活成女人的大哥的搞笑段子(搞笑15个)
关于活成女人的大哥的搞笑段子的笑话15个,说个闺蜜的糗事,有点长,割了闺蜜的俩大。今天她跟她心仪很长时间的男神qq聊天,她男神说:"我平时都不怎么出门,每次憋坏了就去海边走走。"闺蜜本来想回"你下次憋坏了就来找我吧"。结果回复成:"你下边憋坏了就来找我吧"。我们都惊呆了哇,现在这货非要把自己手剁了,拦都拦不住的嗷嗷叫唤呢。
活成女人的大哥的搞笑段子
1。搞笑80后征婚启事你想参加完同学婚礼后,找个人送你回家吗?你想堵住父母的嘴,让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗?你想让纠缠不休的追求者自动消失吗?你想生病时有个端茶倒水的人吗?你想家里突然断电时,有人帮你修理电路吗?那就试着把自己嫁了吧!
本人:单身男人,1980年制造,海拔约在潘长江与姚明之间,体重肯定不及傅彪,经历校园磨炼和军旅锻造,第一职业合法,第二职业也合法,第三职业保密,正搜寻20-24岁平凡美女一名,望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物(老鼠除外)、热爱生活中的美好东西(不包括钱),还没有失去纯真。
你将得到的部分:老公一个(可以用来应付亲戚朋友);帮厨一名(但不对饭菜质量负责);拎包工一名(包重150KG以下,购物袋不超过20个);肩膀两个(可依靠,可当枕头,可骑……);每月工资约80%(不算奖金及灰色收入)。附送:出气筒一只(需在二人场合使用)。
你可以保留的权利:收拾屋子的习惯(只要不花钱就行);化妆的爱好(化妆品自理);逛街的习惯。
你将失去的:横着睡一张床的权利;自由若干;所有的孤独!
由于个人出身环境原因,请具有以下特征的女士勿扰:爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。
具有以下特征的女士可优先考虑:会做美食的(且爱做);有工作的(工作狂除外)。
2。最新搞笑大便词典疲倦:“大便时不知不觉就睡着了。”
值得:“在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。”
节水:“在树林里大便。”
罗嗦:“拉完了站起来,站起来又想拉。”
余威:“你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。”
结巴:“拉兔子屎。”
爽快:“一锤定音。”
细心:“冲水之前先用棍子敲碎。”
怯场:“比赛之前总想去大便。”
分享:“开着门大便。”
狂喜:“便秘持续四天之后一泻为快的感受。”
灵巧:“能及时避开马桶里溅起来的水。”
卖力:“青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。”
闹鬼:“感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。”
精明:“从不占用下班时间大便。 ”
习惯:“每天都很准点,到时间必须大便。”
飘忽:“拉不出来,但又总觉得有。”
幸运:“马桶底部留下类似急刹车的痕迹。”
不幸:“裤子脱下来之前已经结束。 ”
干净:"不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。 "
卖弄:"冲水之前一定要让大家去参观。 "
幽灵:"马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。 "
勇气:"闹肚子的时候尝试着放屁。 "
淘气:"一边大便一边画海螺。 "
风险:"第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次? "
虚伪:"好像是在大便,实际上连屁也没放一个。"
远见:"吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。”
着急:"一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。 ”
顽固:"老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。”
突然:“在没有任何心理准备的情况
3。爆冷的男女段子画家迷惑地注视着女模特:“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”“当然不是,不过男人不脱的,是第一次。”
4。红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”
5。风趣俏皮话和顺口溜真的老了,昨天有人叫我大哥,和他聊了会,未了,他告诉我他已经六十多了;
6。不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!
7。最舒适的枕头是疲劳;最美味的佳肴是饥饿;最有效的教育是苦难;最动人的美丽是距离。
8。今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”
我摇摇头,父亲平静地说:“很简单,找对巷。”
9。最讨厌有些人想拿东西给我吃最讨厌有些人想拿东西给我吃,还得先问我要不要吃,直接给我就是了。不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。
10。老子是猕猴桃冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!
第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!
第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......
第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!
11。司马懿:外地一家厂家来此直销,司马懿买到假货,掌握确凿证据想找店家退赔。但又疑心店家有背景,犹豫不决。后经多方调查,明确卖主为草根,再找索赔,卖方早已逃遁。
12。借茶叶有个人留客人在家品茗,但家里没有茶叶,就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也没回来,而锅里的水却烧沸了多次,每沸一次,就往锅里加一些凉水,以致锅满水溢,而茶叶始终未借来。其妻就对他说:“反正我们这个客人是你的知友,不会笑话咱的,咱索性请
他到锅里洗个澡吧! ”
13。二货:老板,我一向对公司忠心不二!
老板:你撒谎!
二货:老板我没有!
老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!!
二货。。。
14。问:一天中哪个时刻最着急?
答:12:59,因为。。。快一点啦!!!!!
15。萝卜腿有一天下课时间,小花在座位上哭。
小莉:你为什麽在哭?
小花:它们笑我的腿是萝卜腿。
小莉:胡说,那有萝卜又黑又粗的。
结果小花差点哭的晕过去。
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