什么干果能让人开心的笑话（搞笑10个）换一篇

关于什么干果能让人开心的笑话的笑话10个，楼主：毕业多年的女神，都是一个城市的，把她带回家坐坐…我父母都在家，进门，女神:“叔叔好阿姨好。”我头也不回说了句:“叫什么叔叔……”，谁知道那货来了一句:“爸爸好！”听了我脚一软，我爸妈乐的马上煮饭去了！;回复：女神一个人在厕所里，摸着肚子里的孩子说:终于给你又找了一个爸爸。。

什么干果能让人开心的笑话

（1）、饿的都没毛了20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

（2）、梯子不用时要横着放的笑话朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。

一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。

徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。

朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

（3）、《读者文摘》世界最有趣笑话精选临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。 他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？” “知道什么？” “我一点都不渴啊！ ”

（4）、经典笑话：蚊子灯笼两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：

“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

（5）、夏天表白要找一个有空调的地方，不能让看你笑话的人热到啊！

（6）、你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！

你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。

你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！

你可能不知道，黑你的段子，放到开心新执力上有多少人点赞！

（7）、多看笑话集真的可以很开心。

（8）、和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？？？

（9）、判定了你的属性女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性，

比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，

还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，

还是开心去小卖部买吃的。——那个翻窗的女屌丝无误，

默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货！

（10）、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

玩感情? 我会让你哭的很有节奏...

如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

别在分手的时候和我说：“其实你很好” 操，那你还甩我？

唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 再装逼！

我等待你的关心，等的关上了心...

不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！

喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?

我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！

啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？

唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!

那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...

每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！

生活就是：生出来

（11）、蝌蚪说：没有什么比成熟，更让人改头换面。

（12）、手机原来和老婆完全是一样一样地。手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。

（13）、四大名探教你做好老婆：在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾；

在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断；

学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖；

爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。

（14）、有次我妈陪我在ATM存钱，不是有语音提示么！

我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”

（15）、机智的老板公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧！

（16）、核桃的脑袋被门挤了有一天，家里的干果们在聊天。

栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？

栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。

（17）、餐饮、食品

刘胡兰州拉面馆

罗玉凤爪姐妹店

高晓松仁干果店

钟汉良油批发部

孔二狗肉馆

王小山货市场

飞轮海底捞火锅店

（18）、女友的母亲递给他一张支票：“给你100万，离开我女儿。”

他接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”

女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”

他冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

（19）、一个神甫布道结束后说：“下个星期日我要和大家一起讨论撒谎的问题。为了让大家能更好地理解我要讲解的内容，请大家提前预习一下《马可福音》第17章。”

第二个星期日，神甫在开始布道前对大家说：“读过《马可福音》第17章的请举手。”

在场的人差不多都举起了手。

“这就是我为什么要跟大家讨论撒谎这个问题了，”神甫说，“《马可福音》中根本没有第17章。”

（20）、 “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”