笑话大全笑到肚子疼短句(推荐25个)
关于笑话大全笑到肚子疼短句的笑话25个,今天跟女朋友去吃饭,看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了,然后我女朋友就说你看人家多浪漫,还说我不懂浪漫,当时我就不乐意了,你特么吃饭剩下过么?不抢我的吃就不错了。。
笑话大全笑到肚子疼短句
1。有点意思的短句子不想当方丈的神父,不是好道长!
2。语言:长期经验中精炼出的短句
3。幽默短句搞笑男女要适当吃一点,才有力气减肥。
4。拉练呢还是练拉我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?
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5。你为什么不一起来这是我听来的别人的亲身经历∶
我朋友在当兵的时候,曾经有一段时间是待在山上。
有一天晚上,营队突然接到命令要调一些人马到别地去,本来我朋友他也在名单中,可是不知怎搞的,他突然肚子痛,泻个不停,于是他那一班就他没被派去,那一晚,下著大雨,后来,运兵的卡车在山腰突然失控,全部摔入山谷!
消息传到我朋友的耳中,他庆幸那天没去,否则真是不敢想像!
然而,那一晚睡觉的时候,怪事发生了!梦里,他看到班上的兵全部血流满身,样子极为可怕,双手直掐著他,说他为什么没有一起来....
之后好几天,我朋友每天都梦到同样的梦,久久缠著他,不得安眠....
兄弟,你为什么不一起来呢?为什么.....
6。女神:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。
高帅富:晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好?
女神:讨厌,你坏死了。
7。太特么机智了本人女,大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车,赶上十一放假,火车上人特多,车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友,还把手放到了她小肚肚上,嘴里说:“让一下让一下,别碰到。”顿时,车厢腾出了好宽一条道...
8。包子对馒头说:兄弟,在职场里打拼,就应该高调一点儿,尽量让自己与众不同。这样,才会引人注目。就像我一样,给自己烫了一头漂亮的卷发,别人都知道了我肚子里有货。
9。无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家,呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。
他问我,干嘛。我说,无聊拍苍蝇啊。
他说,你来,我带你去个好玩的地方,但是你得把眼睛闭上。
我说好,他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。
他说,好了。 笑话大全
之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。
我说,这——??
只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我
10。太监笑话大全一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”
太监.........没啦!
有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦!
讥太监
明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是:
“南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥:
“前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”
太监生"""""
一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成"""""
某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么?
全班哗然!
太监观风
镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。
珰问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。”
珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”
11。笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来
12。心只有牌张三天天玩牌,常常夜不归宿。
他老婆不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”
“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”
13。前阵子,闺密手头紧,跟我借了点钱。
今天她还我钱后,说:你的大恩大德,这辈子报不了,下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
我勒个去。。。
14。姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心啊。
陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!
冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!
15。净搞歪门邪道,非要学袋鼠蹦着走。
16。凶悍的女人是武林秘笈:内容高深莫测,每次出手都会让男人胆战心惊。
虚荣心强的女人是科幻书:她的想法往往将现实抛开,让男人常常为兜里的钞票捉襟见肘。
婚外恋的女人是盗版书:既不合法又不合规。但同正版书相比,也有许多优势,故一直深受花心男人的喜爱。
结了婚的女人是用各种家规定律堆积而成的教科书:她的絮叨总是让人提不起太多深入阅读的兴趣,因为男人似乎更喜欢看丰富多彩的“课外书”。
会做饭的女人是菜谱:心中有数不清的营养美味配方,总想着让你和家人长得白白胖胖,健健康康。
美丽的女人是精装书:男人尽管对其爱不释手,却往往没钱买。
事业有成的女人是经典古藉:男人想要读懂她很难,往往都是知难而退,所以大部分这类女人都在“书库”里。
脾气温顺的女人是一部言情小说,刚刚开始阅读的时候意兴浓浓,引人入胜,久而久之,带给男人的是越来越多的感动。
17。售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?”
经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊!’”
18。新婚姻法十问十答新婚姻法出来已经有一段时间了,我是喜欢结婚的人,于是仔细研究了几天,觉得很有趣,特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。
一、问:大学里面可以不可以结婚,校方可以不可以干涉?
答:可以结婚。根据是第五条:“结婚必须是男女双方完全自愿,不许……任何第三者加以干涉。“校方的做法是干涉你的婚姻自由,只要男的超过22岁,女的超过20岁,都OK。男生可能没多少机会,但是女生一般大二大三差不多了。
二、问:我想甩掉她,怎么办,离婚方便吗?
答:非常方便。你只要随便找个人同居一个星期,当然要招摇给众人知道,然后向法院提出离婚诉讼,法院就必须判离,因为根据第三十二条:“有下列情形之一,调解无效的,应准予离婚:(一)重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离,当然调解不会有效,又因为你丫和别人同居,符合感情破裂条件(一),所以,合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。
三、问:听说有离婚证?
答:对,我靠,我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有,根据第三十一条:“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。
四、问:我靠,这个离婚证不是末来的幸福的伤疤吗?怎么办?
答:藏好。也不要搞丢了,这东西好像不能补。
五、问:我能撕了它吗?
答:……换个人问。
六、问:他和别人同居,我该怎么办?
答:一定要抓到他和人同居的证据,比如照片、录音、内裤、胸罩之类,然后你就可以顺利离婚,还因为是非过错方,你可以得到他财产比较多的部分,嘿嘿。
七、问:我不是侵犯他的隐私权吗?
答:废话,要不然你怎么证明他同居呢?难道他能自己全场录像双手交给你?不入虎穴,焉得虎子?要钱还是要一个遵纪守法的名声?
八、问:有没有办法不计划生育?
答:好办,找个自治区的少数民族人结婚
19。连男店员都买回来了一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”
老婆回答:“我没有衣服穿啊!”
老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”
老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
20。这罐子不漏有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了 一下对他说:这罐是漏的。怎么可能呢?
他说,我母亲一直用它装棉花,从没漏过。这罐子不漏。
21。国庆节,妻子做了个新潮的发型,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我这发型、这打扮有没有让你想到什么?”
妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮,好好夸一番呢,没想到,丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了。” 某人和老婆缠绵,即将进入主题…从床头柜上拿起一个TT撕开包装,……里面怎么没有TT?还油腻油腻的!开灯一看!是尼玛方便面酱包!
22。太美丽的女人让男人失去欲望,而太有钱的男人让女人缺乏安全感。
23。那节课老师讲尖端放电,联系到闪电,
说放电发生在尖端,讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧?
别去树下,如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”
学生A小声调侃:“那躺着不行么?”
学生B:“不行!躺着有避雷针!”
24。上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城 管正从你后面跑过来”。
老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!
25。怀孕有个女孩去看妇产科。医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸!小姐:医生,我还没结婚,而且也没有男朋友。。。 医生: 这样阿,那你告诉你的双亲说,第二个耶蘇要诞生了!
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