简短爆笑笑话大全精选（爆笑25个）换一篇

关于简短爆笑笑话大全精选的笑话25个，陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。,天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”，这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。。。。

简短爆笑笑话大全精选

1。《读者文摘》世界最有趣笑话精选临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。 他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？” “知道什么？” “我一点都不渴啊！ ”

2。唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……

3。沉默寡言的农夫一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：

两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”

对方简短地回答说：“松节油。”

三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”

对方的回答还是三个字：“我也是！”

4。怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？

低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

5。她头戴凤冠，她貌美如花。

她琴棋书画，她倾城倾国。

她山珍海味，她视金如粪。

她聪明伶俐，她才美双全。

她国色天香，她慕者成林。

她冷艳清丽，她相择两难。

她天下无双，她万众瞩目。

她宽容负她之人，她劝尽世间不平。

她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。

6。震惊！水变油技术竟然实现：同学说他喝水都长肉！

7。你这个色盲老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！

老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！

8。麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。

麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”

乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”

鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”

这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”

9。梅隆与没隆附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！

10。小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来：“是外卖吗？”

只听电话那头有人叹了口气,说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？”

小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”

爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”

11。ice：“刚才那个车主要把钱还给这小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着”

郝建：“咦，不凉了不凉了不凉了不凉了。”

pol.ice：“人家还多给你一百，让你拿去修车。”

郝建：“咦，这不但不凉了，杂还有点烧心了呢？”

12。要么工作不认真，要么认真不工作。

13。没猜到结局“姐夫，今天晚上我姐在家么”“不在，你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”

14。偷龙虾警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，

准备依法予以罚款惩戒…

男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步９

警察：「懒的听你在胡说９

男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来９

警察：「这我倒要瞧瞧了～」

于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」

男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

15。为了不让医生检查你的人，你就要经常检查你的车。

16。健康报一个朋友看见小王用报纸包着油条，便对他说：“朋友，那不卫生，”

“没事，那是份健康报”小王说。

17。男医生收信某网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。

结果10天后没有一点音训。

同事“安慰”他说：“有的女性写信需要像生孩子一样孕育！ ”

后来又是10天！

同事又说：“没事，也许碰上难产！ ”

当等了第三个10天，该医生自言自语的说：“完了，流产了！ ”

18。“家，是唯一一个可以让你丑得很舒服的地方。”

19。大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。

我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……

那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教呢……

20。包子与面条(六)话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹。

在逃跑的图中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！ ”

21。如何快速形象地解释细胞分裂？

植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……

22。写博客的：不顶进不了排行棒。

23。不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。

24。四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈

K.现今四大土:手机戴套，出门带现钞，男人穿背心， 女人戴胸罩。

M.男人四货: 二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货

L.男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想. -

N.男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的

O.男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠

p.男人四大傻: 下班就回家, 挣钱女人花, 吃饭点龙虾,给小姐留电话

Q.男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽。

R.男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家

S.四等爸爸：一等爸爸不说话，二等爸爸大电话，三等爸爸跑上又跑下，四等爸爸坐在家里骂娘

25。今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁。。。