经典幽默笑话段子你比我抗揍(今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？)换一篇

我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”

我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

昨天，因为我在公交车上叫了人家一声大叔，所以上班迟到了。事情是这样的，我坐在公交车上，身边站着一位年龄貌似比我大许多的男人。当我要下车时，我对他礼貌的说：“大叔！您坐吧！”我站起身正准备下车，他使劲按住我说：“别客气！你踏踏实实的坐着吧，我下站就下车了！”愣是把我按回到座位上，等我再想解释的时候，车子已经开了……

两个吝啬鬼在路上相遇。一个问：“哥们，你去哪儿啊？”“我不想活了，去跳河。”“你可真傻，跳河怎么还穿着新衣服？”

女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？

晚上睡觉，我想装装软妹子，营造营造氛围，灯刚关了，我一下于是钻进老公怀里说： “老公！人家怕黑~~”谁知道他一把将我推开： “别装！你怕黑？那猪都会上树！我记得上次去鬼屋， 你一路上和那些鬼握手， 整得跟领导下乡一样！”我嘿嘿一笑，想缓和一下，就把灯打开一点。并且按照书上学来的标准——露出八颗牙。谁知道老公面露惧色，“你还是把灯关掉的好，别人空姐是露出八颗上牙，你这笑的圆圆的上下各四颗，像吸血鬼似的！”

这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555…妈妈～嘴疼～脚痒～ 我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了？

闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。我：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑，回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？我：怎样？成我婆婆了……

老张特爱打篮球，且球技高超，三分球每投必进。后因病伤一眼。再打球，屡投不中。同事笑称：老张现在是“一眼难进”

周五下午的课一般大家都没什么心思上，都想着早点放假。这天教室里乱哄哄的，老师走进来一看大家好多都在交头接耳。于是说：“我看大家都没什么心思学习，平常呢老师们都习惯性的拖延下课时间，今天周五，最后两节课了，老师就把平常托的时间补给你们，下节课提前20分钟下课，怎么样？”同学们当时就沸腾了。老师一看时机成熟了又说道：“下节课考试，下课前交卷，没考过的，下课后罚抄卷子五十遍。”顿时，就好像一锅沸水里放了一桶冰块。还是我们太天真了。