患者：“我胸口很不舒服。”

医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”

十三、女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。

十四、为师替你买了保险唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”

十五、当了爸爸再打儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。

儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。

父亲气呼呼地责问：你还敢打人不？

儿子哭着回答：现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。

十六、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！

第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。

另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？

老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！

十七、女A：“胸好闷怎么办？”

女B：“给它们讲笑话啊！”

女A：“它们还小，听不懂笑话的。”

十八、意大利音乐家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了，他非常着急，便请车夫快点赶路。

“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。

“10法郎。”车夫回答。

“你这是开玩笑吧？”

“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴，你可是每人收10法郎呢！”

“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

十九、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”

她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。。。

二十、原来的app无需进行任何修改，只需增加一条广告栏就能完美支持 iphone5了。

二十一、only once只有一次A novice lion tamer was being interviewed. "i understand your father was also a lion tamer," the reporter queried.

"yes, he was," the man replied.

"do you actually put your head in the lion's mouth?"

"i did it only once," said the new tamer, "to look for dad."

一位驯狮新手正在接受采访。“我知道你的父亲也是个驯狮手，”记者说。

“他过去是。”那人回答说。

“你真的把头伸进过狮子的嘴里吗？”

“只有一次，”那位驯狮新手说，“为了找我爸爸。”

二十二、坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”

司机说九分钟。

那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”

司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”

二十三、今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了。。。。

二十四、史上最简短的武侠小说“秃驴，敢跟贫道抢师太！ ”

二十五、娶到这么幽默的老婆要偷着笑啊！天津路上看见一对夏利夫妇，放着特嗨的小曲。副驾驶说：“摇起来！”那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”