3分钟搞笑段子（精选25个）换一篇

关于3分钟搞笑段子的笑话25个，老公陪老婆看电影，剧中男人在殴打女人。老婆触景生情对老公说：老公，你会打我吗？。老公说：怎么会呢！谁不知道你爸是混黑社会的……。

3分钟搞笑段子

1．大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。

2．好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

3．搞笑又幽默的经典语录世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！

4．你有病啊？ 你有药吗？1.一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2.公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ｇｇ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。ｇｇ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ｇｇ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！ ”全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！ 后来，有个小ｍｍ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！ ”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！

5．现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。

6．朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。

他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？

7．乐观派“什么叫乐观派的人？”

“这个，就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！ ”

8．电视广告；朋友介绍；经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！

9．驴与学者

一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。

谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。

10．“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”

“可是，我们才刚在一起不久……”

“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”

“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”

“我又不傻，两千就可以立案了。”

11．儿子一向不爱学习。

儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？

妈妈：肯定是啊！

儿子：那赶紧帮我治治吧？

妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！

12．怎么也纠正不了我家隔壁有一小屁孩，每次听到“我的小苹果”老是故意唱成“我的小屁股”。结果有次幼儿园有节目老师让他唱（我的小苹果）却怎么也纠正不了，老唱成我的小屁股。

13．男A：“你感情不顺吗？”

男B：“顺啊，一路上都没人。”

14．不嫌麻烦的儿子晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”

15．尴尬某日请一MM去吃西餐，交谈愉快，吃毕，喊服务生来结账。为了在MM前装一把，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：“不用找了，剩下的算消费！”

服务生看着我，很有礼貌地说：“对不起先生，一共297元。”

16．难养的金鱼二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？

17．问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？

答：@秋香。

18．有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”

媳妇不服气他说：“我怎么啦？”

丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”

不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”

客人答：“姓侯。”

媳妇问：“是公猴还是母猴？”

客人。。。。。。

19．儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？”

“老鹰抓小鸡啊”

“你明明画的是小鸡，那鹰呢？”

儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”

20．跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。

要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？

女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

21．第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。”医生听得满脸通红。

22．活学活用的孩子爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办？”

23．“富士康杯”员工减压和谐工作座谈会。

24．准备不再写作业了我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，

等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。

组长二十，学习委员二十，班长二十，

从此以后准备不再写作业了……

25．第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有八英尺，他拿到了九十六万美金。