工厂抢劫笑话段子（爆笑25个）换一篇

关于工厂抢劫笑话段子的笑话25个，真事儿，今天吃晚饭的时候我夹起一块红烧肉正准备往嘴里送，结果筷子一滑，红烧肉掉下地上滚到了老妈的脚下，老妈心疼的捡起红烧肉连吹带擦，还用指头弹一弹，本以为她会自己吃，结果她趁我不注意时以迅雷不及掩耳不及掩耳之势塞进我嘴里，美名曰不要作践她的劳动成果。偶地个亲娘啊!。

工厂抢劫笑话段子

1．很有信息量的邪恶段子一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”

2．雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

3．含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

4．想笑的点咳！

今天心情好，给大家讲个笑话。

开始可恐怖了，

中间可搞笑了，

结局可悲惨了。

想听吗？我讲了

从前，有个鬼，放了个屁，死了！

5．误会等雷人小笑话。在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”

6．English笑话一个老师正在和一群小学生上课，老师很不高兴老师狠狠的说：请问，大家有foot吗？

一个学生说：快跑，老师要拿斧头砍我们。

7．把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。

8．我是理发师警察：你是不是老把刀往别人头上比划啊？我：是的。警察：你是不是等别人给了钱再放别人走啊？我：没错啊！警察：你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。我：但我TM是个理发师。

9．女儿的小洞洞某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是nm也在就好了！ ”

10．公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。

两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。

半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。

一个月后，当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。

失业的原因是，他所在的工厂破产了。

工厂破产的原因是，半个月前一场大火把工厂烧了个精光。

工厂失火的原因是，一个月前请来的对工厂消防设施进行改造的工程师出了车祸。

工程师出车祸的原因是，他乘坐的出租车突然冲进了绿化带。

出租车冲进绿化带的原因是，有一个燃着的烟头突然落入了司机的衣领。

11．看门人王老汉到一家工厂当看门人，领导叮嘱他的责任就是不要让工人拿走厂里的产品，于是王老汉每天都恪尽职守的检查每个下班工人的皮包，可是皮包里什么也没有，老王认为自己很称职。

一天领导检查工作，问老王：“你的工作做的怎么样啊？”老王不无自豪的说：“我每天都检查他们的皮包，什么也没有，不过咱们厂待遇不错吧，我看他们的包都挺新的，挺好看！ ”

“什么？你知道吗？我们厂是生产皮包的！！！ ”

12．5个经典笑话房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢？” “哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” “那么，它又有什么优点呢？” “那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。” 一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！ ” 法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说 要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外 有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”“当然不是，傻瓜！ ”女孩依偎在我身边。“那是你男朋友？”我接着问。“不，也不是！ ”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。“那就是手术之前的我。。。。。”

13．从此以后怎么样大学里学生会权利特别大，一天晚自习，有学生会查班，我们班有大神在玩手机还开着声音，然后查班的人走到他身边说，你爸妈给你钱来上学就是让你玩手机的么，然后这这家伙也是暴脾气说，你爹妈给你钱让你来着上学就是他妈让你来着装逼的么。。。顿时班级静了。。。。从此以后。。。

14．各种各样的“汁”有一次，专考外国留学生的汉语托福试卷上出现了一道填空题：绞尽___汁。

试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：绞尽墨汁；绞尽乳汁；绞尽果汁；绞尽汤汁。

老师在后来评讲试卷时，对这批未来的留华学生说：你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。

15．“给你介绍一个男朋友，就是有点胖”

“胖啊，那就算了……有多胖？”

“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……”

“谁TM允许你说我男朋友胖了？！”

16．常胜将军一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。

“为什么？”

“因为要是我先输了，我就要求重来。”

17．男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热？”

女友淡淡地回：“你一开始就错了。”

他万分错愕：“到底哪里错了？”

她：“玫瑰的‘玫’。”

18．他们醉了一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”

19．每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。

20．欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！

21．勤快。他高老庄的泰山大人这样评价他：“人倒也勤谨，耕田耙地，不用牛具；收割田禾，不用刀杖。昏去明来，其实也好……”

22．最早的通信手段是什么物理课上，老师问：“最早的通信手段是什么？”甲：烽火。乙：驿站。这时，角落里传来一个声音：托梦。老师：“你给我滚。”

23．生前死后老师：诸位！最有用的动物是什么？

学生：老师，是鸡。

老师：什么理由？

学生：鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。

24．

俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。

团长再一次拿出100元。

俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人

25．王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》

点评：有这么这么复杂么？

王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。

点评：靠，能退货么？

成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。

点评：你们都需要脑白金！

朴树《我爱你再见》，丁薇《再见我爱你》

点评：不送……

苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

点评：多么体贴的小夫妻啊！

姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。

点评：真是人多胆子大！

董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。

点评：真是天天故事会啊