宝马4s店售后怎么样（精选20个）换一篇

关于宝马4s店售后怎么样的笑话20个，楼主：人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？;回复：人没死。。

宝马4s店售后怎么样

（1）、“高科技”手表马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？

年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？

你能提供几个国家的时间？马克有兴趣的问。

世界上所有的国家！

哇，太妙了！

那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！

太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？ 什么条件都行！

好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？

马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：这是你的‘高科技’ 手表。然后又递给那两只重箱子，这是它的电池。

（2）、比　赛汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？

约翰：他受伤了，躺在床上。

汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？

约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。

（3）、吃土一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。

“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。

“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。

“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！ ”

长官斥责道：“难道不懂吗？”

“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：

“但决不是让我们吃掉国土！ ”

（4）、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”

男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”

（5）、上联：做 I T 风风雨雨 又一年

下联：卖电脑 辛辛苦苦 每一天

横批：从小不学好，长大卖电脑！

上联：巧舌如簧配电脑 又一台

下联：辛辛苦苦做售后 整三年

横批：越装越累

上联:为Hp生,为华硕死,为联想操劳一辈子;

下联:吃英迈亏,上联强当,最后死在神码上;

横批:亏钱压货至高无上

上联：听狗叫看驴脸任务加重工资减

下联：压代理宰客户穷途末路骗总部

横批：IT生活

（6）、找售后呀，亲前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。

老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。

老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。

这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。

他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给nm一个差评，生的女儿太坑爹了！

（7）、小明不小心把iphone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iphone5，问是不是他的，小明摇头。

又拿出一个iphone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iphone4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神大悦：“诚实的孩子，这3个iphone你都拿去吧，反正也不能用了。”

（8）、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……

计算机没学好，上网买不到火车票！

数学没学好，算不好房贷！

化学没学好，总是吃到地沟油！

通信工程学没学好，买个iphone 4S总是没信号！

（9）、我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。

同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”

我说：“送去修了。”

MM很认真地看了我一眼。

同事顺势说：“咋回事？”

“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。

同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。

”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”

MM的豆浆喷了一地……

（10）、飙车一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。老农说道:“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。”“谢谢，你的车太快了，如果我觉得太快的话，我会亮左边灯，如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。”

于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢的行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声:“想飙车,哼!”80，100，120，160，200……两辆车在马路上飙了起来，老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。

车子经过一路口时，交警向总部汇报:“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车!”

（11）、宝马怎么能改成奥迪呢当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”

后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”

（12）、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。

拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家啊。

（13）、 教师节到了，祝您一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

一支粉笔两袖清风，三尺讲台四季晴雨，加上五脏六腑，七嘴八舌九思十分用心，滴滴汗水诚滋桃李芳天下！

用语言播种，用彩笔耕耘，用汗水浇灌，用心血滋润，这就是我们敬爱的老师的崇高的劳动。

今天的太阳为您升起，今天的鲜花为您怒放，今天的赞歌为您高唱，今天的雄鹰为您飞翔!

天涯海角有尽处，只有师恩无穷期。祝福您，老师!

送个短信祝福您，深深表达我心意。桃李天下漫花雨，幸福常在您心底!

回报老师的时候不是昨天也不是明天而是正在此时--今天。"节日快乐我的老师!"

老师：每一缕的阳光是我对您的祝福，每一颗星星是我看您的眼睛，每一丝雨牵着我对您深深地思念，想念你。

夏日送杯冰红茶，让它带走您的炎热;冬日送杯热露露，让它给您温暖;此时送杯高兴就好，祝福您百事可乐!

你是平凡的，你是特别的，只愿平凡与特别伴随于你!平凡+特别=幸福，快乐!

老师您是伟大的，像一支蜡烛照亮别人燃烧自己。祝您节日快乐，保重身体!

回报老师的时候不是昨天也不是明天而是正在此时--今天。"节日快乐，我的老师!"

当我踏进校门的那一天，你给了我无尽的关怀，当我踏出校门的那一天，你已经付出了你的全部。老师你幸苦了!

忘不了您的笑脸，遗忘不了青春厚重的记忆。但愿明月千里寄相思，祝福您好人一生平安。

老师、老师，亲爱的老师!九月十日，您的生日!学生祝您永远快乐!

老师您好，千言万语表达不了我的感激之情，我只说一句我的心里话：老师节日快乐，愿您有一个更美好的明天。

老师您好!是您的心血撒遍了广大莘莘学子，您的辛劳培养了新一代天之骄子，祝您节日快乐，身体健康。

有了你，我的一生才精彩!!谢谢你!我的老师

（14）、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？

（15）、“中国哪个地方丑男最多”

“手机前！”

（16）、记者：不顶没人看报。

（17）、兄弟你牛逼初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

（18）、流血

3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。

他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。

什么？小姐们紧张地问。

年轻士兵微笑着回答：流血

（19）、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。

屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？

屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。

（20）、我还没熟啊有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：“喂------你怎么还不下来啊---------?”上面的那个人回答他：“不---行---啊------，我还没有熟--------！ ”