主持人讲段子经典（精选25个）换一篇

关于主持人讲段子经典的笑话25个，楼主：世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。;回复：最喜欢和妹子一起看，总能主动投入怀抱。。

主持人讲段子经典

1、我们是害虫有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：我们是害虫，我们是害虫……有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……

2、经典笑话串串烧妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。” 牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见TMD鬼，原来是一只蜜蜂！ ” 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ ”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”

3、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？”

那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”

同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧。。。”

最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#

4、凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次出手都会让男人胆战心惊。

虚荣心强的女人是科幻书：她的想法往往将现实抛开，让男人常常为兜里的钞票捉襟见肘。

婚外恋的女人是盗版书：既不合法又不合规。但同正版书相比，也有许多优势，故一直深受花心男人的喜爱。

结了婚的女人是用各种家规定律堆积而成的教科书：她的絮叨总是让人提不起太多深入阅读的兴趣，因为男人似乎更喜欢看丰富多彩的“课外书”。

会做饭的女人是菜谱：心中有数不清的营养美味配方，总想着让你和家人长得白白胖胖，健健康康。

美丽的女人是精装书：男人尽管对其爱不释手，却往往没钱买。

事业有成的女人是经典古藉：男人想要读懂她很难，往往都是知难而退，所以大部分这类女人都在“书库”里。

脾气温顺的女人是一部言情小说，刚刚开始阅读的时候意兴浓浓，引人入胜，久而久之，带给男人的是越来越多的感动。

5、在你看过的经典故事作品中，最让你感到大快人心的情节是是什么？

有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派，有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读，有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空，有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三，觉得最经典得还得是《还珠》皇阿玛狠狠地处置了容嬷嬷！

6、玩暧昧和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。

7、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

8、新近搞笑小段子注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……

9、给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！

10、男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”

11、“聪明”的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请

求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。

这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请

你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋

的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给

你。”

那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。

我猜不出。”

客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”

“猜到了！ ”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了

一个土豆。”

听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问

道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”

12、女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。”

女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！”

妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”

13、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”

我回：“废话，肯定是男人手里。”

老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”

给女人讲真理，那你等着光棍吧！

14、你丈夫知道吗一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

15、本人是个水电工。。。

单位来新人，领导让我带一下。今天接线，有剥线钳不用，耍酷用电工刀，边用还边讲解，结果割到手了。

再次耍帅，有创可贴不用，拿卫生纸包了，然后用防水胶布缠啊缠，还不忘给新人讲解在没创可贴时就这样弄。

结果包太多了，整个大拇指都被绑来动弹不得。吗B当时也不晓得咋想的，拿着刀就想把多余的胶布给割了，结果我现在大拇指上又多了一圈刀伤。

看着我那徒弟的表情，真TM想把他给灭口了。

包扎时医生问我：你是不是想在手上刻戒指。

16、中午吃火锅。我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？”“娃娃菜谁要？”

宛如拍卖会主持。

但我们都很矜持，推三阻四。

终于她怒了，“豆腐快烂了！你吃！”“肉老了！一人一块！”“椰奶买了怎么不喝啊？喝！”。。。边吆喝边雷厉风行地填塞给我们，拍卖会秒变强制消费啊！！！

17、就是没干过主持人刚刚看中央3台，一个老大爷介绍自己什么都干过，就是没干过主持人。

我突然邪恶的看了看旁边那个漂亮女主持人...

18、县长主持宴会喝高了，大声喊：我再提三杯！第一杯：谁不喝，我是谁爹！众人忙饮尽；第二杯，谁不喝，谁就是我爹！众人皆干；第三杯，喝者是不喝者爹，众人烂醉！

19、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”

我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

20、也算演讲美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦

钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，

他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主

持者便请大莱特发表演说。

“这一定是弄错了吧！ ”大莱特期期艾艾地说，“演说是

归舍弟负责的。”

主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸

位，家兄刚才已经演讲过了。”

21、现在想下真醉了本人学习差平时不及格，两边的女同学学习都很好，我就左抄抄右抄抄，最后考完后她们一个是83分。一个85分，唯独我全班第一88分。（那次考试老师说难度有点大）老师用一种异样的眼神表扬了我：某同学英语水平不好，但是运气好！现在想下真醉了。

22、城管就蹲下按住，二大爷转身就不见了，城管自言自语的嘲笑道：“逮个鸟

23、《成长的烦恼》以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨了。

24、如此大的风甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。

乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。

甲：哪有那么大风，都是瞎说。

乙：你不知道吧？村干部都慰问了。

甲：不会是真的吧？

乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

25、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。