史上最强笑话十则换一篇

➤今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

➤某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！

➤上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

➤老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！

➤远离Sb，从拒绝照镜子开始。。。

➤生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。

电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～

妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。

女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。

我。。。

➤男：你会喜欢我吗？

女：不会

➤男：你不会啊，不会我可以教你啊！

➤男：你几号生日？

女：为什么告诉你？

➤男：我银行卡密码忘了。

昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”

答：“没女朋友呢！”

阿姨：“那男朋友买的？”

我去超市买烟，我递给店员一百块，说：“没零的，你找我吧。”

店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”

妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”

室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“…………都快赶上我了！”

放学路上小红帮助了小明，小明说：“谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。”

夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？”

➤老公说：“梦见自己又结婚了。”

老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”

➤老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

小叔：“嫂子！大哥在家吗？”

➤嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。”

小叔：“洗澡？那我先走了！”

➤嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”

小叔：“水放门口了。”

➤嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”

小叔：“…………”

小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！

➤妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？

小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

马上离开学校了步入社会了，回想起高中时和老师吵架的情景，现在想想那时的我是多么幼稚，都多大了还和老师吵架。

我一室友接了一句：就是都一把年龄了还和我们计较吵架。。

我顿时豁然开朗。。