男生发怒的搞笑段子（爆笑25个）换一篇

关于男生发怒的搞笑段子的笑话25个，你相信真的有灵魂出窍嘛？反正楼主是不信，但今儿却在淘宝上看到让灵魂出窍的专人在线指导，竟然还有卖教灵魂出窍的，7天学会灵魂出窍，如无人指导700天也学不会。出窍后可以任意飞行，穿墙，变术，做你喜欢的事，回到过去，探望未来，睡饱了自然回窍。还说绝无任何风险，神奇的是竟然还有催眠术，克制鬼压身，控制梦，更神奇的是竟然还有成交。神奇的还有宝贝评价，这些都什么人啊，好奇心查了下，发现还有学会穿越只需16大洋的，这店家估计以为大家和他一样书读的少吧。。

男生发怒的搞笑段子

一、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。

段誉说：你好，我是段子。

孔子：不好笑。

二、纹脖子上吧琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，

谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，

结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”

三、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”

我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。

不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！

我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？

哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。

我%^&$%^&原来段子也有毒！

四、搞笑生活糗事乐死人女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”

五、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。

过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。

当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。

这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了？”

她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件！”

六、搞笑风趣的俏皮问答问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。

七、几个日常小笑话在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！ ”一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！ ”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！ ”乞丐：“那就给口水喝吧！ ” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！ ”一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！ ”某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

八、汉字博大精深一位大学教授对学生说：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那‘品’怎么解释，三个人在一起接吻么？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，那么‘器’字呢，四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

九、不可露脸有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！”

十、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”

女孩羞涩的低着头。

这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

十一、咱们睡吧！某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”

某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

十二、两男生搞基两男生出校看病，他们俩是同桌，关系较好，一起回来时。

进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”

学生甲小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”

学生乙说：“人家是问我们是高几的。”

十三、大钻戒的保存方法准新人挑选了一枚钻戒。

新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？”

售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

十四、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”

“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！””

十五、超搞笑的冷笑话 吹牛最高境界对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”

十六、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。

另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

十七、我：“你脸上怎么有两道伤口？”

朋友：“最近上火。”

我：“不像上火造成的啊。”

朋友：“不是我上火，是我老婆上火！！！”

我。。。

十八、运动轨迹某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。”于是运动员转向打篮球。

半年过后，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。”该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：“你生活不捡点，敬业精神太差了，不能打乒乓。”运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！ ”

十九、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。

我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。

我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

二十、小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。

二十一、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。

医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

二十二、看下领完结婚证后都说点啥。拿回家给咱儿子看看。

二十三、中了喜羊羊的毒太深家有可爱的宝贝儿，某日看到他在家中认真的做作业。

我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。

我想大部分孩子会写的：读了这本书，我知道了，我们要珍惜时间，云云……

这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊……我崩溃……

二十四、世间有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

二十五、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁TM让你说口可口可的？