看人笑话的人好不好(搞笑20个)
关于看人笑话的人好不好的笑话20个,前两天去海边玩的时候,看见一对情侣在拍婚纱照。拍到一半的时候新娘突然来了句,等一下。我去补下妆,要不等等脸上的痘痘跟疤拍出来了。然后摄影师突然来了句,没关系。多难看的人我都能P的很好看。。
看人笑话的人好不好
1。三清三不清
开啥会不清楚,开会坐哪清楚;谁送礼不清楚,谁没送清楚;谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚。
2。问:做二奶好不好?
经济学家:借壳上市看似是一条快速的途径,但最终很多都以失败收场,为什么不自己直接上市呢?去不了纳斯达克,就在国内上A股啊,虽然A股市场比较烂一点。
3。还好不是喜欢臭豆腐家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!
4。丈夫教老婆开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”
妻子生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”
5。玩一下一天一名男子在公园里全身只有下面围着一条浴布,突然一名男童跑来指着男子的下面说:叔叔,你的那个可不可以借我玩?
男子就说:不可以!大人的东西小孩不可以碰。
男童又说:好不好嘛!叔叔,你的那个借我玩嘛!
男子又说:等你以后长大你也会有没什么稀奇的。
于是男童很无趣的跑走了,不久,男子就在公园睡着了。但等他醒来却发现他躺在医院里,而那名男童却坐在他身边,于是男子就好奇的问这位男童为什么他会躺在医院?
这名男童就回答他说:我发现你睡着了,就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越变越大,而且还向我吐口水,我很生气,就捶了它一下,于是就...
6。生活小笑话,伴你快乐国庆节。李总事业有成,却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部王经理。“不好意思,请你帮我改一下。你经常写招聘启事,有经验。”王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句:“有经验者优先。”
7。让人狂汗的糗事笑话某日我把车停在教学楼前,便匆忙去上课。下课匆忙取车,抄起钥匙就开始捅,突然发现捅的不是自己的,尴尬的是主人来了,正想怎么解释呢,锁捅开了,怎么办……怎么办……
8。饭局上的谜语昨晚饭局上一朋友出了个迷语让大家猜,是这样的:什么东西一站起来就它就合,一蹲下它就开,摸上去有点湿,闻一下有点腥?
正当大家都想歪了笑得脸红耳赤,说讲笑话者那么黄的时候,迷底揭开:鱼网。
9。2024最“贱”的笑话1 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显.
2 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
3:我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4:会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
5 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
7 :冲杯三鹿给党喝。
8 :史上最神秘的部门:有关部门。
9:我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
10:人家有的是背景,而我有的是背影。
11 :别把虾米不当海鲜。
12 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
13:泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
14 :骗子太多,傻子明显不够用了。
15 :你的手机比话费还便宜。
16 :不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
17 :有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
18 :明骚易躲,暗贱难防。
10。精卫填海与靠工资买房的笑话故事小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”
售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?你这情况和他有点像。”
11。都要看人脸色
在单位看上司的脸色,回家看婆婆的脸色。
12。你别跑啊你两对情侣一起吃饭,男友给我夹了一块肉,说:“烫,小心点!”旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇,你管都不管我!”他男朋友淡定的说:“你智商比她高。”
13。阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。
阿玉捅捅老公,说:“赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?”
老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”
14。家有贱甥(八)一日,摩摩问我:“姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部,变得比较大吗?”
“听说好像是!你没事问这干嘛?”我说。
“我想求人不如求己!! ”他回答。
“求人不如求己?这和内衣有啥关系?”我迟疑的问。
“因为我每次想摸我们班女生胸部,她们都不肯。我想干脆自己来长两粒,这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸,就什么时候摸。你看,我多有骨气!!那姨,你买一件给我穿好不好?”
天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?
寒心的阿姨留
15。我问同桌“我长得高不高?”
他:“不高!”
我:“果然,狗眼看人低!”
尼玛,杂还动手呢,疼死我了!
16。蛇豆角与蛇相遇,蛇气愤地说:你居然模仿我,而且还“上市”了,我要投诉你侵犯我的肖像权。
蛇豆角说:你真不知好歹,我上市有什么可羡慕的,还不是替你去送死。
17。多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根,然后塞到自己的挎包里,在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。
被人发现后,你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~
18。二十世纪初,欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐下泻,便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里,两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为我们看到您今天晚上上了12次厕所!”
这位先生生气地说:“我上了12次,11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?”
19。八戒:师傅,咱们去西方极乐世界是算长期居留呢? 还是入籍呢?
唐僧:入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。
八戒:啊!高小姐说了不入籍不办结婚证啊。
悟空:呸?西天有什么好?咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没把咱当盘菜。
沙僧:最可气的是, 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。
八戒:你懂什么,这叫佛权,叫个性解放。师傅,西天不会对咱们种族歧视吧?
唐僧:不会?只要咱手里有不贬值的硬通货。
八戒:对对,太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。
唐僧:记住,到了西天,不长头发的叫罗汉,不穿鞋的叫赤脚大仙?不象男的的先叫观音。还有你悟空,别老蹦来蹦去的,当心人家怀疑你吃了兴奋剂。
20。你谦虚老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。
老刘指着妻气愤说:你……你……你谦虚!
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