怎么骂人的笑话大全（爆笑20个）换一篇

关于怎么骂人的笑话大全的笑话20个，白天跟室友一起坐公交，我注意到室友一直在看一个男的的裆部。过了一会他走过去，用手指了指他裤裆说，你多大？那男的知道从上车室友一直在看他，脸红了一下，说跟你差不多大吧。我心想坏了，这问题都问，难道是搞基的节奏？没想到我哥们切了一声说，艾玛，你都二十多的人了还尿裤子啊？。

怎么骂人的笑话大全

一、妈妈真胆小冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。

妈妈便在园门口等候。

当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀？”

妈妈说：“天气太冷了。”

儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。”

二、盛气凌人：符合逻辑，弱气怎么凌人？

三、昨天老公把儿子打了，今天他对他爸说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。

他爸说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。

四、睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”

我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”

她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”

五、在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，人也消瘦了不少，但是我很开心，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。

昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机”

六、考试，在手背上抄了两个记不住的公式。然后趴下睡了一会，醒来发现印脸上了！

七、这尼玛叫我情何以堪啊上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…，吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了…。

八、那个送快递的，过来登记情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

九、A：“没谈过恋爱是怎样一种感受？”

B：“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”

十、笨教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”

表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”

我问：“为什么？”

他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”

十一、夜总会主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”

十二、孩子你的末日要来了昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。

我问他，你不想活了？考完要开家长会的。

他说反正今天就是世界末日，不做了。

今天我想对他说，星期一才是世界末日。

十三、在哪里结合初中时第一次上生物课上，老师为了提起大家对生物课的学习兴趣，问了个问题：“精子和卵子是在哪里结合受精的”当时我正在课上神游太虚，随口说了句“在床上。”

十四、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被一个屌丝喜欢。

十五、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。

刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”

十六、你跟他讲价了吗?那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：多少钱一个？

我说：两块钱。

小家伙一脸自信地说：你跟他讲价了吗?

我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：那你要跟他讲多少钱一个？

小家伙信心十足的伸出一支手指，说：三块钱呀！

十七、“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”

十八、德国谚语：世界上最难的事情是什么？在法国投降前打进巴黎。

十九、 一分钟过去了，男的还在祷告；二分钟过去了，男的还是低著头；三分钟过去了，男的头还是没抬起来。最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，於是男的也说了，我也从来都不知道你爸是药剂师！

二十、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。

我说：有意思吧？

爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？

我：我写的，哈哈哈哈哈。。。

爸爸：你能不能一天天干点正事？