蟑螂的幽默笑话（推荐25个）换一篇

关于蟑螂的幽默笑话的笑话25个，我酒量很差，两瓶啤酒就能醉，今天早上我醒来时发现女友正满面泪痕地看着我。糟了，一定是喝醉了说了不该说的话。“老婆无论我昨晚说了什么都不是真的!”我辩解。接下来女友狠狠我一拳:“笨蛋、你昨晚向我求婚了！”我终于松了一口气对女友说:“别哭了，傻瓜，你看你胡子都被泪水浸湿了！”。

蟑螂的幽默笑话

1、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

2、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……

过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”

老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

3、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？

4、蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。

5、名牌产品的生产流程名牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

6、伴郎你究竟是搞笑，还是和新郎有一腿结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。

7、人真可笑一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走！”

8、大嘴女人买面包女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”

店主：“这恐怕不是面包小！”

哈哈，是你嘴太大了~~

9、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”

“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”

“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢？”

“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸？”

10、下班之后，不干预私生活。要求：男生本科以上学历研究生优先。

11、不说了，补办身份证去了一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，老子身份证怎么少了一个角！

12、马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；

13、把尿撒冰箱里了某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什么时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒...某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。

14、9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

15、IT业和管理业有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：对不起！请问这儿是哪里？

你现在正在一条分岔路上，路人说。

先生，我猜你一定是从事IT行业的。迷路人道。

对啊！你为什么会知道？

因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？

先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。路人说。

对呀！你为什么也能知道？

因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！

16、凉水洗碗就不疼了家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。

我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”

老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”

17、一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”

员工结结巴巴地说：“可是。。。可是。。。我下班早啊！”

18、应聘以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？

老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。

猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。

老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。

那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。

猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！

19、本该在打之前就点头的以表示承让，结果就因为它是奥特曼动作比较慢，所以打完了才点。

20、我给你带了长春特产的卫生巾大学在长春读书，一次同学聚会，我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学，我那二货男同学就激动了，手里拿着一包手帕纸大喊，“嗨，xxx我们在这儿呢，我给你带了长春特产的卫生巾！”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。

21、“妈，这汤太咸了！”

“没事，妈有法宝。”

只见她边说边往汤里撒了点白色粉末“一会儿保证不咸”。

我疑惑：“你往里面倒的啥？”

“消盐药！”

我。。。

22、儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”

爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”

“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”

23、马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？”

年轻人回答：“他教过。”

老板又问：“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗？”

年轻人回答：“他教过。”

老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？”

年轻人回答道：“试过一次。”

老板问：“就一次？”

年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”

24、有个人比你更贱一个女的跟一个男性朋友说：我喜欢一个结了婚的男人，是不是很贱，这个朋友说确实很贱，但是还有个人比你更贱，知道你那么贱还喜欢你……

25、蚂蟥：幸福就是紧紧地吸着你，永不分离。