上课爆笑答题段子（精选25个） 换一篇

关于上课爆笑答题段子的笑话25个，年前，办公室来了位打寒假工的学生。人看着挺机灵实则反应不怎么敏捷，我说过他几次。他为了锻炼反应能力特意在手机里下了一个游戏：雷霆战 机。。

上课爆笑答题段子

1。给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！

2。“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”

“但是她总打我怎么办？”

3。你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！

你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。

你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！

你可能不知道，黑你的段子，放到开心新执力上有多少人点赞！

4。一个国足队员(朋友)给我说：“现在的国足段子的水平真是高，比我们国足的球踢的好多了！惭愧，惭愧啊！”

5。子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

6。知识测验

某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

7。唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……

8。同名真好初中时有一女童鞋跟我同名。

那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

9。知识测验某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四

宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清

楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠

宝项链、宝石戒指这四宝。”

10。反复检查文具；

正确填涂答题卡；

你的闹钟要调好；

也许你会紧张但一定要冷静；

考试之前在座位上闭目养神；

不要在不会做的题上停留太久；

上午考试完后睡个午觉 ；

前7条第一个字连起来才是给你的忠告！！！

11。肯定是外面有人了历史课上，老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入？”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时，全班爆笑。

12。爆笑的开心小笑话几则。我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

13。脑残引来阵阵爆笑一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。。。

14。新磁带高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。一同学当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理他。

15。MM让我看她撒尿的地方去MM家里,MM笑对我说:"给你看我撒尿的地方."

我大概脸上露出了不该有的表情,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着厕所说:"那~~~"..........

我狂倒~~~~~~

去MM家里,MM笑对我说:"你给我看看我的内裤."

我弯腰掀裙,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着阳台说:"那~~~看晾干没有"..........

我狂倒~~~~~~

去MM家里,MM笑对我说:"你摸摸我的胸罩."

我马上伸手摸她胸部,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着阳台 说:"那~~~看晾干没有"..........

我狂倒~~~~~~

去MM家里,MM笑对我说:"我们打KISS."

我马上亲她,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着她家的小狗说说:"它叫KISS,它又把我拖鞋到处叼,教训教训它"..........

我狂倒~~~~~~

在我家里,MM笑对我说:"我们玩3P吧"

我把MM狂K了一顿.

然后,MM委屈地说:"我不过是叫玩3只小猪的游戏嘛,3PIG."..........

我狂倒~~~~~~

在BBS上,MM笑对我说:"我们去找BT吧"

我忙到处找BT,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着楼主对我说:"靠~这么个大BT你都看不到"..........

我狂倒~~~~~~※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org

16。现在小孩越来越精了朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了...

17。我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？

外甥女说：不打。

这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？

回答：数学老师。

18。我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

“1班25号！”老师点道。 一片沉默（张三正在发呆）。。。

“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的？”老师又问。

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

“是的。”。

“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

“啊！？”张三极不情愿地站起来。

“老师，能不能重复一下您问的问题？”

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

“不好意思，我没听清！”

“那好我再重复一遍。。。”

“我，报告老师，这个问题我不会回答。”

“不会回答?下午2：00和张三一起到我办公室来！”。

19。你讲课小点声高二上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个ok的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，我擦，一气呵成，你是多恨我！

20。同学A：我觉得我的时间观念太差了。

同学B：怎么了？

A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

21。今天妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，妈妈不小切到了自己手。

爸爸回来看到了猪肝，说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。 ”

22。现代社会对两性关系越来越宽容，可人们的伦理道德观念却越来越缺失，两下错位，自由多了、约束少了，这时候再来点诱惑，人就顺流而下了。

23。字斟句酌：打一个字就倒一杯酒，写一句话就喝上一口。

24。真想把这番话转给所有的女孩有个胸大的同事姐，总是穿领子很低的衣服，时刻展露傲人事业线。我问她，这样被人占便宜不要紧么？她笑答：“这辈子有幸生为大胸，就要秀出来才对。下辈子万一是贫乳，想秀都没得秀了，现在必须抓紧机会。”

25。养狗要打扫狗屎狗尿；你什么时侯见过蚊子拉屎撒尿？。