大师，帮我看看我和女友的恋情能顺利吗？换一篇

1、我：大师，帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。

大师眉头紧皱：这个……

我：大师有何难言不妨直说。

大师：怒我直言，你这个牌子的充气娃娃容易爆。

2、打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。

跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。

没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱,是不是你一起掉的？”

3、交警问我：“你为什么闯红灯？”

我说：“人年轻时，就该多闯闯。”

交警:“你说的有道理，把罚款交了吧……”

4、哥几个一起喝酒，有个哥们问我，你有了女朋友会忘了兄弟们不。

我很严肃的说，兄弟你说这话我听了真的有点生气，你怎么可以这样想？

把我当什么人了，我看起来是能交到女朋友的人吗?

5、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”

大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

6、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”

医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

7、经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。

将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六…依此类推，搅着搅着，你就睡着了。

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8、几个朋友聚一块，只有一个女生，开始有个男生寒暄了一下说，哎呦，好久不见漂亮了，另外一个也顺嘴说，那可不女大十八变，越变越好看，这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。

9、电视上总是吹:经常用脑，多喝某个核桃。

我就想知道，我经常用手，该喝什么？

10、老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”

我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”

他犹豫地说：“那倒不是，你能不能别记笔记了，好吗？”

11、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？

我问他卡和折有什么区别吗？

他：那区别大啦，最起码手感就不一样！

我。。。