牛排我咬不动，我吃牛腩就好换一篇

1、表哥开着五菱宏光，带着我去县城里面送货。下车后他去上厕所，我四处溜达，看到一个美女正在推销小吃。美女送了我一包尝尝，还给我一张卡片，要我填写试吃体验。要填手机号码时，我问她一定要填吗，美女坚定的点点头。我当时脑子一热，然后就填了表哥的手机号码。我在旁边看了半天，发现除了我之外，美女给别人试吃，都是拆开包装给一点点，也没要任何人填写试吃体验，真不知道美女什么意思。到了最后，这个美女就成了我的表嫂。

2、富二代找了一个与众不同，好不做作的女友。一天女友问富二代想吃什么，富二代想想好久没去西餐厅了，就说吃牛排吧。下午富二代回家的时候，顺到道去买了两瓶上好的拉菲。一进到别墅里，就看到餐桌上满满的一大脸盆牛排骨牛腩肉。富二代正震惊，女友屁颠屁颠的说：牛排我咬不动，我吃牛腩就好。

3、昨天晚上和一漂亮的女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没？我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢？我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧？女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了！

4、手机被媳妇摔坏了，我去手机店买手机。我拿了一个1千多块的杂牌手机，而旁边的妹子却买了一个iPhone12，花了9000多。我只是想要手机可以接打电话，电池耐用就行。妹子鄙视的看了我一眼，说来也巧，我们一起结账走了出去。妹子拿手机扫码骑上共享单车，我拿出迈巴赫的钥匙，上车开走了。我从后视镜里看了妹子一眼，嘴角微微一笑，开董事长的车出来就是有面子啊。

5、我学车的时候和教练是老乡，教练的老婆是一个200斤的女人，她买了一辆电动车，结果用了一段时间。今天遇到教练的老婆在一家店里理论：“我记得买车的时候你说这辆电动车充足电可以跑40公里，我跑了20公里就没电了？”老板上下打量了教练老婆两分钟。然后解释说：“你体重一个顶俩啊！”