亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？换一篇

1、今天去医院取环，准备半年后要二胎。

大夫说：“半年内要注意避孕。”

我说：“没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，正好半年后回来我们要二胎。”

大夫说：“这半年你丈夫不在家？那你就更得注意避孕了。”

2、有次出差在某地打车，上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门，说到地方了，打表显示33.7元，他和乘客说35，乘客是微信支付的看了表，就付给他33.7元。

司机嘬了一口烟，“几毛钱都斤斤计较的琢磨，这种人能干成什么事？”

我看了他一眼，觉得说的太对了，几毛钱都斤斤计较确实干不成什么事。。。只能干出租！

3、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。

副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”

将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”副将没有动，大军没有动。

将军一愣，又说一次：“追击吧！副将仍未动，大军仍未动。

4、尽管她现在在你床上尽请妖娆，但是，小子你别忘了，她的这些姿势，可都是哥教会她的！不谢！

5、女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么?”

农妇：“晚上在炕上跟老公玩!”

女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗?”

农妇红着脸说：“歇一会再玩!”

女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗?”

农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“串门到在别人家炕上玩!”

6、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？

男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。

女(半怒值)：你居然还有前女友？

男：宝贝，你听我解释。。。

女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！

男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

7、哥们和他女朋友分手了！

女的在个性签名上写到：“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。”

那哥们儿气不过了，回到：“曾经填过的那个洞，谁知现在谁在填。”

8、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。

英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

9、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。

漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”

年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以继续用！

10、每次小侄放学老妈总是问他：告诉奶奶，你在学校吃什么饭了？

小侄总是一个答案：包子！

时间久了，老妈抱怨到：你们学校老师就会给你们吃肉包子，就不能换换别的饭么？

小侄眨巴眨巴眼想了下说：我老师说不行，她亲戚是卖包子的。。

11、初三时有次语文课，老师让我们写篇半命题作文

题目是“____初三”

然后几乎所有同学写的都是

“加油初三”

“奋斗初三”等等，

然而只有我那位二货同桌写的是“大年初三”。