未来姐夫的幽默笑话（搞笑20个）换一篇

关于未来姐夫的幽默笑话的笑话20个，今天看微信上男子地下卖精，一次几千块，共赚了几万块，乐呵呵的。我想说的是，你这他么的算什么，中国吊丝估计都能买的了法拉利了，高手吊丝多........多....。

未来姐夫的幽默笑话

一、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

二、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

三、恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

四、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

五、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

六、第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈说:"还没."

于是阿葱就去上学了.中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈说:"还没."

下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈又说:"还没,你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?"

阿葱回答:"昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力接着剂不见了."

七、妈妈让我弄丢了昨天去姐家里蹭饭！姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天。

正聊得尽兴，姐夫电话响起！接听后，电话那头传来姐焦急的声音：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！”俩人火急火燎的出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。只见其哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！”

八、船夫(唱)：嗨~ 嗨~ 嗨~

船夫(唱)：嗨~ 嗨 ~嗨~

船夫(唱)：老汉今年六十五诶！

船夫(唱)：半生光棍儿好辛苦诶！

小青(唱)：有幢别墅好商量。

船夫(唱)：茅草屋啊双人床。

小青(唱)：百万存款也考虑。

船夫(唱)：存款百万，在梦里。

小青(唱)：莫非亲呀你呀有才华。

船夫(唱)：身强活儿好有力量。

小青(唱)：莫非亲呀你呀庄稼汉。

船夫(唱)：不种庄稼，只摆船。

小青(唱)：啦~啦~啦~啦~啦

船夫(唱)：啦~啦~啦~啦~啦，啦~啦~啦~，啦~啦~啦~啦~啦，啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~，啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~

许仙：船家，你怎么满嘴大实话呀！活该你打一辈子光棍儿。

船夫：哈哈，不知小哥有何高招啊！

许仙：吹牛又不用缴税，你倒是放开了吹呀!

船夫：哈哈哈，有本事，你来呀!

许仙：看我的，分分钟摆平他们。

白娘子：让他放马过来。

小青：我家娘子说，有本事放马过来。

许仙：两位姑娘，听好了。

许仙(唱)：小生今年二十五，人送外号唐伯虎。二环以内拆迁户，京城两套大别墅。名贵豪车数不清，奔驰宝马跑出租。健林和我是远亲，马云是我表姐夫。嗨呀嗨嗨哟，嗨呀嗨嗨哟，问声小姐你服不服。嗨呀嗨嗨哟，嗨呀嗨嗨哟，不服哥们儿接着撸。

小青(唱)：小伙吹牛有水平，越看越像二百五。满嘴火车脱口出，八头黄牛拉不住。求妻淑女靠缘份，并非少女都拜金。家财万贯如浮去，诚实待人是根本。嗨呀嗨嗨哟，嗨呀嗨嗨哟，劝群如实报家门，嗨呀嗨嗨哟，嗨呀嗨嗨哟，老实交待送你吻。

小青：听明白了吗？我家小姐问你，是不是真的很有钱。

许仙：说实话，我没钱。

白娘子：青儿，让他滚吧。

小青：听到没，我家小姐让你滚。

哈哈哈哈。。。

九、和豆腐干上了昨天下午主持活动，带观众玩那种最常见的游戏：一人描述词语一人猜。

甲看题板写着“香醋”，说第一个字是臭的反义词！

乙说臭豆腐！

甲说装在瓶子里！

乙说豆浆！

甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么？

乙说：豆腐！

全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。

十、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。

他了解了情况后问：“痒不痒？”

我：“不痒，但按上去有点痛。”

他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”

这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”

十一、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。

我：那是他们名字起的好。

女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！

我想了想：那就叫，马云腾怎么样？

女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。

我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

十二、彪哥一直贴在墙头的座右铭——梦想成就未来！

十三、调换未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”

皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”

十四、父亲在孩子的心中，不但有坚强可靠的臂膀，还有他们的爱。父亲的爱粗糙中带着温暖，更胜于母爱的细腻和温柔。父亲是子女的性别坐标；多和父亲玩的孩子智商更高；父亲决定孩子未来对权威的态度。爸爸应多陪伴家人，多和孩子聊天玩耍，适时教育孩子。

十五、二莽子陪未来的老丈人逛街，

偶遇一群防小偷义务宣传员。

他们现场演示了各种街头偷摸术，看得人眼花缭乱。

二莽子在一旁口若悬河地讲解，

听得老丈人频频点头。

老丈人突然发问：“你咋懂这么多呢？”

二莽子骄傲地说：“内行看门道！”

老丈人。。。

十六、夜深，旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”

先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”

先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

十七、我真是不懂这个世界，把狗叫汪星人，把人叫单身狗。

十八、知识测验某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”

十九、皇帝的后妈娃：妈妈，后母是什么意思？

娘：就是后妈，后妈你知道的哦。

娃：哦，我猜也是，那母后呢？

娘：母后就是皇帝的妈妈。

……

娃：那皇帝管后妈叫什么？

娘冷汗思索中……

二十、报复老板有两年没给我涨薪水了。

这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎。每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎。路过红灯区遇到纠缠女郎， 也随手发发名片。

今年扫黄之后，发现老板经常被请到派出所找去谈话。