烈日炎炎爆笑段子大全（精选10个）换一篇

关于烈日炎炎爆笑段子大全的笑话10个，刚才在公交车上(有人售票)，经过站牌的时候，一个妹子从后面一路狂奔，快到前门的时候，售票员来了一句，从后门上，妹子急刹车，快到后门之时，后门关上了，前门打开了，无奈妹子去前门，结果，后门又打开了，售票员又高呼，后门上，妹子看看前门看看后门，不知道该从哪上，结果车走了……;。

烈日炎炎爆笑段子大全

1。快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。

正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”

快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。

2。调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

3。满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

4。一句话爆笑冷人小段子任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…

5。好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

6。公交车上的搞笑对骂今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

7。我和老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”

我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。

8。想她想的太厉害了小学的时候，我有一任同桌叫陈坤，他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。有一天，班主任当众宣布每个人的数学成绩，结果发现有两张陈莉的试卷，一查原来有一张是同桌陈坤的，问他为什么，他支支吾吾半天：我考试的时候想她想的太厉害了，估计顺手就写了，全班爆笑。

9。爆笑的情人节段子今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2023年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。

10。爆笑冷人:抬杠MM,神秘职业和吃快餐一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气：“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！ ”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！ ”

11。夫人与情人在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样？”

老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”

“你喜欢哪个？”

“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”

12。男生还是女生开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生？

我是妈妈生！

13。李白要债

李：初秋深夜月儿圆， 去年借我两万元。

杜：清水池塘青蛙叫， 此事我咋不知道。

李：绿水肥田稻花香， 你丫不要跟我装。

杜：山边绿柳映清泉， 陈年旧债已还完。

李：万水千山总是情， 不还我钱真不行。

杜：瀑布山泉流不断， 我不还你怎么办。

李：两只黄鹂鸣翠柳， 不还我钱你是狗。

杜：万绿丛中一朵花， 敢骂老子你王八。

李：长江之水向东流， 你丫为啥这么牛。

杜：万里长城永不倒。 哥混社会就是叼。

李：你丫不要跟我猖， 不然我让你受伤。

杜：小子不要跟爷狂， 否则爷让你死亡。

李：黄河滚滚流不断， 你要不服咱就干。

杜：烈日炎炎微风吹， 要论打架爷怕谁。

14。喜欢阴影赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。

“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。

“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

15。在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样？”

老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”

“你喜欢哪个？”

“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”

16。最尴尬的事男人篇1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！ ”

2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收常

4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。

5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！

6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！

当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！

7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！

——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！

不幸的是你们最终以0：1败了！

8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的

17。在家里说一不二的老婆问老公：“老婆与情人，有啥不一样？”

老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”

“你喜欢哪个？”

“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”

18。烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？”

她没说话， 我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我。。。

我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”