大猩猩和海象(和儿子看电视,海象用鳍拍打胸口,这动作让我想起了大猩猩)
刚才一只蜜蜂在窗口晃悠,母亲说:“最近怎么这么多蜜蜂,天天都有飞来。”老爸问道:“你昨天是不是打死了一只?”我接到说:“我估计是来找老公尸体的。”老爸语重心长道:“估计是来上坟的。”
有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”姑娘说:“我属猪。”算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”
放假回家,洗完澡后,妈妈回来了,遂穿着睡衣去搂着妈一阵狂亲。过了一会,妈妈说:“闺女,你能不能把内衣穿上,要不我还以为我养的是个儿子呢。”我……亲妈啊!
和儿子看电视,海象用鳍拍打胸口,这动作让我想起了大猩猩,就忍不住笑了。儿子问我:你笑啥,有那么好笑吗?我说:每个人笑点不同,你觉得好笑我不一定觉得好笑,相反也一样。儿子这么说我不是亲生的吗?
昨天老爸陪我买个手机刚好2000块,回家老妈就问老爸给我买的手机是多少钱的,老爸说是1000块,1000块。后来老妈又问我手机是多少钱,我说2000呀,老妈去质问老爸,你不是说的1000块吗,老爸说:我不是说了两遍嘛!
本人牙疼,去牙科医院补牙,我男友去交钱,问了一句:“多少钱?”那个收银的医生突然像发现了新大陆一样:“小伙子,你这牙得好好整整了……”随后便叽里呱啦讲了一大堆,想不听都不行!男友出来以后说:“我就说了一句话啊,怎么就暴露了?”
老婆:“老公,为了避免你出轨,我想了个好法子。” 我:“啥法子?” 老婆:“以后出门你别穿内裤啦!” 我:“啊,那我穿啥?” 老婆:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不?” 我……
老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
小时候同桌小胖经常欺负我,每次我都隐忍不做声,终于在又一次他把我最喜欢的钢笔给弄断时,我没忍住挠了他脸上两条印子。别的同学告诉我:傻样,他欺负你是喜欢你,等你长大就后悔今天挠他了。时隔多年,今天回村又遇到了小胖,看他笑嘻嘻的拿摔炮往我身上丢,我真后悔了,后悔当年没挠他个满脸花!
我和一个男的合租,在网上买的灰太狼睡衣,今天第一次穿,突然我那男舍友说挺好看的,明天去买个红太狼的。我想:红太狼?哥们儿,你是在暗示我什么吗?
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