生活中的冷笑话大全爆笑简短版（精选20个）换一篇

关于生活中的冷笑话大全爆笑简短版的笑话20个，介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！。

生活中的冷笑话大全爆笑简短版

一、史上最简短的武侠小说“秃驴，敢跟贫道抢师太！ ”

二、接完儿子猪弄潮的电话，猪妈妈开始担心起来。她不明白为什么儿子放着好好的大学不念，非要停学创业，搞什么“稻糠亩”，而且还嚷嚷着上市。“可怜的孩子！”猪妈妈叹了口气，“难道你不知道一头猪上了市意味着什么吗？”猪妈妈摇了摇头，想起自己天天泡在麻将桌的丈夫，“这个该死的老头子，就知道赌钱，也不管管他的儿子！我的命好苦哇！”

猪弄潮把意大利产的猪皮鞋擦得锃亮，他今天要去会见一个大人物，西域来的约克•猪先生。这位约克先生是全球数字时代的传奇英雄之一，他只用了一年时间，个人资产就从一桶泔水发展现在的100亿美元。最难能可贵的是，他并没有躺在功劳簿上睡大觉，一双慧眼还在寻找未开发的市场。

终于，在一个春光明媚的四月早晨，他带了一麻袋风险投资来到神秘的东方。他对自己早年的学生、现在傲来国著名的高级网络分析师猪悟能博士说：“把你们最棒的数字青年找来，我要给他一个他不可能拒绝的条件！”

猪弄潮毕恭毕敬地按响了猪软大厦总统套房的门铃，一位漂亮的女秘书把他引进一间豪华的客厅里，给他端上一杯进口刷锅水。“请稍等，约克先生马上就来。”一阵脚步声，猪弄潮激动得心跳到嗓子眼，他听到一句洪亮的西域话：“我叫约克•猪，叫我约克，很高兴见到你。”

猪弄潮诚惶诚恐地回答：“我叫猪弄潮，叫我潮，认识你也是我的荣幸。”

“潮，你好吗？”

“好，谢谢你，你呢？”

“我也很好！”

这段简短的对话确立的猪弄潮的信心，他从心眼里感激旧西方外语学校，若不是上个月接受该校的强化西域语培训，今天非在约克先生面前漏怯不可。

“我听说你和你的同学做了一个非常酷的网站，能介绍一下吗？潮。”约克•猪彬彬有礼地说。

“当然，当然。是这样的，我们的网站叫猪.com，是一个专门进行电子商务的网站。到目前已经有六个月的历史了，我们现在有注册用户5万个，每

三、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。

有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”

“为什么？”

“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，

而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

四、年轻人的爆笑语录和趣事。恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

五、我是饭桶我初中老师讲题目喜欢用投身其中……

我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……

下面有人说是饭桶……

全班爆笑……

六、晚上宿舍里合起来逗一个老实人。

问：你还是不是处男？

答：当然是了。

问：那你的处男膜还在吗？

反问：男人也有膜？在哪？

众人追问：难不成你的处男膜不在了？

他惊答：当然在了！

。。。一阵爆笑。

七、抱怨东抱 怨西。所以可想而知，你的另外一个别名可能就叫做紧张。你很容易就将神经 紧绷，或对小事做出过度的反应。你必须要告诉自己，生活其实没啥了不起， 学著去放鬆吧！

八、有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。。。

九、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。

我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”

她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去。。。

十、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!”

我问他：“很凶吗？有多凶？”

他睁大眼看着我说：“比你还凶!”

十一、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”

我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”

老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

十二、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”

她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”

十三、哥，这妹子也不丑阿？去ktv喝酒喝到肚子非常涨，到按摩城洗脚的时候因为肚子很涨想吐，怕一说话吐出来，便扭曲着脸一直不说话在哪里忍，可是按摩妹子看我一直不说话以为我害羞，便想找个话题聊聊，于是一抬头面带微笑的说：“帅哥…”话才说出来，没错，我忍不住直接吐了，在我吐的翻江倒海的时候，留下妹子惊恐的眼神，同事强憋笑意的问道：“哥，这妹子也不丑阿？”

十四、不可同论丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”

“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

十五、孩子，你就不能吃一个吗？我一哥们儿，特听话。

小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。

但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……

十六、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。

结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。

我@!#!@#$

十七、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”

“你猜猜。”

“三千佳丽？”

“不对”

“黄金万两？”

“都不对。。。”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。。。”

尼妹，不想混了。。。

十八、神父彻底迷惑了。被自己看好的两个小男孩让自己失望，而当初根本不当回事的小结巴却成了自己的福星，神父决定问问他。

十九、“你服没服？”

“服了。”

“哼，我看你仅仅是口服而已，给我打!”

说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。

二十、两男人和一个美女有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。