旋风十一人经典笑话（爆笑20个）换一篇

关于旋风十一人经典笑话的笑话20个，昨晚室友坐电脑前，问我，今天双十二咧，你有什么要买的吗？;我说买毛线！;然后不一会儿他又叫我，来来来，看看你要买啥颜色的毛线！;我…特么也是醉了！。

旋风十一人经典笑话

1。经典笑话四则一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。老舔有钓鱼的爱好而且水平挺高.有一天他上街回来,家里没人,桌子上有他老婆留给他的一张纸条,上写:妮她爹,我带女儿看电影去了,晚饭时回来.今天晚饭吃鱼,钓鱼杆在门后."情人节将至。一小女生与一小男生。小女生羞涩的说：我喜欢花。小男生忙问：什么花？小女生低头说：有钱花，随便花。小男生说:你好美！小女生欣喜的说：哪里美？小男生说：想得美！大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？

2。经典笑话：军人的需要 一位新婚军人写信给他的太太说：

假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。

ps：若不能来就寄两百块给我。

3。是故我知我的头被压得紧贴在砧板上，刽子手肩头的鬼头大刀在阳光下熠熠生辉，太

阳正一点点地移向天中，台下乌压压地一片，鸦雀无声，而我却没有一点人之将

死的恐惧……

我知道这是在梦中，最近的一段时间，几乎每天的这个时候，我都会做这样

的梦。当午时三刻监斩官不无夸张得意地宣布“时辰到，开斩”时，随着一声撕

云裂帛的“刀下留人”，一骑黄膘马绝尘而来，身着黄马褂的太监宣读完圣旨将

我“官复原职”，我总是平静、安然地醒来，带着台下的百姓的欢呼给我带来的

喜悦，满怀信心和激情地投入到一天的工作、生活中去。

台下似乎有点躁动，远方隐隐约约传来“得、得”的马蹄声，我也不由自主

地抬眼望去。监斩官宣布“时辰到，开斩”，刽子手肩头的大刀已经举起，台下

复又寂静无声，我仿佛看到一身皂黄的太监正夹马凝气，预备给我和天下的黎民

以巨大的惊喜……鬼头大刀正挟着风声向我飞来，我不由地紧张起来，求助地看

着前方渐近的黄色旋风……我脖子上感到一丝丝的凉意，随着一阵痛快淋漓的快

感，我失去了知觉。

尸体被发现在一间简易的职工宿舍里的床上，死者身上无任何致命伤痕，两

眼圆睁，显得极为恐怖；在其枕边有一只疑为野猫碰落的衣架，床头柜上有小说

数本：《龙公图案》、《寇青天》等。这里地处城乡结合部，环境幽静，每天早

晨第一缕金色的阳光射到床头时，卖菜牛车的“得、得”声和乡农间近乎京剧对

白的招呼是这里的噪音唯一来源。

然而法医的解剖结果表明，死者死于巨大的惊吓。种种迹象表明，死者在临

死前一定看到或听到了什么可怕的东西。

我知道这一切，因为我曾经坐在巨大无影灯上，看着年轻的法医解剖我的尸

体，痛哭失声，却没有泪水。

4。奇迹的讲解老师讲解‘奇迹’一词，就启发学生说：一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。学生齐声回答：运气。老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：巧合。老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：吹牛。

5。弹琴妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！

大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

6。说的蛮有道理的有木有有时候，看起来特别清纯的女孩子，可能早就被人睡了。而认为早就被推倒的开放女孩，其实她一直保护好着自己的身体。因为她知道的多了，就不会轻易和男孩子上床。

7。当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。

8。生死不明观众朋友们，鸟巢巴西阿根廷南美超级德比开始了，带黄色口罩的是巴西队，带蓝白口罩的是阿根廷队，开局45秒，内马尔在拼抢中撕掉了梅西的口罩，红牌罚下！梅西已经被队医抬出场外，生死不明。

9。旭日在东边山头露出笑脸，一飞机朝向太阳飞去。

老太太看到，吓的直跺脚，指着飞机大声喊：“飞高点，飞高点！”

飞机飞过，太阳依旧。

老太太叹道：“现在的年轻人太莽撞，要不是我提醒他准撞太阳上了！”

10。老师和学生的选择老师：老婆和情人，你选哪个？

学生：情人。

老师：为什么？

学生：情人比较漂亮啊。

老师：真是肤浅，一点追求没有。

学生：那老师会选哪一个？

老师：两个都选。

11。第七位面试者回答：领导说等于几就是几。

未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。

12。面试有一个人去肯德基面试.

经理问：你会打字吗？

答：不会.

经理问：你会跳舞吗？

答：不会.

经理问：那你会什么？

答：我会唱歌！

经理说：好！那你唱一个吧.

唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳。

13。不用了威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”

14。这可是杀场斩窦娥农历三月二十三，是县城传统古会，大街上人山人海。游斗孙正德局长的汽车一开到十字路口，就被人们围了个水泄不通。群众好长时间看不上老戏了，今天见汽车上有人穿着老戏的红官衣，歪戴着官帽子，帽翅还一闪一闪，不同地笑开了，有的人还拍手叫好。孙局长开始还能沉住气，后来实在弊不住，也扑哧一声笑了。

这时，他老伴也挤到汽车跟前，指着他嘟囔：“哎哟，我以为伢你是坐监哩，原来伢该是当官哩。”又看了一眼他胸前的大牌子，“看把你兴得些，还戴这么大一个长命宝贵百家锁。”说着，又从挎在胳臂上的竹篮里取出两个热包子，高高举起：“给你两个肉包子，刚买的，还热热的，快吃！ ”

孙局长对她说：“这是挨批判哩，这可是杀场斩窦娥，还要你蔡婆婆撵着送饭哩。”

15。乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”

小贩想了想，给他几个硬币。

第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。。。。。。”

“是不是昨天的那个问题？”

“是的，是的。”

“我不是已经告诉你答案了吗？”

乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……”

16。高中军训时以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，

一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官！”

好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊！

17。搭讪的顺序问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼.....那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”

18。某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”

19。新来的店员：“肉肠有点味了，还能卖吗？”

老板：“能，但像平时那样卖不行。”

店员：“那怎么卖呢？”

老板：“收起来，做成烤肠卖！！！”

20。领导的蛋不行了有一次县上开会，早上在宾馆吃早餐，早餐一般有鳮蛋。这天，有一个领导的鳮蛋坏了，这时，有一个办事员就喊服务员，说：服务员，某领导的蛋坏了，换一个。领导脸色不好看。办事员心想坏了，说错话了，赶紧说：领导是个坏蛋。领导一听，更不高兴。这时办事员急出汗了，又说：领导的蛋不行了，拿个好的来。某领导一听，早餐也不吃了，拂袖而去。