十天之内有什么（爆笑20个）换一篇

关于十天之内有什么的笑话20个，武松到阳谷县上任后，被安排专职打虎，不过县令交待：动物园的虎不能打，林子里的虎窝不能端，皇亲国戚家里的宠物虎不能打。武松很快完成了任务。县令又让他去茅厕打苍蝇，但不许把蹲坑改成抽水马桶。武松累得吐血，苍蝇也打不绝，只好整天加班。金莲在家许久不见叔叔回来，才被那西门庆趁机勾搭了去。。

十天之内有什么

一、人真可笑一只苍蝇说：“人真可笑。”

另一只问：“为什么？”

“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”

二、小白兔为什么要和嫦娥奔月？答：因为嫦娥是萝卜腿

三、牛奶与猪肉爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛……

第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？

爸爸哑然。

四、经常听到有人说“谁没有爱过一两个人渣”，如果这是真的，为什么没有人爱我？

五、告示某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”

过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，”

看到这里，过路人暗暗吃惊０若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！ ”

六、嗓门北方某省农村，冬季赌博之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。

A君半信半疑，真的吗？我出去听听。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？

七、爆笑车后窗标语1.大龄女司机，多关照！

2.超级面瓜闪亮登常

3.人老车新，离我远点！

4.新手(女)

5.您是师傅随便超。

6.不会坡起，小心！随时倒车！

7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。

8.新手手潮，越催越面。

9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。

10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。

11.开不好瞎开，挤我跟你急！

12.手心冒汗。

13.人老车破又磨合。

14.出租车：大修磨合，欢迎超车！

15.一小面贴的是：面中面。

16.新车上路，内有杀手。

17.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”

18.一挡以上不会挂，熟练中。

19.刹车油门分不清，都好使！

20.别看我，看路！！

21.您着急，您先走。

22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！

23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！

八、一点之差丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧？

妻子：信是收到了，可我没敢看。

丈夫：为什么？

妻子：因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’

九、本周《非诚勿扰》节目将出现一位全亮哥，从头到尾，一盏灯没熄，下台后24位佳丽都跟他走了。他的个人条件没有人能抗拒：北京三环内有房有车，三室两厅，一室装满加碘盐，一室装满板蓝根，一室装满碘片，满满两浴缸酱油，以及一后备箱的卫生巾和纸巾。据悉，孟非和乐嘉也跟他走了。

十、制不了他一个跳闸我上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，

教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。

老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。

这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？”

十一、帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。

十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？

我。。。

十二、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

十三、保持新鲜一个牧师，在教堂上问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”

孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

十四、办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了！！

十五、有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

十六、春节来玩脑筋急转弯我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？

十七、开放的女孩追不起啊两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，

一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，

结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

十八、胖子遇胖子一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

十九、下回您撞卖草莓的摊子吧傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。

我问：“买这么多麻花干什么。”

妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。”

可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。”

二十、周末去商店买衣服，老板说我出的这个价还不如直接送给我，然后我就拿衣服走了，他居然追出来一把抢过衣服，居然还骂我神经病！现在的人都怎么了？一点都不实在！