工作中的搞笑段子（精选25个）换一篇

关于工作中的搞笑段子的笑话25个，楼主：你知道男人什么大，什么粗，什么硬才是女人最喜欢的？;回复：男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。。

工作中的搞笑段子

（1）、小冷逗人的流行段子德国是一个令人钦佩的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，自1914年以来场场不落，没有失去过发动参加世界大战的资格......

（2）、有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？

老公答：马云！

今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！

老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

（3）、无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

（4）、纹脖子上吧琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，

谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，

结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”

（5）、饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。

饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。

饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。

饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。

饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。

饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。

（6）、网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！ ”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”

（7）、13句搞笑的只言片语床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。（郭德纲语录）

（8）、这家伙办事太不专业了一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了…。

（9）、医生是为了缓解紧张气氛才这么搞笑的吗手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

（10）、经典搞笑心情短语(续)30句一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。 2

（11）、在诸葛亮与司马懿的一场股市博弈中，司马懿凭借手中的资金优势坚持做多，而诸葛亮则冒险做空，在经历了失街亭等一系列的失败后，诸葛亮大摆空城计，成功地击败了司马懿。

（12）、命运交响曲公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

（13）、方法总比困难多有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。?

一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。

小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。

后来他就结婚了。

再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。

（14）、现实生活中的男人男人真有味，撒谎不惭愧！

明明在踩背，还说在单位；

偷偷在幽会，却说酒喝醉；

回家开口工作累，倒床呼呼睡；

老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

（15）、还是心腹可靠啊一天，皇上怀疑自己的皇后与他人有染。于是他在皇后的那里（PP）装了一个类似剪刀的东东。

于是第二天，所有宫中的大臣全成了宦官。

只有一个心腹小太监没有出事。

皇上心想，还是心腹可靠啊。

再一看，他的舌头没了...

（16）、ITMM裙子破了有个MM裙子破了,她当众这样处理的晕倒!!

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。

IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。

当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。

迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！ ”再次晕倒。

（17）、禁止民工在此用餐一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。

（18）、白天开会，工作太累，晚上不睡，疲劳加倍，狂欢装鬼，千杯不醉。万圣节快乐。

（19）、和明明的差距明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

（20）、代理父亲经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”

半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。

“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来……”

“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”

“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。

“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”

“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”

“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”

“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我信息您一定对结果满意。”

“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。

“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，开始您一定不会满意。”

“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”

摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”

“噢！我的上帝！ ”史密斯夫人紧紧抓住手绢。

“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。

“她很难合作？”

“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”

“里三层外三层？！ ”史密斯夫人瞪大了眼睛。

“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机

（21）、缺的是那一百三十万房产中介老是打电话给我：哥，上次推荐给你的房降价啦，一百五十万现在只要一百三十万了。切，我像是那种缺二十万块的人吗？哥缺的是那一百三十万！

（22）、六一带女儿出去玩，滑轮滑，骑木马，然后吃寿司、章鱼小丸子，全是她最爱。

到家后她满怀深情地告诉我：“妈妈，你真好，以后你跟我爸离婚我肯定跟你过……”

（23）、老公：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”

老婆：“这很简单，东西泡在水里时间长了是要胀大的。”

（24）、做企业就像做一个捕鼠器，西方的企业家，一辈子致力于做出全世界最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；

而中国企业家致力于得到获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。

（25）、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。

牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”

我：“吃得了吃得了。”

他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”

我也强硬的回复：“我能吃。”

同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”

我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”