笑话网络用语（笑话网）换一篇

下面是关于笑话网络用语的笑话，悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”，唐僧：“好，我先说，为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”， 悟空：“为你妈逼”，唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为。”

笑话网络用语

一、公共汽车上，一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”

“好的，只要爸爸不死，就保证你不死。”

“可是爸爸会死吗？”

“只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。”

“可是爷爷奶奶会死吗？”

“那是他们的爸爸请文明用语事了，爸爸可管不了……”

小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口

气，还没有来得及为刚才的急中生智自得，问题又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。”

“要弟弟干什么？”

“有人陪我玩啊。”

“那你跟nm妈说说吧。”

“妈妈说要我跟你说。”

“要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。”

“可是我就是想要个小弟弟啊。”

“那……你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐雪碧。”

“可以啊，你买两份。我们一人吃一份。”

“什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。”

“那……那我还是不要小弟弟了吧。”

说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿又说话了:“爸爸，我不想生孩子。”

“哦……啊？……为什么呀？”

“生孩子多疼啊。”

“你怎么知道的？”

“电视里演的，都是疼得直哭啊。”

“哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”

“可是我们班‘乐乐’说，不管想不想，都得生孩子。”

“你信他说的干什么？”

“爸爸，乐乐说了，他长大以后要跟我结婚……”

爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了……

二、 过了一会儿，电话又响了，一看号码还是刚才那个来电。我又说了一遍“文明用语”，然后停了十多秒，才听到一个怯怯的女声问道：“您那儿，真的是××局吗？”我回答道：“是呀，请问您有什么事吗？”

三、CIH病毒最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：

A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS。

B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。

C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。

D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。

四、得了IT分裂症我想，我得了分裂症，算算吧，一天24小时，除去睡觉的8小时，至少有10个小时是在虚拟的世界中度过的。因此，每天不得不关机的时候，总有些留恋和痛恨，以及空虚的饱涨。好像初恋和失恋。

我病了。

我知道，按电梯的时候，我会双击按钮，我拿面包的姿势象握鼠标，坐在公共汽车上，前排的后脑勺在我的眼睛理象17寸的屏幕，双手如果平行的放在一起，就会情不自禁的空敲键盘。我还知道，我给你说话的时候，对不起，那些句子，在我的脑海里已经被分解成了拼音，并被迅速地落实在键盘上。我已经不会写字了，我能从错别字连篇文章读出完整的意思，多亏网络，那里是流行错别字的集中营，我功德圆满了。任何页面在我的眼睛里，都有源代码，包括排版漂亮的宣传页，我总觉得如果把纸从中间剖开，肯定会噼了啪啦掉出好多html命令和css样式表。

那天，我家领导说屋子太乱，我说不乱，只要做个外挂的样式表就搞定了，言毕，我和领导恐怖地对视，半晌无语。

我想按任何可以按的东西，包括家里小猫圆圆的鼻头，对了，我给它起名叫“鼠标”。经过多次网友聚会，我发现这一行的妹妹不如策划部的漂亮，哥哥没有商务部的潇洒，是恐龙青蛙的聚集地。可是，一到了网上，我就想不起来他们都长什么样，因此，他们在我的屏幕上，就是美女帅哥。

公司印名片的时候，让每个人写自己的资料，我就在发呆：我的名字太多，用哪一个好呢？要不是有人大喊一声：“那个谁谁，就差你了，快点！ ”，我险些忘了自己还有这样一个奇怪的正儿八经名字。

我的症状越来越严重了。

昨天，我吃饭的时候，食指居然在馒头上乱按，关灯的时候，我双击台灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉？

我家领导决定在国庆节的时候，带我去农村没电脑的地方治玻我想，我会死的，因为没有电脑而饿死。

五、互联网的确一直在进化，以前从网络上下载资源是可以直接下载的，后来需要注册才可以下载，再后来需要注册加回复才可以下载，而现在需要我先下载安装个App才能下载。

六、男的要上床，女的会说什么一、幼儿园小女孩 （小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？ 二、小学女生 （不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。 三、中学女生 （眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。 和我上床，你还得等。。 四、大学女生 狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。 五、女职员 （郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你今天又来。。算了， 一个羊也是赶，2个羊也是放，便宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。 六、女网友 （兴奋地）：第一次见面，太快了点吧。。不过也不是不行。。。对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？？我又忘了。。 七、富婆 沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限埃。你等几天吧，我打发走他的。。对了，你功夫怎么样啊？ 八、40岁女人 （受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脱衣服呀。。。急死我了！！！ 九、ji女 （无所谓地）：老板，请带套。。。。。 十、女演员 无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。 十一、寡妇 （哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。

七、The blonde and the farmerThere was a blonde that was so sick of blonde jokes she died her hair red. The jokes stopped and she felt so good, she took a ride in the country one Saturday afternoon. While on this ride, she noticed a flock of sheep and stopped the car to take&n......。

一个金发女郎，是那么恶心的黄色笑话她把头发染成红色。笑话停了下来，她觉得很好，她在农村的一个搭车的星期六下午。而在这旅程，她注意到一群羊，停下车来把......。

八、有点邪恶的笑话放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。

九、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。

轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。

这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”

“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

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一、我也害怕时间说真话,自己的坚持都变成一个笑话。

二、昨天的痛苦，明天想来，不过是笑话。

三、再忙也会找你喝咖啡，再冷也要听你讲笑话，再烦也会听你说心事，再糟也要让你过得好，再累也要给你发信息，再苦也要和你在一起。