女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。换一篇

1、去小店买烟，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。

我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？

小妹妹：想。

我：那你叫句好听的，就给你。

小妹妹：老公

2、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。

听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

3、今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找老婆就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊。。。

4、老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~

老公：今天没药了，改天打吧。

老婆：那我只能找别人帮我打针了！

老公：等等，我这里还有点存货。。。来吧！

5、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。

老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

6、老婆：“老公，你看我这套睡衣好看吗？”

老公：“好看，真性感。”

老婆：“那你想不想要？”

老公：“想。”

老婆：“你想也白想，你也穿不上。”

7、去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。导购说好的，拿给我一个口罩。

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8、老公：媳妇儿我硬了，好难受！

媳妇：你多喝点热水。

9、父亲醉醺醺地回来，见儿子在门口

便问：“你怎么蹲在门口不进屋呀？”

儿子：“我今天考倒数第一了，妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板！”

老爸：“儿子别怕，进去吧，你妈不会让你跪的。”

儿子：“老爸你太坏了，知道家里就一个搓衣板，故意让我先进去，我才不上当呢！”

10、天太热，今天去买了台风扇，买回来通上电才发现没有风扇叶，正当我纳闷的时候，里面开始发红。。。

11、问：过生日送女朋友什么礼物好？答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。