听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗？（2023年最新）换一篇

跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了，然后儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒！”

我们村有个人爱打麻将，有一天打的正兴起，突然他老婆闯了进来，指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂……那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了，他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

睡觉前老婆问我：“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗？”我：“当然不一样了，抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。”老婆立马给了我一耳光：“你不是说我是你的初恋吗？快说你特么还抱过谁？”

一次公司聚会，大家聊起了戒烟。领导说他在家是不敢抽烟的，媳妇逮到了要罚款一万，说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的。这个领导平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富，我就嘴欠的说了句：“我家抽烟逮到了罚款也是这个标准”。领导似有不悦，我转念一想，以后还要在人手下做事呢，赶紧找补了句：“我穷，所以我戒烟成功了。”

父亲对儿子斥责道:“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子?”儿子不服气地说:“如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我?”父亲说:“那是因为你妈是动物园饲养员。”

前段时间我去店里喝奶茶，觉得店里的餐勺十分好看的，几分钟后我叫来服务员：“你们的勺子十分好看，一会送我俩行不？”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定，餐具不能送人！”我：“那我要是偷呢？”服务员呆住了。

在厨师手艺大赛上，为了体现公平，采用一种自动设备来检测食品品质的优劣。只要把食品放入检测箱中，屏幕上便为显示食品的名称和等级。一号厨师把一只烤全羊放进去，屏幕上立即显示：烤全羊，一级。二号厨师的拿手菜是酱猪蹄，放进检测箱后，屏幕上显示：酱猪蹄，特级。轮到三号厨师，他战战兢兢地把自己那盘有点焦的干炸里脊放进去，只见检测机计算了一会儿，才得出结论：鸡饲料，合格。

小时候家里的电视机是老式黑白电视，有时得敲一敲才能看。有一次看动画片看得好好的，突然不能播放了，我气得去狠敲了几下，不行，再敲也不行，我弄了把椅子使劲一敲，好了，电视终于好了。过后，邻居家电视机坏了，我就自告奋勇拖张椅子就去，猛烈一砸……电视砸坏了！

晚上对门邻居家爆发激烈的争吵，并伴有阵阵摔打声，最后“嘭”的一声巨响，瞬间安静了，吓得老妈说：“不会是俩人同归于尽了吧？”老爸也神色紧张的点点头，急忙过去敲门，门开了，满屋子飘着排骨的味道，原来是高压锅炸了！

高中毕业后，她去了南方，他留在北方，每天晚上都通电话，她给他说每天有趣的事，他就只是微笑着静静听她说，她说她很想念他，想念跟他一起在北方的大雪里奔跑，她说她想看雪。每次下雪他都冒着大雪堆雪人，然后拍照给她看，她笑着说他傻，可心里是甜的。有天他对她说会带一场真的雪来给她，她说只要你能来看我我就很高兴了。终于他逃了一个星期的课来南方看她，一见面就紧紧的抱在一起，接着他一把放开她，快速的扒拉着一年多没有洗的头发……