幽默段子大全经典版(推荐20个)
关于幽默段子大全经典版的笑话20个,先说个很喜感的事,手机前几天吃饭掉火锅里去了。因为我这人非常懒,而且对手机没什么要求,所以直接给了我弟弟两千块钱让他在网上给我选个手机,让他看着买就行...到货一看,京东的坚果,我给你两千,给我买个一千的手机算怎么回事?而且还弄个货到付款?我瞬间觉得做姐姐是个多么不幸福的差事!。
幽默段子大全经典版
一、古龙版
春,又是春。
窗外的风不大,不冷。这是一间不大的屋子,它没有华丽的装饰,却让人感到说不出的舒服。
这间屋子里最引人注目的是一张床。当然,还有人,两个人。
他的手修长,看得出这是一双保养得很好的手,这双手的主人一定很爱惜他的手。现在,这双手正翻着一本书。
她的手也很修长,看得出这是一双天生就美丽的手,没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在,这双手也正翻着一本书。
他们两个人看的书都有一个共同的名字———《春》。
这两本书是他和她今天下午刚在一家特价书店翻出来的,她找遍了350个书架,搬开了350撂书,付给了书店350角人民币才得到的。
他们最喜欢的娱乐之一,就是从这个人的书中不断地寻找那些有关春天经典的句子,朗读给对方听。
此后,在这间屋子中究竟发生了什么事,一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。
二、经典笑话:男士风度希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着,才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说:“真对不起,先生,这完全是我的错,
是我驶错了路线,我希望您没有什么损伤吧?”那男人苦笑道:“不,太太,这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你,当时我是来得及到树上去的。”
三、为什么女人那么重要了和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了!
四、一天收到一条短信“你儿子被绑架了,快把100万打到XX账号,李XX”。。。
劳资突然想起段子里整骗子的方法,回了一句“100万是一次打过去,还是分两次打”
回过去后立马收到回信:“恭喜你已成功定制XXX业务,包月30元”。。。
我艹!!!
五、重点不一样去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了,前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了,然后对我各种讽刺!怒火中烧啊,但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句:有什么了不起的你只是上了我前女友而已,但是我上过你老婆!
六、据说很内涵的段子船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息,不堪其苦;
过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。
结果,他周日也不能休息了。
七、女:在不?
男:我无处不在!
女:晕哦……
男:来,往我怀里晕,Com on baby !
女:呵呵…你叫什麽?
男:我没叫啊,你又没非礼我?
女:我是问你姓名。
男:噢耶~我复姓南宫叫鹏友,简称南鹏友!
女:呵呵,朋友…
男:是的,请叫我全名男朋友OK?
女:少来了,又占我便宜…
男:你又不是市场里的菜,我占你便宜作甚?
女:你……
男:噢,扫泪!其实刚那是我艺名啦,我姓倪,叫劳恭,你哩?
女:额……我叫小薇!
男:原来是你!
女:你认识我?
男:嗯,我天天都哼着你!
女:怎麽哼?
男:小薇啊,你可知道我多爱你…
女:呵呵,你真幽默!
男:大家都那麽说!
女:你真不谦虚。
男:错!是我不虚伪!
女:你好自恋!
男:错!我是自信!
女:我服了你…
男:我60公斤在,你服的进去麽?
女:……(郁闷中)你多大?
男:没法形容,很魁梧!
女:我是问你年龄?
男:二二得四,四四十六,十六加八减去四得多少?
女:二十… 男:回答正确,可惜没奖…你呐?
女:呵呵,我十八了。
男:十八真好!
女:何以见得?
男:都说十八十八一朵花哈!
女:那又怎麽样?
男:我斗胆想摘你,如何?
女:我是带刺的玫瑰,你不怕?
男:pa字我打不出来。
女(转移话题):你是哪儿的?
男:中原
。女:额…中原哪里?
男:惭愧,在下四海为家居无定所!
女:真的假的?
男:凭你的智慧我哄得了你不?
女:说的也是…但你不想有个真正的家麽?
男:何尝不想,只是…
女:只
八、搞笑的请假条等小幽默五则.今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假! ”
九、幽默风趣短笑话。优秀的女秘书:“老板,早晨好! ”,最优秀的女秘书:”老板,早晨了! ”
十、我俩同时放了个屁,她说我放的比他响,太强势,分手吧!
十一、撒谎的妻子!新婚洞房夜,新郎发现新娘脸上许多皱纹!
不禁问道:“娘子芳龄几何?”
娘子羞涩答道:“不到40!”
新郎质问:“不止吧?”
娘子无奈的说:“你眼力不错,其实我有四十五了。”
新郎还是不信,说道:“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”
娘子只好坦诚说道:“实不相瞒,实足年龄已五十四了!”
上床后,新郎突然想起盐罐没盖,说道:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”
新娘听后,不禁大笑:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃盐呢!”
十二、做白日梦老公:老婆,要是今天买的彩票能中500万那就好了,有车、有房都不在话下。老婆:你这不是做白日梦嘛!老公:我天天上夜班的嘛!
十三、我是个爱憎分明的人我是个爱憎分明的人:
讨厌做饭,喜欢吃饭;
讨厌铺床,喜欢赖床;
讨厌去洗澡,喜欢泡在浴缸里;
讨厌加班……还是讨厌加班!
十四、谁叫你拉那么多大便给我一对夫妻去外面旅游,结果遇到了打劫的,然后打劫的就说你们一人拉一堆大便给对方吃,我就不杀你们。然后他们就照做了,好不容易逃脱了魔掌回到家中,这时候女人却要求离婚,男的问为什么,女的说谁叫你拉那么多大便给我。
十五、科长写了一个“会”字,问:“这个字该怎么解释?”
小张抢着答道:“开会的人像云一样多。”
小李说:“开会就是为了拨云见日。”
科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是:开会必须人云亦云,不要标新立异。”
十六、男子汉,四海为家。一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。
双腿一跪说:“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,
但是能不能在外面给我留些面子?”
他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,
他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”
老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。”
十七、一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙,信中写道:“漂亮的妹妹,我喜欢你好久了,可以接受我的爱吗?”
不久,收到了妙龄青蛙的回信:“尊敬的蛤蟆哥,我的条件不高,只要您穿上像我一样的绿衣服,我就嫁给您!”
十八、同事小李借了我5000块,说好了一个月就还我,两个月过去了还没还。
三天前,我暗示他:“小李,诸葛亮在哪里弄来的东风?”
小李回答:“你傻呀,他会看天象,风是自然风!”
昨天,我花了200块请他去唱歌,专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他,又唱了《五环之歌》,嗓子都哑了,他却一点反应都没有。
今天,我终于鼓起勇气问他:“小李,两个月前我借给你的5000块够花吗,不够我还有!”
这小子一把握住我的手,激动的说:“不够,再借给我5000吧!”
我靠,这账怎么越要越多呀!
十九、群里一女的@我,说:敢不敢给我发个红包。
我回:敢不敢给我发张果照。
她又回:一看你就没钱。
我:一看你就没胸。。。
顿时群里就热闹起来了。。。
二十、老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”
老熟人道:“没吃呢!”
老李喔了一声,就走了。
这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”
老李愕然:“怎么表示?”
“请吃饭啊!”
没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。
回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”
过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”
那个人哈哈大笑道:“老哥还想吃我吃饭?”
老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱啊。”
谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带没关系,到你家吃得了。”
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