太阳大头照花园幽默笑话系列（搞笑15个）换一篇

关于太阳大头照花园幽默笑话系列的笑话15个，女是“阴”，男为“阳”。“重阳”为“二男”。故 重阳节的习俗：赏菊、插茱萸。。

太阳大头照花园幽默笑话系列

一、供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

二、男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！

三、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

四、幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

五、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

六、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。

刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧，这个规律是：认识主办方。

七、长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。

八、主要是服装贵一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

工作人员：“主要是服装贵。”

男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

九、医生：鸡汤你喝了吗？喝了的话就需要做一系列的检查，噢！对了，您挂号了吗？

十、一封时髦的情书亲爱的D：

我们的感情，在十一届三中全会以来的一系列正确政策的指引下 ，在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道 路蓬勃发展。这主要表现在：

一、我们共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你给我的信51 封，占42.1%;我给你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字，最长的达5215个字，最短的也有642个字......

二、我们约会共98次,平均每3.7天一次,其中你主动约我38次,占38.8%; 我主动约你60次,占61.2%。每次约会平均3.8小时,最长达6.4小时,最 短也有1.6小时.....

十一、把花园搞得好看一点我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点？”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。

十二、私房钱狗哭丧着脸说:“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!”

猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?”

狗大声哭道:“那是我的私房钱啊……”

十三、尽职的心理医生有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。 有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！ ”

医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”

小孩说：“因为那个是面条。”

为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。

医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！ ”

小孩说：“不要！我要油炸的！ ”

医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！ ”

为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！ ”

小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！ ”

医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”

小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！ ” 这下，医生头大了。。。

为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！

突然，小孩开始号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！ ”

十四、最残忍的酷刑某奸细被抓,老大让手下盘问他,看他到底透露了多少行会情况

过人几天,老大问手下,:他招了没有?

手下说:没有,他嘴硬的很.

老大说,给他看<<还珠格格>>了没有?

手下说,连<<流星花园>>都给他看了,也没招.

老大大怒,我靠,把央视的<<射雕>>和《笑傲》一起拿给他看.一边一台电视。

手下:大哥,这也太狠了吧?

老大:没办法,硬汉就得下猛药.

过了一天,老大问:怎么样?招了没?

手下说:他大便失禁,楞是没招.

老大咆哮:放黑客2，放配音的黑客2。

手下：老大，会出人命的，要不换一个。

老大：不是他活就是我亡。

过了一天，手下兴奋地跑来汇报:他招了，今天我开电视机，正在放央视《天龙八部》，开了收音机，正在放周迅的《夏天》，而且我又拿来一打胡军林志颍的写真集，他就鬼哭狼嚎起来，他招了，只有一个条件，别放周迅的歌，让他死的快些。

十五、小时候唱的： 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐”， 我还纳闷 好好的花朵蘸咸盐干什么玩意？

十六、耗子与蝙蝠耗子对蝙蝠：哥们，天天在房顶上大头朝下地睡觉累不累呀？

蝙蝠对耗子：兄弟，大头朝下睡觉是累点，可再怎么累也总比在地上让猫追得玩命跑强啊。

十七、我都成黄脸婆了老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。

我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。

这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”

老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

十八、永生难忘去打台球。剩个黑八本想着秀个杆法帅一下。结果大头捅到隔壁桌美女的屁股。突如其来的那声“啊”简直让我永生难忘...

十九、耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……

二十、范统：下一位，你咋空着手来啦。

大头钱小宝：谁空手啦。你看他们送类都是啥，我拿了三条鱼，给恁添道硬菜。

范统：那你类鱼类，咦，我类亲娘类，你搁你家类鱼苗拿来了吧。

大头钱小宝：俺家最大类。

范统：中中中，我给你记上。张大头，送黄河大鲤鱼 苗 三条。新人谢客。贵客东厢房用饭。