15个笑死人不偿命的幽默段子(12个幽默段子，哈哈一笑，烦恼全消！ 1不想呆在这...)换一篇

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

12个幽默段子，哈哈一笑，烦恼全消！

1不想呆在这城市了，决定去k歌一次，明天离开这……凌晨从ktv出来，打的士回租房，一路楼主往窗外看，想想就要离开这了，有些落寞……忽然，看到司机闯红灯，楼主拍拍司机背后说：你真牛，敢闯红灯！司机一震惊：啥，抱歉，我刚刚睡着了。什么？我去，老子要离开这城市，你想让老子离开这人世。

2“你们女生素颜和化妆有区别吗？”

“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

3昨晚吃烧烤，老板是个长相粗犷的北方汉子。我点菜：来五个鸡翅。老板：你要什么啦？，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！老板：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。又重复一遍：五个鸡翅！老板一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣！

4展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

5今天弟弟在学校犯错误被叫家长了

我爸班都没上跑到办公室问什么情况。

爸爸：又犯啥事了？

弟弟：我把课本撕了？

爸爸：撕课本干啥？不想读书了？

弟弟：别人都撕呢。

我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小崽子，人家高三撕书你一小学生撕个什么劲啊？

6和闺蜜逛商场，看见一个貂皮大衣特别好看，闺蜜想买，一看价格，一万三！我吓的直吐舌头，只见闺蜜淡定的走去试衣间，我连忙小声阻止她：你疯了，这么贵，看看就行了，咱可买不起！闺蜜不听我的，一会穿着貂皮大衣出来了，她对我小声说，快打开美颜相机，多给我拍几张！等我拍完发给她后，闺蜜对营业员说，貂皮大衣有点太肥不合适，就脱了下来！等我们从商场出来，闺蜜立马发朋友圈：购物好开心，又是收获满满的一天！

7以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

8朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友机灵一动把网断了，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了，每次朋友说到这里，都激动地想从轮椅上爬起来。

9去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？

小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。

10人家不喜欢你，你还追啥呢？！

青年问禅师："大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。" 禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。青年所有所吾："你的意思是说， 我和她像两个平行线永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！"禅师：我意思是说你"二"啊，人家不喜欢你，人家不喜欢你，你还追啥呢？！

11我有个朋友，是个很有酒品的人。

有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心，想把人家喝多带走。

就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。

喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊，还是一箱啊？”

女孩镇定的说：“是一直喝.”。

12昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：这个舞步能教教我吗？妹子：我踩到狗屎了！