爆逗夫妻 笑瘫你的二货夫妻
海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”
老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。。。
今天一大早我就起来了,在客厅里高歌一曲:“哥哥门前一条弯弯的河。。。”老婆不忿道:“大清早的嚎啥呢?”我:“我高兴!”老婆:“你还真应该高兴,你儿子又配合你啦!”我:“咋配合的?”老婆:“尿床了!”我冲进里屋一瞅,额的个乖乖,这床上果然是一条弯弯的河呀!
老婆:“老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?”“哦哦,手机内存空间不够系统会自动清理。”“什么破手机啊。”啪就给摔了。。。老婆:“给,我的手机内存够大你用我的吧,我要换iPhone X。”我靠,这TM防不胜防啊!
记者采访一对夫妻。记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗?女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗?男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵多了。。。
那天,小姨子来我家哭诉。小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!老婆:咋回事呀?小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!老婆。。。
小明:七夕就要到了,赶紧给女朋友买情侣装。小强:买什么呀,我活了二十多岁,除了校服以外就没穿过情侣装!小明:你也要得买啊,假装自己有女朋友。小强:也是,毕竟天凉了,得买双手套。小明。。。
下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?”老婆:“西餐”我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。
小时候,老爸教我做饭,对我说:“男娃儿要会做饭,否则以后婆娘生气回娘家了,还不得饿死。”多年以后,媳妇和妈在外面看电视,我和老爸窝在厨房。
老婆挽着我的胳膊,说:老公,我们有没有夫妻像?我:没有!她狠掐了我一下。我继续说:你看,你这么年轻漂亮,挽着我这么一个半老头子,人家一看就知道你是个小三!她立马笑得花枝乱颤的。。。
听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的,我立刻付诸行动,开始玩游戏!昨天哥们儿来家里玩,碰见我玩游戏。哥们儿:上瘾了?我:啥呀?我还不是为找女朋友!哥们儿看了看我的游戏后直摇头:你玩的是单机游戏,是交不到女友的
“妈,今天商场做抢购活动我抢了两件回来!”“好孩子真有能耐,对了你爸呢?怎么没和你一块回来?”“哦,我爸没我跑得快,被警察抓了……”
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