老婆最近减肥,我告诉她学习一下道家的辟谷之术(2023年最新)
一个电话打来,说我中了二十万大奖。这明摆着是骗子,于是我装傻卖疯,和骗子斗智斗勇!半小时后,骗子气的挂断电话,我正得意呢,老妈来电话了:“儿子!刚才有人说你被绑架了!我打你电话占线,我真以为你被绑架了,就给他打了1000元的赎金!”额……
其实人就像藤蔓,远看他们紧密的凑在一起,坚不可摧,实在有着肉眼可见的缝隙,彼此间都带着刺,互相伤害,凑在一起不过是为了取暖而已
小时候爸爸总是对我说:别人打你你一定要打回去。有天一个陌生叔叔敲了我头一下,我想起爸爸说的话,上去就一顿狂踢,打他个措手不及。回到家才知道那是我外出打工3年没回来的叔叔。。。
小学五年级的时候《天龙八部》很火!有一次班级组织春游,就在附近,班主任走在前面,我们一班人整齐的跟在后面,班主任好像在前面碰到了个熟人,对我们挥了挥手示意我们停一下,也不知道谁起了个头“星宿老仙”,场面立马就控制不住了,全班整齐的喊了起来“法力无边,星宿老仙,法驾中原……”,全班二三十号男生,那气势一点也不输给丁春秋!
早上起晚了,套件T恤就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你衣服穿反了。” 我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:“你衣服穿反了!” 我轻微的点点头,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯着我看了。我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?
老婆最近减肥,我告诉她学习一下道家的辟谷之术,什么都别吃,只喝水,坚持十天就行,结果总失败,于是我想了个办法,把家里所有吃的都自己吃了,然后自己给大门的电子锁做个程序,每晚九点自动锁死,里面人出不去,外面人也进不来,昨天是第八天,晚上九点老婆像发疯了一样,发现啥吃的都没有,还出不去,我在一旁努力劝她,老婆就是听不进去,抓了半个小时门,不抓了,坐那眼睛直钩的盯着我,还笑…………
今天老板和老板娘干起来了,正在闹离婚。原因是老板娘在监控上看到老板揽着一个女店员的腰从杂物间出来,老板的解释是女店员进去拿东西摔了一跤,膝盖都摔破了,就帮忙把她搀出来了。我不知道老板娘信不信,反正我信了。。。
家里的花猫在我床底下生了一窝小猫崽,一段时间后小猫咪可以顽皮地跑出来玩耍了,花猫妈妈看到慌忙张嘴把小猫咪叼回窝里,然而另外两只又跑出去了,无奈花猫妈妈只好又跑出去叼回来……就这样猫妈妈捡了一下午孩子,终于累趴下,最后往地板上一躺,啥也不管了!
记得小时候和我爸去偷西瓜,我去偷,我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗,就看到有人来了,我爸在上面指着我骂:“你个兔崽子,家里买不起西瓜吗?还敢偷,看我不打死你。”西瓜主人马上说:“没事没事,小孩子淘气,别打他,来!挑几个大的,带回家吃。”
上班的时候肚子痛,想放屁。但是怕被同事听到了影响不好于是一直憋着,外面在下大雨,还在打雷,我灵机一动,想学一学电影肖申克的救赎里的情节,于是,闪电一过,我马上放了一个屁,但是雷声根本没想。我想这下尴尬了,同事们吓了一跳,有个人问到刚才是不是有什么东西爆炸了?
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