笑话我妈说我爸外面养一个狐狸精(听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精)换一篇

某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你放呗，我又没堵你屁股。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了。司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？

有一次我爸早晨去遛狗，我晨跑回来刚好碰到了他，我爸就把手里的一整屉小笼包给我了，说他吃不完让我吃掉。 虽然这样说，但我心里还是一阵感动，因为他明明只吃了一个！ 结果……我听到他转头跟我家狗说，这家小笼包不好吃，我带你去吃别家。

昨晚上老公一晚上没回家睡觉，今天下午回来以后很正式的跟我说，我闺蜜怀孕了。我赶紧给闺蜜打电话问情况。闺蜜说我老公多嘴，让我别听我老公瞎说，没有的事。我俩聊了一会就挂了，现在寻思寻思，越寻思越不对劲，我问老公怎么回事，老公说逗逗我，看看我什么反应。不知道他俩谁说谎了。爱谁谁吧，有事憋不住，没事造不出。

婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。服务生问：“您想吃点什么？”。他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

小时候学校进行消防演习，老师说跑得快是聪明人，为了夺得第一，所以我一下就从窗户翻下去了（二楼没大事）。高潮来了，全班同学都奔向窗户看，那时候我刚看完《倚天屠龙记》的电视，豪气顿生，在楼下冲着大家大喊一声：大家跳吧，我张无忌接的住你们！从此以后我的外号就叫张教主……

认识了一女孩，觉得不错，想发展女朋友，聊的挺好，可是她说不喜欢抽烟，而且特反感，我一发狠，下决心，把她给戒了，还敢跟我谈条件？

老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊！”

同学是校园帅哥之一，不少女孩都暗恋他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。 那位女子受宠若惊的问：“像、像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”

今天一哥们特别兴奋的跟我说，他谈了一年的网友怀孕了，我当时挺替他高兴，苦尽甘来了，一直没有对象的他，这次不仅有了对象，孩子也怀上了，我说这么好的事，赶紧结婚，顺便我起哄要看那女孩照片，结果哥们告诉我说他都没见过网恋女友，哪里来的照片？不对，好像哪里不对？