错别字中的谐音笑话大全（爆笑20个）换一篇

关于错别字中的谐音笑话大全的笑话20个，晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”“我不信，就你飞机场，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了……老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！”。

错别字中的谐音笑话大全

1、餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。”

众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。”

杀手：“老板今天我要大开杀戒！”众人皆惊！

半小时后……

众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”

2、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。

3、和老师吵起来高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。

4、所谓网虫所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。

所谓网虫，就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。

所谓网虫，就是半夜起来，上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。

所谓网虫，就是换了三只猫，按坏了五只鼠标的那人。

所谓网虫，就是饲养着鸡猫鼠，慨叹世上唯动物难养的那家伙。

所谓网虫，就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻，眼睛盯得像企鹅的那人。

所谓网虫，就是屁股钉在椅子上，恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。

所谓网虫，就是“网中自有颜如玉，哪管老婆脸难看”，惧内顽症一朝治愈的那人。

所谓网虫，就是为了能上网，拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。

所谓网虫，就是网上有无数个名字，而快忘了自己叫什么的那人。

所谓网虫，就是网络上口若悬河的大虾，生活中严重的口吃患者。

所谓网虫，就是专挑错别字写，故意不好好说话的那家伙。

所谓网虫，就是在街头和你打招呼，开口就“呵呵”的那人。

所谓网虫，就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。

所谓网虫，就是总在抱怨电信局和ISP帐单数额太大的那人。

所谓网虫，就是誓死振兴中国电信和中国信息产业的悲情英雄。

5、无聊的最高境界：

、对着镜子，数自己的头发；

、拿着剃刀等胡子长出来；

、跟正吸你血的蚊子聊天；

、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；

、给N年以前的报纸校对错别字；

、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。

、把吃完的西瓜子埋到地下，等着它发芽。

6、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”

仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。”

7、雷人的公厕标语：“拉完屎不冲，你想打包啊！”

8、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

9、投奔同学在湖南工作不顺，想来上海投奔我。

一天晚上聊天，问我：“你在哪？”

我答曰：“我在办公室。”然后我问：“你从哪坐车？”

他答曰：“上海南吧！”

10、看上去不像好人的人极有可能就真的不是好人。

11、女人很简单，假如你惹她生气了，那么你必须为自己的愚蠢而道歉。

假如她惹你生气了，那么你必须为自己生气而道歉。

12、新交规出台！

老李:”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”

“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！ ”

“是吗，真是天才啊！”

13、一人死，因情愫不愿忘前生，接孟婆汤未喝，过奈何桥遇鬼判检查，问：“喝了汤没？”人谎称：“喝了！”鬼判冷笑：“这倒记得清楚，回去重喝！”

14、一个女人遇到强盗。

女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”

坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”

女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”

15、全球变暖就是地球在发烧，目的是去除身上的病毒：人类

16、大头大头下雨不愁昨天去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对我说：“哥哥，你的头好大。”

这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”

我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！

17、精神院(7)－打玻璃某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

18、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”

“这么说，你是一位著名拳击手了？”

“No，No，我是牙医”

19、男：这么晚还没有睡觉呀？

女：还没呢。

男：我在XX酒店，你有男朋友吗？

女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

20、“叔叔这个笔记本多少钱？”

“6元。”

“5元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”

“哦，那好吧”

看着小姑娘递来的20元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”

“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”

我。。。